Japanski tinejdžerski potplati prije nekoliko mjeseci

Naravno, čitam njegove mailove. zar ne bi. Reci mi da ne bi. (ili bih trebao reći "LOL")

Mjeseci sumnji, nategnute priče o umoru, dulja odsustva usprkos gorljivim izjavama kontinuirane ljubavi. Ne daj da zaboravim: suze, negodovanja zbog mog nerazumijevanja. Napokon, dugo očekivani posjet u kojem me nikad nije seksualno dodirnuo. Reci mi, zar ne. Da imate priliku, što ne biste učinili da saznate cijelu istinu??

Ja znam ja znam; neke stvari koje sam učinio JESU neoprostive, ali tako neodoljive Hannah teen čari što sam otkrio istinu i shvatio moć koju sam imao u svojim dosad neželjenim, nevoljenim, necijenjenim, nepotrebnim vrhovima prstiju. Možda se nisi osvetio tako daleko kao ja, ali bi li to doista znao sa sigurnošću ako nisi osjetio izdaju koju sam ja učinio. Morat ćete pročitati moju priču i reći mi što mislite.

On je od početka držao moje srce i tijelo u svojim rukama; moj brak se raspadao, a on se pojavio na mom ekranu poput bijelog viteza - ne, divlji Maur na skakutajućem konju, sva paučinasta posteljina vijori se u zraku, egzotičan, neukroćen, uzbuđujući me čim sam ga ugledala na internetu.

Sjećam se da je prvi put vodio ljubav sa mnom iz sjene e-pošte: fantazija ženinog roba (nisu li svi, međutim?) koji pere svoju kraljevsku ljubavnicu kao dio svojih dnevnih zadataka i maže joj pod njegova želja za zalijevanjem. Moje usne su se osušile, puls mi je kucao cijelim tijelom, od prsa dolje kroz mene: tetovaža topline od mojih obraza do moje vulve. Odjurila sam do zahoda na radnom mjestu kako bih ohladila toplinu svog lica i oslobodila se napetosti iz slabina. U tom sam trenutku doživjela svoju prvu ejakulaciju, izlila se iz mene, niz moje noge na pod lavaboa, šokirala me i požurila sam do svog računala da mu napišem o tome.

O divne stvari koje mi je pokazao. Međutim, može li se moj jadni dosadni i dosadni mužić natjecati s ovim seksualnim "deus ex machina", tako simpatičnim, tako uzbudljivim, tako raskošno pažljivim.

Nakon tjedana pisama, odveo me do Instant Messengera i ekstatičnog ludila "seksa u stvarnom vremenu". To nije bio cyber seks, inzistirali smo; ipak smo bili "pravi". Nikad nisam razmišljao o tome kako je stekao svoju sposobnost određivanja vremena i tempa u uzbuđivanju kroz ovaj medij; Znala sam samo da je njegova senzualnost doprla do mene onoliko duboko koliko bi njegovo tijelo dodirivalo moje. Bila sam izgubljena, beznadno pogođena, zavedena, zarobljena.

Telefon je bio sljedeći, glas mu je postajao sve jači dok je opisivao kako me naslanja unazad i gladi mi bedra, bokove, otvara me jer nikad nisam bila otključana, a zatim gura u stranu moje viseće inhibicije i grabi me, njegove usne na mojim donjim usnama, trzajući užici iz mene za koje nisam znao da postoji. Čuo sam kako muškarac doživljava orgazam uz vriske, dok sam mu tada govorio u ustima na načine za koje nisam mislio da znam, načine koji su morali kliziti niz iskonski stupac DNK naše majke Lilith.

I nije to bila samo ekstaza, ne samo zadovoljstvo. Osjećao sam se obavijen ljubavnim mukama potrage za dušom; Spario sam se, činilo se, sa svojim dijelom koji je nedostajao nakon vječne usamljenosti.

U samo nekoliko mjeseci, sreli smo se, slijepa od radosti i oduševljena što sam s njim u tijelu, ispričala sam sebičnost njegove ljubavi. Prošla su tri dana prije nego što me doveo do nemilog orgazma, i uvijek s razlogom: umoran, nervozan, opterećen poslovnim obavezama, ali tako dobar i šarmantan suputnik, uvijek me obasipao pažnjom punom ljubavi, vodio me svojim gradom. Ipak, nikad nisam osjetio divljinu strasti koju je pokazivao na internetu, u sjenama anonimaca, gdje je - s vremenom sam saznao - napravio svoje prebivalište.

Naknadni posjeti doveli su do drugih razočarenja, tvrdnji o bolesti i seksualnoj disfunkciji, suza zbog MOJEG nerazumijevanja, MOJE sebičnosti, sve manje i manje seksa, sve manje užitka i nakon završetka posjeta, natrag u online fantazije, iako su i oni patili od nedostatak stvarnosti. Uskratio mi je naklonost; Nakon dvije godine, u očaju sam počeo uzimati druge ljubavnike na internetu.Neizbježno, užitak mora curiti iz nas prema objektu ljubavi ili će teći u podzemlje i sakupljati se u neočekivanim izvorima.

Planirali smo ono što sam osjećao da će biti naš posljednji posjet, budući da nije bilo internetske intimnosti nekoliko mjeseci. Ja, koji sam prethodno osjećao potpunu posvećenost i predanost, našao sam se u ukusnoj poziciji da imam 3 možda 4 prekrasna ljubavnika, jednog koji je čekao da ovaj posjet završi kako bi mogao Japanski tinejdžerski potplati prije nekoliko mjeseci ono što je opisao kao spektakularan frontalni napad na mojoj kolebljivoj odlučnosti i pohabanoj odanosti.

Otišao sam vidjeti svoju ljubav; Otišao sam u "ništa"; čovjek koji je prosvjedovao zbog duboke postojane ljubavi prema meni, a ipak proveo tjedan u suzama poricajući. Nije mogao voditi ljubav sa mnom; izgubio je svaku fizičku želju; ništa nije mogao učiniti. Također nije mogao podnijeti da mi ponudi zadovoljstvo koje nije mogao podijeliti; bilo je previše srceparajuće.

Sredinom ovog tjedna doživio sam svoj jedini seksualni užitak na cijelom putovanju.

Dotakla sam svoju ljubav kad smo se probudili i pitala ga mogu li pokušati zadovoljiti ga. Mogu li uživati ​​u zadovoljavanju njega. Pozvao me da pokušam. Pogledala sam ga s posljednjom maglicom svoje ljubavi i suosjećanja prema njemu, pomilovala ga po trbuhu, spustila svoja topla usta na njegov mlitavi penis, pustila slinu da mi curi s usana i polako ga uvlačila u svoja usta moj ga jezik nježno miluje; iznenada se otrgnuo iz kreveta u suzama, plačući mi da mu je žao, da nije uspjelo, da ne osjeća "ništa", ostavljajući me u suzama, užasnoj boli, beznadnoj boli, ne samo moje natečene i pucajuće vulve područje, već moje srce i duša.

U tom sam trenutku osjetila beznađe i dopustila sam svom umu da odluta na posljednju e-poštu tog drugog muškarca koji mi je izjavio sve veću ljubav. Dodirnula sam se, NJEGOVIM prstima, NJEGOVIM riječima ("moje usne na tvom rascvjetanom pupoljku i dva, ne tri, prsta zabijena u tebe,") I zadovoljstvo se izlilo iz mene s posljednjim ostacima izgubljene ljubavi i nade.

S osjećajem beznadne rezignacije, proživio sam posljednja 2 dana ovog posjeta, znajući da će završiti, i samo želeći "izvući najbolje" od izgubljenog sna. Moji online ljubavnici okružili su me podrškom i brigom, a jedan je bio posebno gorljiv i pun nade i odlučili smo se "vidjeti".

Ostala je još samo jedna noć i odlučili smo izaći van, večerati i piti, što smo i radili prekomjerno, čime se naravno utapa dah nepoželjnog života, poput mačića ili šteneta. Naša posljednja noć dijelila je krevet, zauvijek, znao sam, i nisam mogao spavati unatoč tome što sam bio pijan. Nakon što sam spakirao i uzeo svoje osobne stvari iz njegove kuće, sjeo sam da napišem posljednje e-poruke prijateljima, obiteljima i ljubavnicima, naravno.

Kliknuo sam na ikonu e-pošte na radnoj površini i pred mojim očima se odvijala noćna mora!

Gdje se čast zapleće u toku objave. Razmislite, dragi čitatelju, kada biste morali donijeti JEDNU odluku o sramoti koja bi vam objasnila svaku misteriju koju ste pitali. Vjerojatno biste VI odvratili oči ("Nema šanse!", kažete. "neću čitati tuđu e-poštu!")

Ti si nedvojbeno žena ili muškarac kakav ja nikada ne bih mogao biti. Čitao sam, i čitao, i Masti u brzoj hrani, u okamenjenom užasu kad je svako pitanje dobilo odgovor i moj jadni život došao na svoje mjesto.

Mjeseci i mjeseci prijevare obilježeni tamo; rame uz rame s njegovim uplakanim pismima meni u kojima se žalio na njegovo sve manje zanimanje za seks bila su druga niza drugih žena koje su opisivale njihovu strast, njegove kamene erekcije, njegove eruptivne dolaske na zvukove njihovih glasova, pohvale njihovim zajedničkim posjetima, opise njezinog buđenja njegovim jezikom kako joj prodire u anus, njegove sklonosti prema tjelesnim tekućinama ("pišaj Ti priča crno dupe po meni!", rekao je jednoj); toliko sličnosti sa spolom o kojem smo razgovarali, ali da je živio s drugima, dok me okrutno još uvijek navodio na povjerenje u zajednički život.

Ali postalo je gore: mračnije, tužnije, zlokobnije.

U drugom folderu (budući da je sada sva moja čast bila oštećena) pronašao sam još jednu ženu. OVA je živjela u njegovom gradu i čitao sam slovo za pismom, napisano čak i dok sam ga posjećivao, opisujući kako su se upoznali radi seksa dok sam bio u posjeti njegov prijatelj, kako nije imao osjećaja prema meni, kako sam se progurala u njegov život. i doista, kako se pretvarao da nema seksualnu funkciju dok sam ja bila tamo, kako je bio prisiljen skrivati ​​svoje erekcije, i kako je čeznuo za vremenima kad su se mogli iskrasti i da ja odem. Iskupio je svoju čast osjećajući krivnju zbog lošeg postupanja prema meni. Opet, čitam toliko uobičajenih priča, toliko istih fantazija koje je dijelio sa mnom, a opet sve nove s novom žrtvom.

Na trenutak sam razmišljao da ga ugušim; kako bi to bilo lako. Razum je podigao glavu. Uostalom, nisam znao voziti standardni Jeep.

Pa sam ga pustio da živi; njegova smrt ne bi bila tako jednostavna. Dok sam razmišljao o njegovom konačnom odredištu, lutao sam njegovom kućom, skupljajući neke od glupih sentimentalnih i sigurno necijenjenih darova koje sam mu dao tijekom mjeseci, čisteći što više podsjetnika na svoje postojanje iz ovog ludog svijeta u kojem je on živio i mažeći ih natrag na svoje. Moja posljednja ceremonija bila je da s privjeska za ključeve izvučem ključ njegovog "doma i srca" koji mi je jednom dao i sklonim ga daleko od pogleda. (Pitam se da li ga je već pronašao??)

Kad sam se vratila, napravila sam kopiju svih e-mailova i adresa njegovih "žena" po cijelom svijetu, mala sitnica, dragulj da se ugnijezdi u bolnom i praznom prostoru u mojim grudima gdje mi je nekoć bilo srce. Nisam znao što bih učinio, ali svakako se činilo da bih sljedećih mjeseci mogao doživjeti neke slasne trenutke razmišljajući o njegovoj pljački. I nećete vjerovati odakle sam počela.

(nastavit će se)