Shemale silovanje priča

Bilješke [zadnji put revidirano 11. listopada 2018.]:

○ Ispričavamo se zbog naše duge pauze u ovoj priči.○ Prethodno poglavlje treba prvo pročitati, budući da ovo nastavlja točno tamo gdje je završilo.○ Pripovjedači se povremeno mijenjaju tijekom ovog dugog poglavlja.○ Svi likovi su proizvod autora imaginacije i imaju osamnaest ili više godina.○ Iako je ovo samostalna serija, postoje poveznice s našim drugim pričama. Ne mislimo da postoji određeni redoslijed čitanja ovih knjiga budući da ih otkrića čine zanimljivijima redoslijedom objavljivanja. Međutim, uglavnom je kronološki red Ljubav prekinuta, Nenamjerne posljedice, Empty Nesters i onda Nesvjesno otkriće.○ Ova priča uključuje likove iz tih priča, a neka otkrića mogu prethoditi ili slijediti događaje u tim linijama priče.○ Sve pravopisne pogreške trebale bi se pripisati korištenju 'teksaškog žargona', koji se kotrlja stranicama ove priče poput lutajuće trave. ○ Hvala našim urednicima: Ciguardian i Skye4Life.○ Posebna zahvala Ciguardianu na pomoći da se napredak na ovom poglavlju ponovno pokrene i dovrši. © Besplatne pune igre za odrasle 2018 by MindsMirror. Sva prava pridržana.~ Suzan ~

Dok je ležao pokraj mene, Tommyjeva me toplina umirila do srži mog zveckavog bića. Njegovo tiho disanje i umirujuća prisutnost dali su mi nešto čvrsto za što sam se mogla držati dok sam se pokušavala uspraviti. Kad sam u utorak navečer vidio rezultate svoje majke pored mojih, moj je svijet preokrenuo. Nisam mogao vjerovati da se ovo događa, već se dogodilo.

Kao znatiželjan mladić, pitao sam svoje tamnokose roditelje smeđih očiju kako sam završio sa svojim zelenim očima i plavom kosom boje jagode. Nakon što su priznali da sam posvojena, prirodno je bilo trenutaka kada sam se pitala tko su moji biološki roditelji. Možda je moj ulazak u biologiju bio čak i rezultat toga, ali to nikada nije bilo nešto čime sam bio opsjednut. U tom trenutku, čak i s Tommyjem koji je išao iza mene i držao me, samo sam o tome mogla razmišljati.Je li ona stvarno bila moja majka ili je nešto pošlo po zlu s testom. Povrh tog dubokog pitanja bilo je više.

Kako bi ONE mogao biti moj polubrat. ponovila sam, isprepletena bezbrojnim povezanim zagonetkama. Ideja da je My Tommy moj brat, jednostavno nije došla u obzir. Zbrka emocionalno uzburkanih misli divljala je mojim umom, kidajući sve što sam znao da je istina. Jednako je zbunjujuća bila njegova neprekinuta, nepokolebljiva i stalna ljubav i privlačnost prema meni. Kako je on dobro s ovim. Voli li me stvarno još uvijek. Tko sazna da se ne samo zaljubio u svog brata ili sestru, nego je i počinio incest, a još uvijek želi tu vezu. Moj odgovor na posljednje pitanje bilo je bolno priznati. Učinio sam. Željela sam svog Tommyja, bez obzira u kakvoj vezi bili!

U jutarnjim satima srijede pred zoru zatekao sam se u suprotnosti sa svime u što sam odgojen vjerovati. Suočenje s mojim prijemom bacilo me u vrtlog upitnih opomena. Bio sam siguran da bi me se mama i tata potpuno odrekli, kad bi znali. Bi li Bog. Bi li me Bog prokleo u paklu zbog ovih djela. Nisam učinio ništa namjerno loše, ali da sam se prepustio svojoj stalnoj želji, bio bih. Je li ovo bio test od Boga. Zašto bi mi Bog dopustio da nekoga volim svim srcem, a onda našu ljubav zabranio. Što se toga tiče, Bog je trebao imati beskonačno, sveznajuće predznanje. Da je znao da smo Tommy i ja polubraća i sestra, zašto bi nam uopće dopustio da se zaljubimo jedno u drugo?

Što da nisam bio u BIO 310 i da nikada nisam otkrio genetsku vezu. Bih li i dalje bila prokleta da sam se udala za Tommyja, imala dug zajednički život s njim i nikad nisam saznala. Što da smo imali djecu i onda saznali. Bi li Bog Slike sisa žene ljubavi očekivao od nas da se tada razvedemo i prekinemo zajednicu punu ljubavi, sa svim posljedicama bačenim na djecu. Je li bilo razlike između dva glavna scenarija. Znanje je bila jedina razlika koju Zlatna djevojka tv mogao vidjeti i nisam mogao pojmiti kako bi to promijenilo prirodu naših postupaka.

Temelj mojih religioznih osjećaja bio je opetovano testiran, i često gurnut u stranu, kao propovjedničko dijete. Budući da sam bio tako blizak vođenju crkve, vidio sam koliko sam licemjeran i to je zamaglilo moje misli sumnjom. Dijelom me posebno privukla znanost jer su to bile samo činjenice i podaci. Ako teorija nije mogla poduprijeti te vidljive dijelove informacija, bila je odbačena. Tommy mi je rekao nešto što je pogodilo moje osjećaje poput rezonantne note, rano u našem odnosu, "Znanstvena metoda ima mehanizam za ispravljanje pogrešaka u svojim uvjerenjima (ili teorijama), ali većina religija nema." Što ako su područja biblijskog prijevoda pogrešna. Što ako je prevoditelj ili pisar ubacio svoje mišljenje za ono što je Bog prenio. Kad bi ljudi slijedili te upute, ali one su bile protiv Božje volje, bi li i oni bili prokleti. Što ako su zakoni Starog zavjeta samo ograde koje se mogu prijeći, pod određenim okolnostima?

"Kako LJUBAV koja se čini tako ISPRAVNOM može biti POGREŠNA?" Glasno sam iskalio krajnju frustraciju.

Tommy se promeškoljio na zvuk, a ja sam pokušala zaspati. Već je toliko dugo ostao budan, tješeći me. Budila sam se na mahove, cijelu noć, samo da bi me on umirio i vratio u san. Moj sanjarski um nije mi dao da budem opušten još dugo. Zavalio se, a ja Majka i sin samo ležala, razmišljajući što bismo trebali učiniti.Trebali smo ići kod njegovog tate i tete, preko božićnih i novogodišnjih praznika. Oboje smo se veselili tome. Bio sam siguran da ću upoznati svog budućeg svekra, na jedinom mjestu koje je Tommy doista smatrao 'domom' - Corpus Christi.

Te noći, dok sam trčala kroz hladan zrak, plačući, jedino o čemu sam mogla razmišljati bilo je što ću izgubiti. Zbog mog otkrića osjećao sam se ljutito i depresivno, ali i nešto poznato, iako donekle neočekivano. Osjećao sam kako se bunim protiv tih odvratnih granica koje su nam religija i društvo postavili. Tko bi mi mogao reći da je ovo pogrešno. Bog mi nije rekao da to ne smijem učiniti. Zapravo, vjerovao sam da postoji neka ruka koja nas je usmjeravala zajedno, tijekom našeg početnog udvaranja.

Između nas je bilo mnogo više od obične seksualne privlačnosti. Tommy je bio taj koji bi zaustavljeno nas od seksa, prvi put kad sam ga maknula, kad sam se zabrinula da možda neće ostati zainteresiran nakon što sam mu rekla da je moj tata propovjednik. On je bio taj koji je predložio da pričekamo dok se bolje ne upoznamo - dok ne budemo sigurni da među nama postoji ljubav, a ne samo zaljubljenost. U svakom pogledu, bio je dijametralno suprotan od onoga što sam očekivala, na temelju dečki s kojima sam izlazila. Samo taj jedini čin, njegovo spašavanje od mene same, uvjerilo me da je on TAJ za mene.

Tommyju je trebalo malo više vremena da ga uvjere da nam je suđeno biti zajedno. Međutim, tijekom našeg putovanja u Myrtle Beach konačno smo se prepustili jedno drugome i potpuno Bbw u crvenom se posvetili našem konačnom zajedništvu. Vjerovala sam da je ta ista sila vodilja bila prisutna kad me zamolio da se preselim k njemu, i to me još više uvjerilo da doista pripadamo jedno drugome. Dok sam ležala, Tommyjeve očajnički izgovorene riječi da me umiri, Suz, nismo učinili ništa loše, pravno ili moralno, zvučale su istinito.Moji papiri za posvojenje bili su zapečaćeni i nitko ne bi mogao saznati da smo u srodstvu i tako nas spriječiti da se legalno vjenčamo. I ovo se činilo kao ta nevidljiva sila koja nas ne samo spaja, već i jača našu ljubav svakim danom, iako je otkriće te večeri prijetilo da me iznevjeri.

Nismo bili u braku, ali - s obzirom na način na koji smo vodili naše živote, zajedno, u posljednja dva mjeseca - mogli smo i biti. Tvrdoglavo sam želio da mi Bog, ako ga ima, da znak. Ako je moja ljubav prema njemu na neki način bila pogrešna, trebalo bi postojati nešto osim straha od prokletstva da mi kaže da jest. Ako su ta starozavjetna pravila bila samo sprječavanje genetskih urođenih mana, onda sam znao da postoji jednako mala šansa da se to dogodi kod nas, kao i kod oženjenih rođaka. Činjenica da se rođaci mogu legalno vjenčati u dvjema državama koje sam najbolje poznavao, Virginiji i Sjevernoj Karolini, bila je uvjerljiv argument da bismo bili u redu. Znala sam da je testiranje amniocentezom uobičajeno za trudnice starije od trideset pet godina ili one koje imaju obiteljsku povijest genetskih rizika poput bolesti srpastih stanica ili cistične fibroze. Kao studentu biologije, bilo je logično da bismo učinili nešto slično, ako bismo se vjenčali.

Osjećala sam kako se Tommy meškolji i okrenula sam se prema njemu. Ljubav koju sam vidjela u njegovim očima natjerala me da ga volim još više. Nisam mogla obuzdati svoju ljubav prema njemu. Ta me ljubav tjerala naprijed i moja prva odluka je pala; išli smo. Moglo bi biti problema, ali nisam odustajao. Željela sam upoznati njegovog tatu, a možda bih imala hrabrosti upoznati svoju mamu -- našu mamu.

"Volim te", rekla sam mu. "Moramo se pripremiti za odlazak."

"Još uvijek želiš ići?" Upitao. Lice mu je bilo puno zabrinutosti i oklijevanja -- i samo tračak iznenađenja -- na moje riječi. Mogao sam razumjeti te emocije, u njemu, posebno iznenađenje. S obzirom na naše nesvjesno otkriće, vjerojatno bi očekivao da ću htjeti otkazati naše putovanje.

Pokušao sam ga umiriti, uzvraćajući mu podršku koju mi ​​je dao tako slobodno, "Očekuju nas. Planiramo ići gotovo dva mjeseca. Ne znam što ćemo, ali osjećam trebali bismo ići."

U bezumnoj magli ustao sam iz kreveta i prvi se istuširao, na njegov nepokolebljivi džentlmenski prijedlog. Kad sam se vratila obući, osjetila sam kako mi suze cure iz očiju, a on je došao da me poljubi.

Tužno sam ga pomilovala po obrazu i rekla mu: "Moraš se istuširati, pa možemo ići."

Dok ga nije bilo, spakirala sam se što sam bolje mogla i, kad Među bijelim tinejdžerima je stalno padao vratio, Tommy je počeo činiti sve za mene, pazio me na ruke i noge dok sam ja nastavila brinuti i plakati. Sve je ukrcao u auto, a mi smo sa zimskim kaputima krenuli kroz vrata u hladnoću. Hodao je ruku pod ruku sa mnom, kao da bih mogla pasti, a zatim mi pomogao da sjednem. Gdje bih našao nekoga tko bi me instinktivno mogao voljeti, brinuti se o meni i obožavati me tako potpuno kao on?

~ Tommy ~

Naš je stan polako nestao u Taurusovom retrovizoru, dok sam se odmicao od Sext najlonske noge. Šok od događaja od utorka navečer ostavio me je predodžbom da je potreban dodatni napor da uvučem zrak u pluća, a kad sam ga pustio, dah mi je htio zastati, povremeno uzdahnuvši kao da sam nakon dugog plača. Te večeri nisam se prepustio bujici suza, ali raspoloženje u automobilu bilo je na rubu izljeva emocija. Oboje smo šutjeli, pokoreni svojim mislima, a ja nisam mogla a da se ne zapitam hoće li naš odnos ikada biti isti.

Suzan je sjedila, gotovo nepomično, na suvozačevom sjedalu, glave nježno naslonjene na jastuk. Njezina duga plava kosa boje jagode skrivala joj je veći dio lica, ali njezin je dah povremeno maglio mali dio prozora. Bio je gotovo neprimjetan ugriz u hladnom zraku ranog zimskog jutra. Znao sam da zamišljam zlokoban predosjećaj koji nas obuzima; usprkos tome mi je izvukao toplinu iz srca.Uključila sam grijače oba sjedala na 'visoko' i nadala se da ne postoji takva stvar kao što je sudbina, dok sam razmišljala o predosjećajima koja sam stalno imala o budućnosti naše veze.

Na kraju naše ulice zatekao sam se kako po tko zna koji put provjeravam ogledala i put naprijed. Promet je tog jutra bio prilično gust, ali je vjerojatno bilo dovoljno vedro da nastavim više puta, u trenucima dok sam sjedio tamo, izgubljen u mislima i emocijama. Odmahnula sam glavom u pokušaju da raščistim paučinu i sumnju. Nisam znao što nosi budućnost za Suzan i mene, ali sam bio odlučan da je doživim do kraja - što god da bude. Napravio sam sljedeću pauzu u prometu i pridružio se nizu studentskih vozila koja su odlazila rano prvog dana nakon finala.

Jasno je da Suzan i ja nismo bili jedini koji su krenuli na duga putovanja kući za božićne praznike. Dok smo stigli do glavne autoceste prema I-40 zapad, grijači sjedala i grijač su uklonili hladnoću. Zapravo, brzo je postajalo prepečeno, a Suzan se počela meškoljiti na sjedalu. Ispružio sam ruku kako bih joj spustio grijač sjedala i bio sam ohrabren kad sam vidio da joj je blag osmijeh skliznuo preko usta. Skinula je sigurnosni pojas, kliznula naprijed u sjedalo, a potom skliznula sa sebe i bacila ga na stražnji dio. Nestrpljivo sam dopustio da mi ovaj dobar znak malo popravi raspoloženje.

Kad se ponovno sigurno zakopčala, upitao sam: "Biste li mi pomogli s mojima, molim vas?"

"Naravno", kimnula je, opet s još jednom kratkom naznakom osmijeha.

Otkopčao sam pojas na sljedećem semaforu. Trebalo mi je malo izvijanja, čak i uz njezinu pomoć, da izvučem ruke iz rukava i izvučem rep kaputa ispod sebe. Kad sam ga se napokon oslobodio, bacila ga je na stražnje sjedalo da se pridruži svome. Više puta sam je pogledao, tijekom interakcije, i vidio sam unutarnji nemir borbe koji prožima sukobljena gledišta u njezinu umu.Tumačeći svaku opaženu radnju kao pozitivno, ali neizgovoreno, prešutno pristajanje, pokušao sam uvjeriti samu sebe da me želi voljeti, i osjećao sam se sigurnim da je prethodna mentalna slika ljubavi koju je imala prema meni još uvijek jaka u njoj.

Stvari su bile daleko od riješene; njezino nesvjesno otkriće u trenu je sve promijenilo. Tračak osmijeha nestao je u napućenom razočaranju kad se ponovno zavukla u jastuk i zatvorila oči. Automobili ispred mene konačno su krenuli kroz svjetlo i skoro smo uspjeli proći. Odlučio sam izbjeći prolazak kroz žuto, i bili bismo prvi u redu za sljedeći krug na četverosmjernom naizmjeničnom raskrižju.

Moj je pogled opet bio privučen njoj; čežnja u mom srcu očajnički tražeći nešto, bilo što, što bi mi moglo dati nadu za nas. Nastavio sam se uvjeravati, bez dokaza, da njezina vizija nas nije nepovratno promijenjena. Upravo sada je bilo jasno da nije mogla ili nije htjela dopustiti sebi da se osjeća onako kako se osjećala - kako smo se oboje osjećali, posljednjih nekoliko mjeseci. Ipak sam dvaput pogledao kad sam vidio rub jastuka, gdje se futrola podignula i otkrila stari plavo-bijeli prugasti pernati materijal ispod. Toplina se proširila mojim tijelom poput vatre u preriji na jakom vjetru. Spoznaja koju je ona donijela moj jastuk mi je gotovo oduzeo dah i progutao sam knedlu koja mi se stvarala u grlu.

Nisu joj se svidjeli pernati jastuci, ili barem nisu, ali ipak ga je odabrala umjesto onog od pjene. Promatrajući način na koji ga je držala, moj je otkucaj srca ubrzao sve do galopa, jer mi je ponudio onaj tračak nade koji sam tražio. Njezina lijeva ruka bila je na vrhu, a desna ispod, a lice joj se ugnijezdilo u nju. Dok je ponovno tonula u san, njezini duboki udisaji podsjetili su me na moje ponašanje. U trenucima stresa često bih disao s Nirvana miriše na akorde tinejdžerskih duhova zagnjurenim u njega tako da mi je njegov miris prožimao sinuse i umirio me u dubok i miran san.

Slučajnom promatraču to se sigurno ne bi činilo kao velika stvar, ali naizgled nesofisticirani jastuk za mene nosi neku nostalgičnu povijest. Bilo je to nešto čega sam se držao kad su mi se roditelji razveli i kada sam se iz Corpus Christija preselio u Austin. Onda sam ga donio u NC State, sa sobom, kad sam se preselio u Raleigh. Njegova me aroma uvijek podsjećala na sigurnost i sigurnost.

Zauvijek sam voljela kako miriše. Bio je tatin i pronašao sam ga na dnu sanduka od cedra igrajući se skrivača, u mladosti. Jastuk je ondje prebačen iz razloga sličnih Suzaninim; Launa je mislila da je star i pljesniv i nije ga htjela u našem domu. Tata ga je sklonio jer ga je i on koristio od malih nogu, ali ga se odrekao kako bi imao odgovarajuće jastuke od pjene koje je Launa željela.

Kad je tog dana vidio moju želju da ga imam, tata nije mogao prestati pričati mi priču o jastuku. Slušajući ga prepričavati svakog ljeta, kad sam ga nosio sa sobom u posjet, uvjerio sam se da i njemu nosi lijepe uspomene. Postojao je zapravo samo nekoliko stvari za koje se činilo da mu je ugodno ispričati, u vezi sa svojim odgojem. Prema njegovoj predaji, on im je pomogao da to naprave. On i njegov otac otišli su u lov na guske, a vratili su se s desetak. Broj nikada nije rastao, jer je godinama prepričavao priču, pa sam bio prilično siguran da je ne uljepšava.

Njegova je majka iščupala vanjsko perje kako bi požnjela paperje koje je ležalo ispod njih. Nakon toga, pomogao ju je očistiti i osušiti. Zamrznuli su sve osim jedne ptice koju su večerali te večeri. Sljedećeg dana njegova sestra, Katie, naučila ga je šivati ​​i zajedno su ušile metre perja u nekoliko jastuka na starom metalnom Singerovom stolu. Možda je sjećanje bilo vezano uz te aktivnosti ili ih je Dan možda ponovno proživio dok su pekli druge ptice za Dan zahvalnosti ili božićnu večeru.

Činilo se da tata nije imao mnogo osim jastuka i one stare škrinje, koja je pripadala mojim djedovima i bakama, čak ni slike. Tako su mu oči zasjale kad sam to htjela. Mama je inzistirala da ga operem prvi put prije nego što mi je dopustila da ga zadržim. Njegova me aroma uvijek vraćala na lijepa sjećanja koja sam imala na dom i obitelj, kada su moji roditelji još bili u braku i kada je život bio stabilan. Lako me odveo u vrijeme i na mjesto gdje sam se osjećao sigurno i voljeno. Povremeno je prana tijekom godina, ali taj miris nikada nije nestao.

Suzanina prva reakcija na jastuk, kad se uselila, bila je prilično negativna. Činjenice su bile da je mislila da je to odvratnije od mlijeka i limunade. Htjela ga se riješiti, ali je srećom popustila nakon što sam mi objasnio njegovu povijest i značenje. Zajedno smo ga oprali u sudoperu s blagim deterdžentom, objesili da se veći dio vremena osuši pod našim tušem i na kraju ga isprali u naslaganoj sušilici našeg zajedničkog stana. Kao i uvijek, esteza je ostala. Sada se držala za njega, poput pojasa za spašavanje, na našem putovanju do kuće mog djetinjstva.

Da, bilo je naslućivanja nade - možda je nestalo, ili čak vjerojatno da će postati daleka sklonost. Za mene je to, međutim, značilo da još ima neke nade. U tom trenutku bilo je utjehe; simbolično, držala je dio mene.

Kad se upalilo zeleno, obrisao sam suzu s lica i nastavio kroz raskrižje. Promet se nakratko otvorio kada mi je netko ljubazno ostavio mjesta da lagano pređem u trak koji će nas odvesti do međudržavne ceste. Na sljedećem svjetlu zatekla sam se kako razmišljam o povratku u tatinu kuću. Bilo je to sigurno mjesto puno ljubavi u ranim godinama mog života. Nakon razvoda, to je postalo ljetno utočište u koje sam mogla pobjeći od nesloge koja se činila stalnom u prikolici, s mamom i Peteom.

Boravak s tatom uvijek je značio da sam imao priliku čitati, jer je u njegovom domu uvijek bilo cool knjiga koje je nakupio. Citat Laozija, koji sam pročitao prije nekoliko ljeta, kao da mi je neprestano odjekivao u glavi. "Biti duboko voljen od strane nekoga daje vam snagu, dok vam duboko voljenje nekoga daje hrabrost." Volio sam Suzan svim srcem, ali moja je emocionalna snaga pomalo opadala, tog jutra.

To što sam bio agnostik nije čovjeku davalo mnogo toga da se okači, a ja sam se borio s raznim temeljnim konceptima sudbine, sudbine, iskušenja i iskupljenja. Čitava situacija i dalje mi se nije činila baš poštenom, pa čak ni imala smisla. Zbog otkrića sam se osjećao kao da nas svemir testira. Dihotomija mojih zaraćenih misli stavljala me u laganu maglu, a emocije su nadjačavale moju racionalnost.