Djevojka mokra

Prvo poglavlje: Bijeg iz Chicaga koji se nije pojavio u pjesmi Sufjana Stevensa

Prilično sam siguran da znam točan trenutak Pravi džokeri jebaju su se stvari u mom životu počele vrtjeti u suprotnom smjeru. To nije bila Udaranje tinejdžerke februar i postupna regresija, to nije bilo probno putovanje od tisuću milja koje je počelo jednim korakom, nakon čega je slijedilo više pojedinačnih koraka, itd. itd. Ne, bilo je trenutno i apsolutno. Bio je to onaj trenutak u Čarobnjaku iz Oza kada je sve postalo obojeno. Bile su to one adolescentice koje su vrištale u ekstazi na Beatlese dok su iznenada puštene iz poslijeratne kazne zdravog ugnjetavanja Leave It To Beaver.

Bio je to točno onaj trenutak kad sam Bradu u Paul's Coffeeu u srcu gay četvrti San Francsica dao ogromnu, pulsirajuću erekciju usred kafića.

Ali dopusti mi da napravim rezervnu minutu. Stići ćemo tamo. Strpljenja, skakavac.

Bio sam u Bay Areau samo tri tjedna kada sam prešao iz marljivog magna cum laude laboratorijskog asistenta u Portal, Inc u seksualno biće s vrućom, pulsirajućom neutoljivo žednom mačkom. Naruto i Hinata goli ovog trenutka Gdje je goli tip bih ni imao riječ "maca" kao dio svog internog leksikona, to nije bila riječ koju sam ikad razmišljao o sebi i sigurno nije nešto što bi se moglo izgovoriti naglas. 100% sam siguran da nikada, baš nikada, nisam izgovorio tu konkretnu riječ. Ili mnoge druge riječi, što se toga tiče.

Odrasla sam na srednjem zapadu, kao neuspješna kći kineskih roditelja od velikih očekivanja. Pod njihovim bezobraznim nadzorom trebao sam završiti srednju školu s ocjenom 4,0, pohađati bilo koju školu Ivy League po svom izboru, pokupiti magisterij dok radim puno radno vrijeme i zatim krenuti na najbržu autocestu koja vodi do doktorata. Diplomirao sam s ocjenom 3,9, pohađao Case Western i vidio svog oca kako plače prvi i jedini put u životu kad sam objavio da neću nastaviti s doktoratom. ("zašto nas mrziš?", rekla je majka plačući).

Nakon što sam pao samo s MS-om iz bioinženjeringa, počeo sam tražiti posao u Chicagu (još uvijek sam živio s roditeljima u Urbani), što se pretvorilo u traženje pripravničkog staža, što se pretvorilo u rad kao barista u Starbucksu dok sam beskrajno jurio bilo kakva vrsta asistencije u bilo čemu što je iole povezano s mojom diplomom, bilo gdje na kontinentu.

To je trajalo dvije godine.

Život je kratak. Osim ako, naravno, ne živite kod kuće i radite četrdeset sati tjedno služeći kavu hipsterima sa svijetlim bradama koji nose kapice i nadnaravnu mudrost izvedenu korištenjem riječi kao što su "katarzično" i "monotono". Svi žele prilagoditi svoje kave s mlijekom, traže pecivo bez glutena između razgovora s hipsterom u redu iza njih, tiho raspravljaju o Tame Impala vs Neon Indian i možeš li zamisliti, o moj Bože, da su, kao, zajedno išli na turneju, bio bih tako napaljen.

Ako je ovo vaš život, dvije godine se mogu činiti kao dva desetljeća. Ali ovo je uglavnom bio nastavak školskog čistilišta u kojem sam bio od predškole, s tom razlikom što sam prvi put u životu imao malo slobodnog vremena. Ovo bi bilo sjajno da nisam bio pod stalnim nadzorom svojih roditelja, koji bi se svaki dan zamišljeno raspitivali jesam li konačno pronašao priliku za karijeru koja bi im ponudila sramni odušak od neuspjeha u odgoju liječnika.

Ali konačno je savjet bivšeg kolege iz razreda doveo do upita za Portal, tvrtku za proizvodnju bezmesnog mesa u Foster Cityju, što je dovelo do intervjua koji je rezultirao ponudom. Ne samo da sam dobio posao, već je to bilo 2000 milja daleko od mojih feudalnih gospodara u potpuno novom gradu s mojom vlastitom garsonijerom.

Roditelji su me odvezli u O'Hare, a otac mi je davao mudra upozorenja poput "nemoj dobiti SIDU (ja nisam). Dobiješ SIDU od zahodske školjke (ne možeš)!", a majka je slučajno hvaleći me, "ne slušaš, Melyssa, a sad vidi, dobila si posao u jazbini bezakonja San Francisco!".Nikada neću shvatiti kako između dva sveučilišna profesora jedva uspijevaju napraviti jedan članak po razgovoru.

(Dragi čitatelju, žao mi je zbog ove pozadinske priče. Znam da želiš nešto drkati, a ja brbljam o svojoj karijeri, majci i publici na koncertu Arcade Fire, ali stižemo tamo) .

Drugo poglavlje: Nisam te htio napaliti

U dvadeset sedam godina mog postojanja na planetu, nikad nisam imala dečka. Nikad se nisam poljubila s tipom. Ne sjećam se da sam ikada bio znatiželjan u vezi seksa, niti sam prošao kroz to razdoblje puberteta u kojem sam otkrio da je dobar osjećaj dodirivati ​​se "tamo dolje". Opsjednutost dječacima i seksom koju su imale neke od mojih (nekoliko) prijateljica bila mi je potpuno strana koncepcija, s kojom se nikako nisam mogla povezati.

Fizički sam samo jednom pokušao masturbirati. Upravo sam završio scenu u Crnom labudu u kojoj se lik Natalie Portman trlja o jastuk i razmišlja o tome koga glumi Mila Kunis, i vau, prvi put u životu osjetio sam da sam uzbuđen. Bila je to najerotičnija stvar koju sam ikad vidio. Zaustavio sam DVD (dobro, to je bilo prije nekoliko godina) i odlučio ga isprobati. Skinuo sam kratke hlače, zadržao donje rublje i presavio jastuk napola, popeo se na njega i počeo se trljati. I ništa. Ništa nisam osjetio. Barem ništa fizičko. Ali cijela se scena sada činila kao prijevara izazvana Hollywoodom, a ne nešto što biste mogli učiniti u bilo kojem praktičnom smislu. Odustao sam od toga, i to je bio zadnji put da sam uopće osjetio želju da pokušam.

Emocionalno, doživio sam nekoliko simpatija izvan svog 63-godišnjeg profesora organske sinteze koji me podsjetio na nešto manje starijeg Harrisona Forda. Imao je tu čudnu kadencu u glasu zbog koje je sve zvučalo kao pitanje, nešto što je siguran da je radio mnogo prije nego što su nas Kardashianovi proželi tim slušnim štipaljkom koji je raširila svaka srednjoškolka u zemlji.

Ali uglavnom sam bio fokusiran na druge stvari.Ljubav i romansa, brak i djeca, sve je to bilo izvan okvira života koji je bio osmišljen za mene. Mama me nježno ohrabrivala ("dobi doktorat, pa se udaj i rodi mi sina!"), ali to me ni na koji način nije tjeralo da budem otvoren prema mogućnostima pronalaska partnera. Osim toga, nisam imala seksualne nagone, samo se nisam osjećala napaljeno. Ikad. Iz bilo kojeg razloga, ta posebna sklonost nije me motivirala; Samo sam prihvatio da nisam seksualno biće.

A muškarci me nisu smatrali privlačnom, barem ne koliko sam ja znala. Imao sam 150 funti, ravnu crnu kosu s ravnim crnim šiškama, debele naočale i odjenuo sam se prema vremenu, a ne da privlačim pozornost. Nisam koketirao i nisam se puno upuštao u razgovore koji nisu bili vezani uz moje područje studija. Naučila sam čavrljati dok točim kavu i svakako sam primjećivala kad je tip zgodan, ali to nije bilo povezano s nekom željom za povezivanjem, više je to bila ugodna estetika.

Takav sam bio. I sve se promijenilo u trenu.

Izašao bih iz autobusa, iscrpljen od desetosatne smjene u Portalu, Inc., mom novom drugom domu. Proveo sam dan pripremajući fibroblaste, bio sam na nogama i donio neodmjerenu odluku da nosim suknju, najlonske hlače i štikle -- što je ekvivalent ženskom odijelu - dok sam radio prezentaciju pred kraj poslijepodne.

Kad smo stigli na moju stanicu na uglu Market i Castro, nisam se osjećao za hodanje šest blokova do svog stana, pa sam ušao u Paul's Coffee, popio slabo pripremljenu kavu i sjeo na kauč. Stopala su me boljela, pa sam izula potpetice, prekrižila desnu nogu preko lijeve i počela masirati listove.

I u nekom trenutku, bacio sam pogled na tipa koji je slučajno sjedio dva jastuka niže od mene na istom kauču, i kako je sudbina htjela, bacio sam pogled na njegovu veliku zaobljenu izbočinu, koja je pritiskala traper traperica.

Kladim se da ima veliki debeli kurac

Bilo je kao da mi je tu misao u glavu ubrizgao vanjski entitet. Nisam upotrijebio tu riječ, a sigurno nisam razmišljao o muškim seksualnim privjescima. Jednostavno nisam. Ali tu je bila ta velika, nepogrešiva ​​zaobljena izbočina. Je li me gledao kako masiram listove. Je li on bio neka vrsta čudaka koji je volio takve stvari. Očito je bio uspravan (nije). Kakav perverznjak. Osjetio sam želju da se pomaknem.

Ali nisam.

Treće poglavlje: Koliko daleko mogu ići

Odlučio sam da je najbolje potpuno zanemariti situaciju. Mene je više šokiralo ono što mi se motalo po glavi nego uzbuđeni stranac s moje lijeve strane. Puštam riječi da se ponavljaju.

Kladim se da ima veliki debeli kurac. Kladim se da je težak.

Bilo je to kao da sam bila perverznost u probnoj vožnji. Gadila sam se sama sebi. Nisam to bio ja. Jesam li uzeo neki lijek. Popili ste previše kofeina. Nastavio sam Baka voli kurac listove. Osjećali su se bolje. Sad sam malo više primijetio gospodina, pustio sam periferni vid da odradi posao. Bio je zategnut, činilo se da ima tamnosmeđu kosu, lijepe podlaktice, nosio je majicu s kapuljačom s malo povučenim rukavima. Također je radio nešto što više nisam vidio da itko radi: čitao je knjigu: "Izgubljeni simbol". Podigao ju je lijevom rukom, ali se onda prebacio na lijevu. Bojao sam se da će primijetiti moje postrance, pa sam se vratio svojoj nozi.

Osjetila sam njegove oči na sebi. Na mojim nogama. Ali zašto. Nisam bila model, nisam bila atraktivna. Nitko ne bi gledao moje tijelo sa požudom -- empatijom, možda. Ali ovaj tip nije mogao odvojiti pogled od mojih nogu. Još sam ih trljao. Polako, gotovo si dajući duboku masažu tkiva.

Tko je bio ovaj tip. Mislio sam da su svi tipovi u Castru homoseksualci. Ovaj tip nije bio homoseksualac, htio me baciti na ovaj kauč i pojesti mi macu.

Opet sam sam sebe zaprepastio vlastitim mislima. Odakle je ovo dolazilo. Osjećao sam se opsjednuto, kao da sam bio zaliven subliminalnim porukama. Još sam malo trljao list, zatim se popeo na koljeno, pa iznad koljena.Masirao sam bedro. Bacila sam pogled, pretvarajući se da gledam kroz prozor, i tada sam shvatila da prije nije bio uspravan.ali sada jest.

Dao sam muškarcu erekciju. Stranac, ni manje ni više. Ovo je za mene bio neistražen teritorij, vrtjelo mi se u glavi. Je li to bio osjećaj biti napušen. A kako se taj tip zvao. Izgledao je kao "Brad", ili "Josh". Možda je imao trideset godina. To može biti teško reći s dečkima, ponekad mladi momci izgledaju sredovječno, a onda imate Adriana Graniera koji u svojim srednjim 40-ima izgleda kao student.

Sve što sam znao je da me ovaj "Brad" čini čudnim, ugodno čudnim, pomalo ushićenim. Nikad se nisam napušio, bio sam dva puta pijan, ali ovo je jednostavno bilo drugačije. Trebalo mi je nešto, a nisam znao što, nisam imao jezika za to. Nešto me prisiljavalo, nešto što nisam mogao prepoznati. Želio sam više ove pažnje. Željela sam da me želi.

Rub moje suknje digao se mnogo više nego što bih inače dopustila. Bila sam itekako svjesna donje strane svojih bedara, koliko su neprivlačne, pomalo celulitne, i nisam željela da Brad to vidi. Željela sam da i dalje bude napaljen, kao što sam i ja bila. Moja debela bedra sigurno bi me odbila. Ipak, osjetila sam da me intenzivno promatra. Iz bilo kojeg razloga, planeti su se poravnali na pravi način, a jedini čovjek u svemiru koji bi me mogao smatrati privlačnim sada je sjedio 3 stope dalje. I imao je ogroman kurac. A ja sam bio odgovoran da bude velik i težak. U glavi mi je plivalo.

Zatim, poput Andromede koja se sudara s našim Sunčevim sustavom, čarolija je prekinuta objavom "samo vas želim obavijestiti, zatvaramo za pet minuta". Pogledao sam okolo, Brad i ja smo jedini ostali u kafiću. Skromno sam navukla suknju preko nogu i gotovo pobjegla iz kafića. Skoro sam otrčao kući. Bila sam ponižena cijelom situacijom i morala sam kući.Morala sam doći kući i izvući se iz ove suknje, iz ovih smiješnih najlonki. Morao sam doći kući i protrljati mokru macu.

Četvrto poglavlje: Neka pada kiša

Pod kojim sam god oklopom bio, ta je školjka bila široko raznesena. Bilo je kao da je dvadeset sedam godina frustracije, podjarmljivanja ponašanja, emocionalne i fizičke represije žrtvovano u trenutku, a meni je trebala jedna stvar: trebao sam orgazam. Morao sam se istrljati.

Petljao sam po ključevima i konačno otvorio vrata svog stana. Osjećao sam se kao da ću se srušiti. Polako sam prišao naslonjaču, ali nisam sjeo, već sam se opkolio na naslonjaču. Nisam trebala upute, nisam trebala učitelja seksa da mi kaže da je sve u redu, nisam trebala ništa osim orgazma. Trebala sam svršiti.

Raširila sam noge, zakoračila u stolicu i nagnula se naprijed. Počela sam se pomicati naprijed-natrag, osjećajući osjećaj između nogu, osjećajući tu potrebu, tu težinu, osjećala sam kako se mokrim. samljeo sam. Pomislio sam na Bradovu debelu kitu, koja se gurala kroz traperice dok se pretvarao da čita neko remek-djelo Dana Browna.

Kladim se da je trenutno kod kuće, trlja tu veliku debelu alatku gore-dolje misleći na moju mokru macu. Kladim se da želi da je ovdje, da me jebe. Jebanje odostraga, s njegovim debelim kurcem koji razdvaja moj uski prorez, ulazi duboko. Ispunjavajući me. Kladim se da želi uliti svoju gustu bijelu spermu duboko u moju macu, moju debelu usku macu.

I dogodilo se. Moj vlastiti mozak je vodio dijalog, a moje tijelo je odgovorilo. Brusio sam brže, brže, jače, s rukohvatom te stolice među nogama, prešao sam rub. Bio sam na novom mjestu gdje nisam imao kontrolu, moje je tijelo preuzelo sve. Došao sam. Teško sam došao. Shvatila sam dok se to događalo Medicinski sam doživjela orgazam, i bilo je divno, zastrašujuće, nevjerojatno i jebeno dobro.

Nagnula sam se naprijed, zadihana, zadovoljna, sita i divna. Također sam ponovio što se upravo dogodilo i shvatio da sam stenjao na putu do zadovoljstva.Je li netko čuo. Koliko sam bio glasan. Isuse, rade li ljudi to stvarno dok masturbiraju?

Bio sam gotovo paraliziran od pomisli: masturbirao sam. Do orgazma. Svršila sam.

Sve je bilo novo, bilo je kao san, a sada sam trebao spavati, srušio sam se na futon, još uvijek u suknji i natopljenim najlonkama, i nisam se probudio do 2 sata ujutro, tuširao sam se i jeo jučerašnja pizza.

Ponovno sam zaspao i sutradan prekinuo posao. Trebalo mi je više ovoga.