Virtuagirl hd gola

Dakle, budući da ste kliknuli ovdje, vrlo je vjerojatno da ste jedan od mnogih oženjenih tipova na Litu koji se nalaze pred dilemom: heteroseksualni ste, ali vas stvarno zanima ideja da popušite veliki čvrsti kurac .

Možda vas napale priče "drugovi idu na kampiranje i znoje se u šatoru". Možda će vas izluditi burne priče o muškom pušenju pod tuševima u klubu zdravlja. Možda udarite svog majmuna dok razmišljate o tome kako ćete biti prisiljeni sisati venasti alat nekog glomaznog tipa u mračnoj zabačenoj uličici. Što god pluta vašim brodom, postali ste pomalo fiksirani na ideju da imate seks s drugim tipom.

Hej, super je. fantazija je prekrasna stvar. Akcija je, međutim, sasvim druga stvar.

Praktično gledano, oženjeni ste i gotovo ste sigurno uvjereni da nema šanse da vaša stara shvati i prihvati vaše porive. Na brzinu bacite pogled na ploču "GLBT Chatter" na Lit Forumu i naći ćete mnogo više tipova poput vas: fiksiranih na tu ideju, ali užasnutih da bilo što učine po tom pitanju.

Dopustite mi da pogodim: Dugo ste u braku i smatrate da ste puno više seksualno nabijeni od svoje "vanilije" žene. Potpuno je izgubila interes ili će to učiniti samo u mraku, ispod pokrivača u misionarskom položaju. Ipak si napaljeniji nego ikad. Frustrirani ste – jako frustrirani – i razvili ste želju da istražite sublimiranu bi stranu koju ste imali otkad ste bili mlađi. Muškarci te ne privlače romantično (da!) i još uvijek voliš ševiti žene (i volio bi, kad bi se tvoja žena ikada udostojila raširiti noge za tebe). Ali stalno razmišljaš o tome kako bi se osjećao polizati i progutati veliki tvrdi kurac ili kraljevski pojebati guzicu. Jako to želite i razmišljate kako biste mogli ostvariti svoju fantaziju. Jesam li u pravu?

Pa, ako si ti Com tajlandska nevjesta tip, postoje tri stvari koje možeš učiniti. Prvo, svojoj ženi možete staviti oko šest čaša vina, dobro gutljaj i podijeliti s njom svoje sklonosti.Vjerojatno to nećete učiniti jer vas to nasmrt prestraši. Druga opcija je da ne učinite apsolutno ništa i nastavite potajno gledati pornografiju s čovjekom na čovjeka na svom računalu, bičujući svog dupina i žaleći se na svoju situaciju. Velika većina muškaraca će to učiniti jer je to put manjeg otpora, a mi smo po prirodi lijeni. Konačna opcija je djelovati prema svojim porivima. Rijetki će se usuditi proći ovu kamenitu i vijugavu stazu.

Ja sam bio jedan od tih rijetkih. Živio sam takvim životom posljednje četiri godine braka dugog četvrt stoljeća. Umjesto da vam ovdje ispričam cijelu svoju prljavu priču, dovoljno je reći da sam imao mnogo iskustva u svijetu tajnog bračnog pušenja. Dakle, za dobrobit znatiželjnika posvuda, mislio sam podijeliti nekoliko uvida i savjeta za one od vas koji razmišljaju o ovom putu. Započnimo!

Prvo, budući da su oženjeni tipovi općenito pomalo gadljivi prema druženju u gay barovima ili posjećivanju spermom umrljanih štandova u lokalnoj trgovini za odrasle, logično mjesto za početak vaše potrage je Craigslist.org ili Squirt.org. Imajte na umu da su zdrave, muževne majice s kurcima od 8 inča i vlastitim mjestom rjeđe od ružičastih jednoroga na Craigslistu i – da se izrazimo otvoreno – oženjeni kurčevi koji ne mogu ugostiti su sitniš. Squirt je vjerojatno malo sigurnije i malo zabavnije od ruskog ruleta kao što je Craigslist, osnovno članstvo je besplatno, a "kupovina" je zanimljiva. Hej.radi oboje ako želiš. Jesam.

Očito, za sve ovo trebate dvostruku tajnu adresu e-pošte i sigurnosnu strategiju računalne sigurnosti. Malo više o tome.

Možete pregledavati CL, Squirt i razne chat sobe i možda kontaktirati tipove koji ispunjavaju vaše minimalne kriterije (kao što je "može ugostiti" ili "ne čini se kao serijski ubojica"). Ipak, preporučujem da preuzmete proces u svoje ruke i napravite dobar oglas ili profil. Budite iskreni o tome tko ste i što želite.Unesite malo detalja o svojim specifičnim interesima u svoju kopiju. Nemojte samo objaviti "Želim odmah popušiti veliki pulsirajući kurac!" Odvojite malo vremena s tim da se prodate i pokušate privući dobre dečke koji su manje vjerojatno da će biti lažljive vreće govana ili, ne daj Bože, opasni.

Dodatni savjet: Uključite neku vrstu slike u svoj oglas, po mogućnosti lijepu sliku pijetla, a ne sliku koju ste izrezali iz obiteljskog portreta snimljenog u Wal-Martu 1996. Poanta je da je vjerojatnije da će ljudi odgovoriti ako uključite slika. Idi shvati.

Zatim teško progutajte (da tako kažem) i objavite svoj oglas. Izmijenite ga ako vam se ne sviđa odgovor koji dobijete. Strpite se, zaboga. Godinama ste čekali da omotate usne oko debelog sočnog kurca, možete čekati tjedan dana ili više da nađete onu koja je slučajno vezana za pristojnog, neludog tipa. Razmijenite e-mailove i pokušajte saznati što on želi. Na primjer, skida li se samo ako na glavi nosiš gaćice njegove žene. Očekuje li da će te Kostimska seks pornografija preko stola za piknik i razbucati te bez sedla na prvom spoju. Je li on, ne daj bože, jamsko njuškalo?

Dodatni savjet: Izbjegavao sam tipove koji su odgovarali u jednom retku "gunđanje", nisu znali sricati CAT ili su bili fiksirani na jednu stvar ("Volim davati glavu!"). Moje je iskustvo pokazalo da su pametniji, svestraniji dečki bolji u krevetu, diskretniji i.pa.pametniji. Smart je za mene seksi.

Mnogi oženjeni tipovi više vole druge oženjene jer ste "oboje u istom čamcu" i malo je vjerojatno da ćete cinkariti jedno drugo. Ovo je općenito točno. Međutim, ideja o pronalasku nekog klempavog susjeda ili nekog drugog sigurnog frajera koji bi postao redoviti tajni prijatelj za pušenje je (ahm!) pusti san. Velike su šanse da će to biti jednokratni (ha!) dogovor.

(Važna napomena autora o tome kako biti s biseksualcima nasuprot homoseksualcima: po mom skromnom mišljenju, homoseksualci imaju bolju glavu. Kraj važne napomene.)

(Još jedna važna napomena vezana uz homoseksualce: možda se mučite s cijelom stvari "Čini li me ovo homoseksualcem?").Evo jednostavnog testa: Zamislite savršenu golu ženu i savršenog golog muškarca kako leže jedan uz drugoga na podu i oboje vam dozivaju da budete po svome. Čije ćete kosti prve skočiti?)

U redu, sada ste pronašli gospodina Pravog i vrijeme je da dogovorite svoj tajanstveni spoj. Trebao bi apsolutno, 100%, bez iznimke – ozbiljno čovječe – dogovoriti da se prvo nađeš s tipom na kavi ili piću i provjeriti ga. Ako odbije, vjerojatno laže oko nečega (npr. težak je 400 funti, ima kurac od 2 inča, nije se tuširao mjesec dana, potpuno je lud za sranjem, sve gore navedeno). Pokušajte se dogovoriti da se nađete u blizini mjesta gdje ćete vjerojatno obavljati prljavi posao. Ako kliknete, odlazite u raj za pušenje kurca za 10 minuta. Ako ne kliknete, odjednom se sjetite termina kod zubara na drugom kraju grada.

U redu, sada o rizicima. Manje sam se brinuo o spolno prenosivim bolestima nego o ludacima, ali kao što sam ranije rekao, isplati se biti strpljiv i pronaći tog čistog, zdravog, pametnijeg od prosjeka oženjenog tipa i smanjit ćete sve te rizike. Oni su vani pa, opet, budite strpljivi.

Ovo je pravi rizik: biti uhvaćen. Varate svoju ženu i gotovo sigurno ostavljate dokazni trag za sobom. Mislio sam da sam gospodin Oprezni u vezi ovoga, ali moj bivši je bio sumnjičav po prirodi i znao je o računalima taman dovoljno da bude opasan. Kao rezultat toga, sada sam razveden i švorc. Nemojte me krivo shvatiti: ja sam puno, puno sretniji.ali još uvijek trpim pravedne i dobro zaslužene posljedice nepoštenja i nevjere. Nanio sam dobroj ženi mnogo nezaslužene boli, a krivnja je vrlo usrana stvar. Ali skrenuo sam.

U svakom slučaju, očito nisam stručnjak za tehničku sigurnost, ali gledajući unazad, nikada ne bih koristio zajedničko računalo za bilo što od ovoga. Čak i na svom osobnom prijenosnom računalu, uvijek svaki put izbrišite povijest pregledavanja i koristite pregledavanje "In Private" ili neku njegovu verziju.Koji god tajni host e-pošte poput gmaila ili Yahooa odabrali, odaberite lozinku koja vašoj ženi doslovno nikad ne bi pala na pamet. Uvijek se odjavite iz sranja umjesto da koristite funkciju "zadrži me prijavljenim". Ipak, osim ako niste Bill Fucking Gates ili nešto slično, vaše će aktivnosti na računalu uvijek predstavljati rizik. Upozoren si.

Dodatni savjet: sve je ovo neizmjerno jednostavnije ako putujete poslovno. Sama si u hotelskoj sobi, napaljena, sa svojim laptopom, možeš se naći s tipom u baru u predvorju i ne eksponirati se baš jako. Dobrodošao u Geographic Bachelorhood. Kad sam putovao, u biti sam gledao lokalni odjeljak Craigslista "Casual Encounters" kao telefonski imenik za "Dial-A-Cocksucker". I puno sam putovao.

Bonus bonus savjet: Ako ste potencijalni oženjeni pušač koji ne putuje, objavite CL oglas nudeći svoje oralne usluge poslovnim tipovima u njihovim hotelskim sobama. Vjeruj mi, u hotelskim sobama u krugu od 10 milja od tebe sjedi mnogo oženjenih "strejt" i biseksualaca koji upravo sada kupuju na internetu za pušu kurca.

Radi li sve ovo. Pretpostavljam da sam, čak i uz nemalo iskustvo, mjere opreza i dokazane tehnike, još uvijek imao "stopu konverzije" manju od 50 posto nakon što sam organizirao sastanak o ljudskom mesu. Dečki su, kao što znate, šupci što se tiče održavanja sastanaka. Uhladili bi se (ili bolja ponuda) i jednostavno se ne bi pojavili. Ili bismo se ponekad sreli i jedan ili oboje rekli: "Ne, nisam moj tip."

Među uspješnim vezama, rekao bih da je otprilike trećina bila loša, trećina u redu, a trećina apsolutno fantastična. Posebno mi se svidio jedan vrlo, vrlo vješt mlađi tip koji me je pogledao ravno u oči i dao mi prvi "šoker" Ruske supruge osobne i kad sam mu htjela svršiti niz grlo. Mislim da Terapeut je moj čopor napravio rupu u stražnjem dijelu lubanje kad je gurnuo taj mokri prst u moju auspuh. Zatim su tu bila dva vrlo dobro obdarena tipa koji su odlučili iznijeti moju submisivnu stranu na cijeli dan.Ahhh.dobra vremena.o njima ću uskoro pisati.

Evo zaključka (haj!): Spoznajte rizike i odvagnite ih u odnosu na to koliko žudite za Eden mor porn iskustvom. Velike su šanse da ćete se, ako ste napola oprezni, izvući s tim prvi put, vjerojatno drugi, itd. Ali rizik s vremenom raste i možete postati (usuđujem se reći?) drski. Postat ćeš nemaran u pogledu svojih računalnih navika ili će se ona početi pitati jesi li stvarno igrao poker s dečkima u utorak navečer i provjeriti tvoj alibi. (Imao si alibi, zar ne?) Živjet ćeš tajnim životom i samo ćeš ti znati hoće li uzbuđenje nadmašiti jezu.

Da sam mogla uskočiti u Wayback stroj gospodina Peabodyja i išta promijeniti, skupila bih hrabrost prije deset godina i rekla svom bivšem da sam duboko nezadovoljna našim seksualnim životom i da želim isprobati nove stvari. Možda je to odbacila s prijezirom, odlučila da sam ipak gay i izbacila me van. ali postojao je tračak šanse da je razumjela. U svakom slučaju, mogao sam izbjeći svo nepoštenje u koje sam se upustio dok sam bio u braku tako što sam bio iskren u vezi seksa sa ženom koju sam tvrdio da volim. Loša komunikacija spirala je smrti svakog braka i to je važna stvar o kojoj treba razgovarati.

Srećom, tako sam razgovarao sa ženom koju sada volim.i ona to shvaća. Ironično, i sama je koketirala s odlaskom na dvostruki put u kasnijim fazama svoje duge razdvojenosti, pa joj zbog mojih priznanja mozak nije eksplodirao. I iskreno, naš seksualni život u paru je tako nevjerojatan i daleko iznad mojih najluđih snova, jednostavno ne osjećam želju za bivanjem tako često. Ali možda jednog dana i ona to zna. Pretpostavljam da je samo pitanje vremena kada ćemo pozvati drugog muškarca ili ženu (ili oboje) u naš krevet. To će, djeco, biti zabavno kad dođe vrijeme jer ćemo to učiniti kako treba i odabrati sretnu osobu ili osobe mudro koristeći iste tehnike koje sam ja naučio u dobra stara, loša stara vremena.

Tako završava moja kolumna sa savjetima za oženjene biznatiželjne tipove. Pokušat ću naći vremena da napišem neke od svojih zanimljivijih avantura i objavim ih za vašu zabavu u kategoriji "Gay Male" (trebali bi imati jednu za "Occasionally Gay," dovraga). U međuvremenu, sviđaju mi ​​se sve povratne informacije – posebno od drugih veterana bioloških/vjenčanih ratova koji imaju svoja razmišljanja za podijeliti.