Scena seksa Halle Berry i Billy Boba

Napisao sam ovo prije nekog vremena za neke svoje prijatelje na chatu, iznenadio sam se koliko je žena smatralo da ne mogu doživjeti višestruki orgazam. Ovaj test je bio moj pokušaj da to ispravim. Komentar na autorovoj ploči uvjerio me da ga podijelim ovdje na Lit. U nedostatku kopije ovog eseja morao sam ga preuzeti sa svoje web stranice, pretvoriti ga iz pdf formata u tekst, zatim ga pregledati kako bih uklonio neke osobne podatke, učiniti to nije bilo tako lako kao što sam se nadao.

Prije nego što ovo pročitate, želim vas uvjeriti da je moja namjera samo pomoći, ako mislite da je ton ovog eseja zgusnut ili arogantan, žao mi je. Tako mi se u prvi mah učinilo. Uređivao sam i revidirao ovo nekoliko puta, nadam se da je taj ton nestao. Napisao sam ovo za svoje prijateljice, iako je svatko od vas muškaraca dobrodošao da to pročita, samo imajte na umu da većinu ovoga upućujem drugim ženama. Dodao sam dio na samom kraju koji se obraćam vama muškarcima, ali molim vas da ga pročitate do kraja, imam osjećaj da će vam vaše žene/ljubavnice biti zahvalne ako to učinite.

Sklon sam skrenuti s puta, ponešto zbog namjere. Valjda imam pravo, ovo sam ja napisao, ne morate baš čitati. Uvjeravam vas da u jednom trenutku stvarno dođem do višestrukih orgazama.

Orgazmička ekstaza!

Nedavno sam surfao netom, zapravo sam tražio ideju za priču. Ne toliko zbog ideje, koliko načina da izrazim neke svoje osjećaje. I emocionalno i fizički. Svi ih osjećamo, samo ih nije lako opisati. Pokušajte pisati o nekim svojim emocijama. Ljutnja za primjer, dovoljno je da ste ljuti, kakav je to osjećaj, možete li to napisati. Što kažete na strah, sami hodate ulicom noću, maglovito je i maglovito. Čujete korake iza sebe, nedaleko iza sebe, ali ne možete razabrati lik. Počnete trčati, ali stopalo pada i držite korak. (možda dobra ideja za priču) Pokušajte opisati kakav je taj strah, nije lako, a riječ strah nije dovoljna.Ljubavi, nemojmo ni ići tamo, većina nas ni ne zna što je to, samo znamo kada to osjetimo.

Pomislili biste da bi bilo lakše opisati fizičko, zar ne. Probajte bol, bol može biti vrlo intenzivna, možete li doista opisati svoju najintenzivniju bol. Mnoge moje prijateljice su mi rekle da je porod jako bolan, da nemam privilegiju kakvu mogu samo zamisliti. Istina je da čeznem za tim, ali nažalost to mi se neće dogoditi. Nitko još nije istinski opisao te osjećaje. Voljela bih pročitati stvarno dobru priču o porođaju, intenzivnoj boli, iscrpljenosti, pomiješanoj s radosnim osjećajem rađanja vašeg djeteta.

Što kažete na ovo, dovoljno je bilo pitanja u chatu, kakav je osjećaj imati penis u vagini. Dobro, sjajno, divno nijedan od tih opisa neće zaista zadovoljiti mušku znatiželju, a nijednom se nije dogodilo da neki odgovor zaista dobro opisuje taj osjećaj. Ovdje mogu dodati da još nisam pročitao priču ovdje u Litu koja dobro opisuje taj osjećaj.

Orgazam, opišite ga nekome tko ga nikada nije doživio, a zatim tome dodajte male razlike, u nekim Čuvajte svog tinejdžera vozača bezbednim ne tako velike, između onih koje vi imate. Mali orgazam, veliki orgazam, nema baš puno veze zar ne, a što je s onima između. Možda te osjećaje nije moguće ni opisati engleskim jezikom. Bez uvrede za moje prijatelje Engleze, ali vi niste baš osjetljivi, osjećajni, možda je sve vaša greška što ste zapeli s jezikom koji ne izražava pretjerano emocije ili osjećaje. Povlačim to, kad sam živio u Engleskoj, žene su uvijek izgledale prilično dirljivo, osjećajno, samo su muškarci bili ti koji su djelovali prilično udaljeno i hladno. Volio bih da sam tada imao ispravan način razmišljanja, sigurno sam želio dodirnuti i osjetiti.

Ne radi se o pisanju, ali želio sam vam dopustiti da vidite kako gubim vrijeme na mreži. Tražio sam bolji način da točno opišem orgazam. Nisam našao puno pomoći.Evo moje iz nedavne priče. "Činilo se da je počelo u mojim prstima na rukama i nogama, a zatim je pojurilo prema mojoj zdjelici odatle mi je cijelo tijelo podrhtavalo grčeve dok je val za valom užitka prolazio mojim tijelom." Možda nije dobro, ali pokazuje koliko je taj orgazam bio intenzivan. Ali riječ užitak zapravo nije to, orgazam je puno više od toga.

Evo kako je druga žena, Betty Dodson, opisala svoj u svom članku "Višestruki orgazmi", kasnije ću citirati više od nje. "Cijelo tijelo mi je počelo drhtati od nevoljnih grčeva dok sam jahao na valovima zadovoljstva." I njezin i moj opis govore o višestrukim orgazmima, intenzitetom onih kasnijih. Bilo mi je zanimljivo što smo oboje koristili val, grč i zadovoljstvo. Može li to biti inspirirano nečim što smo oboje čitali kad smo bili mladi. Više mi se sviđaju njezini, ali čini se da moji orgazmi, oni bolji, doista počinju u mojim prstima na rukama i nogama, zatim idu prema unutra prije nego što eksplodiraju u valovima ugodnih kontrakcija. Znam da će to biti veliki orgazam kad ga prvo osjetim u prstima na rukama i nogama. Nisu Lordmyhealer ruska žena vojnik režira ugodne kontrakcije tako neadekvatne.

Što kažete na ovu "Električne strijele od mesa. koje prolaze kroz tijelo. Dugine boje pogađaju kapke. Pjena glazbe pada preko ušiju. To je gong orgazma", Anaïs Nin. Nikada nisam vidio dugu u bojama, ali ponekad sam vidio zvijezde.

Dok sam tražila svoju nedostižnu književnu sliku, počela sam razmišljati o tome kako su se moji orgazmi promijenili tijekom godina. Promijenjeno zapravo nije točno, više se radi o tome kako se promijenio intenzitet. Sjećam se kad sam mislio da su ti mališani sve što ću ikada imati. Lijepo, ali nema pravog razloga za intenzivnu seksualnost. Mogao sam leći na leđa i za pet ili deset minuta imati jednog, što će mi partner. Naravno da mi je trebao partner, ja kao i svi drugi trebam tu emocionalnu komponentu seksa. Vezanost, osjećaj jedinstva, siguran sam da imate svoj opis.Ali samo to vam ne daje poticaj za čestim seksom ili osjećaj blaženstva koji je moguć od vođenja ljubavi. Morate imati orgazme, dobre orgazme da biste to imali.

Kad već govorimo o emocionalnom, je li nam ljubav doista potrebna. Priznajemo da je seks s nekim koga volimo dobar. To može biti prekrasno iskustvo ako je on/ona također i veliki ljubavnik. No je li ljubav doista emocionalna veza koju tražimo od partnerskog seksa. Ne mogu govoriti u bilo čije drugo ime, ali neka od najboljih čisto seksualnih iskustava koja sam imao bila su s partnerima koje nisam volio. Zanimljivo je na neki način, ali taj osjećaj povezanosti, jedinstva je također bio prisutan. Je li moguće da u tom kratkom intenzivnom razdoblju zanosa osjećamo ljubav. Ja mislim da ne, ali osjećamo nešto više od čisto seksualnog.

Na neki način su nam isprani mozgovi da vjerujemo da je seks zapravo vođenje ljubavi, da su orgazmi sastavni dio ljubavi. Nije tako s muškarcima, oni su skloni razmišljati o seksu točno onakvom kakav jest, fizičkom stanju ekstaze. Kod nas je nešto drugačije, ne možemo doći do ekstaze samo jednim malim orgazmom ili kao što mnoge žene doživljavaju partnerskim seksom, nikakav. Da bismo došli do točke fizičke ekstaze, trebamo više nego što se čini muškarcima, trebamo više od pukog seksa, trebamo fantastičan seks. Nikada nam neće biti lako kao muškarcima, po meni ih čak i loš seks dovodi donekle do ekstaze. Na našoj je strani, naravno, činjenica da seks za nas može biti toliko Prekrasna masna pornografija da idemo na mjesta o kojima muškarci mogu samo sanjati.

Sjećate se onog glupog znanstvenofantastičnog filma, "Dina". Kako glupo od mene što sve donedavno nisam znao da se taj film temelji na nizu znanstvenofantastičnih romana. Junak, kako god se zvao, otišao je negdje u stanju droge gdje su se žene bojale otići. Da cijeli taj film ne bi bio toliko seksistički, bio bi smiješan, možda ga se zato i sjećam. Mislim da je autor bio ljubomoran, bili smo na tom mjestu, a muškarcima je zabranjen ulaz.

Možda se muškarci boje našeg seksualnog intenziteta.To bi moglo objasniti zašto sve sadašnje velike religije podučavaju naše želje da se naša gotovo neutaživa seksualna glad izjednačava sa zlom. Mogu li istaknuti da su u svim tim religijama muškarci pisali knjige. To također objašnjava zašto su u nekim kulturama genitalije mladih djevojaka toliko osakaćene da je njihova sposobnost da joj pruže zadovoljstvo uništena. Pretpostavljam da bi učinili isto s grudima ovih djevojaka da im nisu potrebne da doje svoje muško čudo, a da ne spominjem činjenicu da muškarci naše grudi smatraju seksualno stimulativnima.

Ako vam to zvuči antimuški, neka bude, ali ja nisam ta koja radi ili podučava te stvari, muškarci jesu!!!. Moja vlastita crkva, rimokatolička, godinama je naučavala da je veća vjerojatnost da će žene pasti pod utjecaj satena zbog intenziteta naših orgazama, zajedno s njihovom učestalošću. Ne samo da su ti muškarci učili da smo mentalno Nove vruće porno zvijezde zbog toga, već smo inherentno zli prema našoj bogom danoj sposobnosti da osjećamo više zadovoljstva dok seksamo nego oni. Muškarci su toliko izopačili Muslinovu religiju, koja je izvorno naučavala o jednakosti žena, da sada uči da su žene u najboljem slučaju drugorazredni.

Većina nas u zapadnom svijetu ima neki privid jednakosti, iako nas još ne tretiraju kao jednake, ali muškarci nam to nisu dali, za to smo se borili. U Americi žene imaju pravo glasa manje od 82 godine. Jesu li nam ljudi namjeravali dati jednaka prava, jesu li to ljudi napisali u našem ustavu, ne, nisu, trebao Scena seksa Halle Berry i Billy Boba ustavni amandman da nam daju pravo glasa. Jesu li se muškarci probudili jednog dana govoreći: "Griješili smo tako da žene trebaju pravo glasa", naravno da nisu, morale smo prosvjedovati, morale smo se boriti, a kada je došlo do pritiska, mnoge su žene samo rekle njihovi ljudi, "Glasaj ne i glasat ćeš za sebe iz mog kreveta."

Je li itko od vas znao da prije manje od 150 godina u većini Sjedinjenih Država žene nisu ni imale pravo nasljeđivanja. Bila si ovisna o svom mužu, nakon njegove smrti nisi imala sreće.Želiš li doista svoju slobodu povjeriti spolu koji nije mogao vidjeti ni potrebu zaštititi svoju ženu voljenu nakon njegove smrti. Zar su se muškarci toliko promijenili, otvori oči pogledaj po svijetu.

Možda imam neke predrasude protiv muškaraca, ali ne bismo li svi trebali, ne bismo li trebali biti na oprezu, iako su nas kroz povijest muškarci podredili. Pogledajte po svijetu ženama u cjelini nije dana ravnopravnost. Da, to se mijenja, ali mijenja se samo zato što su žene to zahtijevale, a ne zato što su nam to dali muškarci, naprotiv, bili su drogirani za vrat vrišteći i galame cijelim putem. Ako je suočavanje sa stvarnošću biti čovjekomrzac, onda mi ta etiketa valjda pristaje. S druge strane, ako volite neke muškarce, imati muške prijatelje računa se na sve, etiketa jednostavno ne pristaje.

Nastavljajući dalje, vjerujem da smo puno manje vođeni potrebom i željom za seksom nego muškarci. Pretpostavljam da je to uglavnom zbog razlika u hormonima. Iako jednom kad doživimo stvarno dobar seks, naše seksualne želje postaju sve veća komponenta u našim životima. Ponekad to može biti sila koja nas pokreće. Za dobar seks za većinu nas potrebno je više od samo dobrog ljubavnika, također moramo prevladati sva ova druga pitanja. Moral, imidž dobre djevojke, prihvaćanje našeg tijela, kao i drugih koje su u nama potaknuli naši roditelji, naše crkve i društva u kojima živimo. Za nas se čini da je čak i sposobnost da doživimo orgazam nešto što moramo naučiti.

Moje mišljenje je da je najveća od ovih prepreka ta užasna slika dobre djevojke. Slika koja nam je nametnuta u vrlo ranoj dobi. Iz bilo kojeg razloga su nas učili da se dječaci/muškarci neće kontrolirati, a ako to ne činimo onda smo njihovi za uzimanje. Rečeno nam je da je seks na neki način povezan s ljubavlju, da je seks bez ljubavi pogrešan. Zašto muškarce to ne uče?

Za većinu nas kontrola znači više od reći ne.Dok smo mladi i tek učimo o seksu, naučimo reći ne tako što naučimo kontrolirati, čak potisnuti, svoje želje i strasti. Da bismo imali stvarno dobar seks, moramo ponovno naučiti, moramo se moći prepustiti, živjeti za trenutak, naučiti dopustiti da naše želje, strasti i uzbuđenje kontroliraju naše tijelo umjesto našeg uma. Ne radi se o podvrgavanju bilo čemu ili bilo kome osim sebi.

Na neki način lažno uvjerenje da je seks sastavni dio ljubavi zapravo može umanjiti našu želju za seksualnim ako se naš partner ne ponaša prema nama onako kako treba. Naravno, upravo taj nedostatak seksualnog nagona i nedostatak seksa nas još više udaljava, dodatno smanjujući našu želju za seksom. Ako se dogodi da je naš partner vođen željom za seksom, većina muškaraca odgovara, neke žene, zamjeraju što nemaju seks, to nas ogorčenje još više udaljava. Začarani krug nije to. Ovdje ću reći da nisam našao nijednog ovakvog muškarca. Mogu nas zamrziti, ali dajte im priliku i dobro će imati seks s nama. Mi to radimo, mi smo krivi za to. Koje je rješenje, zašto su neki od nas više potaknuti na seks od drugih?

U bilo kojoj vezi koja pođe po zlu, dosegne se točka da bez obzira na to koliko ste seksualni, vaša želja Male slavetwo brutalan seksom s njim/njom padne gotovo na nulu, ali sklona sam misliti da će se za većinu nas ta točka uskoro dogoditi. Čak i u dobrim odnosima skloni smo se prerano isključiti. Ne mislim da to činimo kao kaznu, čini se da muškarci misle da je tako, u našoj je prirodi da ne osjećamo seksualno prema svom ljubavniku kad stvari krenu po zlu. Čini li se to kontradiktornim, s jedne strane kažem da su nam isprali mozak da vjerujemo da je seks stvar ljubavi, a s druge strane kažem da je prirodno izgubiti želju za seksom kada stvari u našim ljubavnim vezama nisu u redu. Ni najmanje, ako gledamo samo čisto seksualno, onda je to samo ta jedna osoba s kojom se ne želimo seksati. Mislim da je to proizašlo iz činjenice da većina žena koje varaju, čine to u trenucima kada stvari s njihovim partnerom nisu u redu.Želja za seksom još uvijek postoji, ali potrebna je samo druga osoba da je zapali.

Seks bi nas mogao držati zajedno, dajući nam vremena da riješimo svoje probleme, ali ono što se događa većinu vremena je da nas izostanak seksa brže rastavi. Znam da je tako bilo za vrijeme mog prvog braka. Zamjerala sam mu što ga nema, Hot wheels igračke za jahanje sam što mu nisam na prvom mjestu, da, htjela sam i očekivala da budem centar njegova svijeta. Zamjerala sam mu što ne obraća pažnju na mene, ali on je zamjerao moju hladnoću, moju nespremnost da me seksualno dodiruju. Ne krivim ga, izbivao bi i po tjedan dana, sigurna sam da sam mu nedostajao, a bio je i jako napaljen, to je prirodno. Jednako mi je nedostajao, zapravo bila sam i napaljena, željela sam njegov dodir, ali imali smo problema. Zamjerala mi je to što se ne bavim našim problemima, on je zamjerao moju hladnoću, ljutio bi se zbog nedostatka seksa i šutio. Još više bih se naljutila jer nije htio razgovarati sa mnom. Što sam više bjesnila to sam manje željela seks, što sam manje željela seks to je on postajao povučeniji.

Voljela sam tog čovjeka više od bilo kojeg muškarca kojeg sam ikada voljela, sigurna sam onoliko koliko sam sposobna voljeti muškarca, ali prekinula sam se prije nego s bilo kojim drugim muškarcem s kojim sam od tada bila u vezi. Zašto. Jer seks jednostavno nije bio tako sjajan. Ne zvuči Chloe vevrier i jesenji žad to jednostavno grozno. Vaš partner mora znati kako voditi ljubav s vama i onda mu je dovoljno stalo da to učini. Nije znao kako, bilo mu je stalo, oboje smo se morali više truditi i naučiti više. Ako išta, ja sam bila iskusniji Roof sex by pes, bila sam s brojnim muškarcima, njegovo iskustvo s drugim ženama bilo je ograničeno, točno s jednom drugom.

To je trebalo značiti da sam ga mogao naučiti. Ali nisam znala kako da ga naučim da me zadovolji. Za mene, pretpostavljam zbog mog djetinjstva, seks nisam smatrao užitkom, mislio sam o tome kao o načinu da zadovoljim muškarce. Znam da moje djetinjstvo nije bilo normalno, ali isto tako znam da su mnoge žene odgojene da ugode, a ne da budu zadovoljne. Ne samo seksualno, nego u svim stvarima.Nešto strašno nije u redu s tim, davanje sebe nikada ne bi smjelo biti dužnost. Brinemo se za svoje voljene, po svojoj prirodi njegujemo one koje volimo, ali to bi trebao biti dar, a ne obveza.

Kad bi barem naš prvi ljubavnik mogao biti ovaj čudesan muškarac, onaj koji je znao kako voditi ljubav, onaj koji je također znao kako nas proći kroz naše inhibicije. Čovjek koji je vidio zadovoljstvo davanja nama, ignorirajući ono što mi možemo dati njemu. Onaj tko bi nas mogao naučiti o našim vlastitim tijelima, o izvanrednoj sposobnosti naših tijela da osjećaju zadovoljstvo. Ne samo u orgazmu, već u svom malom i velikom zadovoljstvu koje možemo i trebamo osjetiti dok se seksamo, od nježnog poljupca koji nas uzbuđuje, do zapanjujućih orgazama koje neki od nas osjećaju tijekom oralnog seksa.

Stvar je u tome što žalim što nisam upoznao niti jedan od tih osjećaja u tom periodu svog života. Ne kažem da bismo uspjeli, siguran sam da bih, da jesmo, sada čeznuo za nečim što mi on ne može dati. Ali žalim što nisam imala takvu vrstu seksa da bih, koliko god bila ljuta na njega, ipak bila pretjerala s požudom za njim. Ljubav je čudna stvar, zar ne, to što nismo imali seks nas je razdvojilo, ali razlog zašto nisam željela seks s njim je to što sam ga voljela i bila sam povrijeđena.

Da stvari dodatno kompliciramo, mi ljudi smo čudna vrsta, čak i kada ne znamo što je dobar seks, nemanje seksa pali vatru u nama. Kad ne želimo da taj požar ugasi onaj koga volimo, tražimo gdje drugdje. Neki od nas to kontroliraju, neki od nas, kao što sam rekao, žive život pod kontrolom, drugi ne, ja nisam. Žalim što je to na kraju uzrokovalo uništenje mog braka, ali nikad ne žalim zbog svoje veze sa Shawnom. Naučio me užicima mog tijela, intenzitetu orgazma. On je bio prva osoba koja me ikada odvela na to mjesto koje zovem Orgasmic Ecstasy. Na neki način pomogao je mom braku, opet sam imala seks sa svojim mužem, valjda krivnjom, ali to je i dalje bio seks.S obzirom na to da smo se ponovno seksali i s obzirom na to da sam počela shvaćati što mi treba, zajedno s tim koliko seks može biti izvrstan, možda bi se u jednom trenutku takav seks dogodio s mojim mužem. Nije, uhvatili su me i tako mu slomila srce, zajedno sa svojim. Žalim, ali možda samo žalim što su me uhvatili, a ne zbog varanja.

Prije nego nastavim, želim iznijeti dvije šokantne činjenice koje sam saznao. Trideset osam posto američkih žena nikada nije doživjelo orgazam. Jedna od tri žene, one koje dožive orgazam, imaju poteškoća s postizanjem orgazma tijekom partnerskog seksa. Nisam siguran da je posljednje toliko šokantno, ali govori nešto o njihovim partnerima. Moja najbolja prijateljica rijetko doživi orgazam sa svojim mužem, on je vrlo sebičan čovjek. S obzirom na tu činjenicu, pravo je čudo da joj je trebalo toliko godina braka prije nego što je našla ljubavnika. Diskutabilno je, iako sam dijelom kriv, da je njezino rješenje bilo njezino najbolje djelovanje, ona voli svog muža, zašto jednostavno nije zahtijevala bolji seks. Reći ću vam zašto, ona je pokušala, njega jednostavno nije briga, ili ne sluša, neki muškarci to jednostavno nikad ne shvate, ali u obranu muškaraca, neke žene nikad ne shvate.

Ne razumijem kako trideset osam posto nas nije doživjelo orgazam, otkrivajući neki fizički problem koji je jednostavno glup. Imamo prste, nema apsolutno nikakvog razloga da ne doživimo orgazam, iako nisam toliko iznenađen koliko bih bio prije nego što sam došao razgovarati. Ne mogu vjerovati koliko je žena reklo da ne masturbira. Zaista vjerujem da je jedan od ključeva dobrog seksa poznavanje našeg tijela, ne možete to postići ako ne masturbirate. Također vjerujem da je orgazam nešto što moramo naučiti, samo se većini nas to ne događa samo od sebe. Možda je to cijena koju je naš tvorac izvukao od nas da bismo osjetili mnogo više nego što čovjek može osjetiti.

Ako nemate orgazam, vrijeme je da to učinite, odvojite malo vremena za sebe, skinite se goli, lezite na krevet, opustite se i zabavite se.Možda nećete stići prvi put, ali nastavite pokušavati, uvjeravam vas da je vrijedno truda. Ako vam partner ne pruža orgazme, vrijeme je za komunikaciju. Mislim da je najbolja komunikacija koju možete imati s njim pokazati mu kako masturbirate. Svidjet će mu se. Naravno, ako ne masturbiraš, ako nemaš pojma što radiš ili ne voliš tijekom masturbacije, kako ćeš ga, dovraga, naučiti.

Dosta predavanja da se vratim na moju poantu. Sada mi je mnogo drugačije, jednostavno volim seks, ne samo orgazme, cijelo iskustvo, ali orgazmi su ti koji ga čine takvim. Oduzmi orgazme i slažem se s Ann Landers, daj mi poljupce, maženje, možda malo maženja, ostalo mi baš i ne treba, neka on koristi svoju ruku. Dodajte te orgazme natrag i teško će me zaustaviti. Mogu biti u najvećoj svađi sa svojim partnerom i dalje željeti seks. Moja posljednja ljubavnica, Diane, zbunjena, pomisli kako je bilo našim prijateljima. Sarah, moja planirana životna partnerica je uglavnom ovakva. Isključila me je nakratko dok smo se svađali oko njezinih roditelja, ali na kraju su nas naši seksualni nagoni nadmašili svađu, dovevši nas do točke, jedne noći nakon nevjerojatnog vođenja ljubavi, gdje smo počeli pronaći rješenje za taj problem.