Besplatni incest u Indiji

Predgovor

Pedeset godina ljudi dolaze na otok Cipar, mediteranski raj podijeljen i rat razdiran maratonskom etničkom borbom između Grka i Turaka, svaki svjesno tražeći vezu s djelima britanskog romanopisca i esejista Lawrencea Durrella. Svi podstanare, neki dulje od drugih, u vili Bellapais u kojoj je Durrell napisao svoje remek-djelo, Aleksandrijski kvartet, i gdje se priča da je njihova gazdarica model za jednog od središnjih likova u Durrellovom ljubavnom epu. Ali nesvjesno muškarci dolaze tražeći ili privučeni nečim sasvim drugim, povučeni vlastitim željama i šaputanjem same vile do kavane Tree of Idleness na trgu Bellapais. Motriti i zauzvrat biti promatran od strane tamošnjih mladih ciparskih Turaka - i odvesti te muškarce natrag u vilu na sate nesputanog, razuzdanog zadovoljstva, Ukrajina koji govore ruski bilo kakve prijetnje osobnom štetom ili narušavanja osjetljive ravnoteže društvenu strukturu otoka.

Prvi od posjetitelja vile dolazi u očajničkom pokušaju da zadrži vezu i u Bellapaisu pronalazi upravo ono od čega je bježao—i bilježi svoj poraz u romanu koji potom postaje temelj i proročanski kontekst za svakog sljedećeg stanara, koji podlegne, neki spremnije i svjesnije od drugih, na namamljivanje mladih ciparskih Turaka u kafiću Tree of Idleness.

I nisu samo inozemni posjetitelji Bellapaisa ti koji su pogođeni primamljivošću koju je utkala vila Bellapais. Lokalni muškarci, također, mladi - i sazrijevajući i stari - muškarci u kafiću Tree of Idleness uhvaćeni su u mrežu želje i bezobzirne požude, otočkih seksualnih običaja i veza osuđenih na propast.

Baš kad se čini da je vila voljna zaustaviti ciklus, Goli goli trbušnjaci zrelih žena utjehu onima koji su ponovno pronašli jedni druge i odabrali postojanost umjesto razuzdanosti, zamamna šaputanja vile o užicima kafića Tree of Idleness dolje na Bellapaisu trg početi iznova.

Poglavlje 1: Posjed Almalfi

Ahh, dani spuštanja do Drveta besposlenosti na trgu u kasno poslijepodne i sjedenja zureći u lokalne ciparske Turke i puštajući ih da me promatraju dok nisam dobio onaj pogled od jednog koji mi se sviđao. Zatim sam ga odveo u svoju unajmljenu vilu i pustio ga da mi snažno, radosno i bučno sjebe mozak na ležaljci pod suncem na terasi s pogledom na Mediteran.

Odložio sam olovku. Kuća na brežuljku u Bellapaisu s pogledom na Mediteran ispod, na more koje se ne vidi u mraku noći, ali se čuje u neprestanom zapljuskivanju vode o stjenovitu obalu, bila je tiha. Ili je bilo. Činilo se kao da mi opet šapuće, tjera me da napišem ono što sam napisao kad sam namjeravao pisati nešto sasvim drugo.

Svjetlost svjetiljke na stolu bila je slabija, pitao sam se, dokaz vječnih problema s napajanjem stare ciparske elektrane, ili neki čin sabotaže grčke ili turske strane u nečemu što je izgledalo kao građanski rat - u neka daleka budućnost, nadala sam se. Sjene bačene u prostoriju gotovo su poprimile ljudski oblik. Koliko ih je prije mene sjedilo za ovim stolom u ovoj seoskoj kući u kojoj je, sredinom 1950-ih, manje od desetljeća ranije, Lawrence Durrell napisao veći dio svog Aleksandrijskog kvarteta - pokušavajući kanalizirati njegovu bogatu prozu u svoje ruke?

Jesu li čuli isti šapat koji sam ja čuo. Ili je to bila moja osobna muka. Nekontrolirano razapeta između dva impulsa, dva života koja nisu mogla suživjeti.Ovdje zato što sam donio odluku, zauzeo stav, izjavio da se odričem fetiša, ali razdiran, privučen porazom, duhom ove kuće, kao što se vidi u onome što sam bio prisiljen napisati - i tada, bojao sam se, prilično eventualno odglumiti.

Ustao sam sa stolca od rezbarene borovine i tiho gazio preko turskog tepiha, tražeći sliku u ateljeu izrezbarenu na udaljenom kraju velike sobe, provjeravajući je li je dovršio. Željeti da je dovrši, da je vrati na ono što je izvorno bila i onda je dovrši, a dovršena slika nekako je signal mog oslobađanja od tog drugog impulsa.

Ne. Bio sam tu, zureći kroz platno u našem beskrajnom sanjarenju za stolom u kafiću, stalno podižući svoju čašu vina u znak pozdrava - onome što je trebao biti on. Ali samo grube skice na blistavo bijelom platnu gdje je moje tijelo blijedjelo prema donjem rubu i sada je samo mjesto za njega - iako se u jednom trenutku, još u Engleskoj, njegov lik također razvijao na slici. Dovršena pozadina platna, neskladno, ali možda proročanski osunčani duboko oker obojeni grubi kameni zid. Kad sam sjeo umjesto njega, naslonio me ružičasti bijeli rešetkasti zid paviljona na engleskom seoskom imanju njegova oca. Ali rekao je da nas je vidio u Sredozemnom moru - a zapravo smo ovdje, na mediteranskom otoku.

Mislio sam da je danas radio na njemu, ali kad sam prišao, vidio sam da je platno u osnovi ostalo nedovršeno. Nije mi htio reći, ili se barem tako činilo. Ali u Londonu, kad mi je dao izbor - ne, ultimatum - gledao sam kako u ljutnji i frustraciji ispire vlastitu figuru u razvoju iz kompozicije i izlanuo je da slika neće biti dovršena sve dok ne bude mogao budi siguran u mene.

A kada će to biti, pitala sam se. Sigurno ne večeras. Ne s onim što su me duhovi ove kuće natjerali da večeras nanesem tintu na papir.Vratio sam se za stol i ponovno sam sjeo, nevoljko, uzeo olovku i pustio da mi ruka napiše ono što će - ili ono što su me četiri zida ove sobe tjerala da napišem. Tako sam, tako slab.

A onda natrag do trga u sumrak nakon večere s onim bajkovitim svjetlima u stablima maslina oko ruba kamene terase kafića, i, u tom mekom svjetlu i cvrkutavom smijehu mediteranskih muškaraca i pramenovima jakog turskog duhana koji lebde uvispromatrajući i promatrajući me sve dok nisam dobila određeni pogled od jednog koji mi se sviđao i odvela ga natrag u vilu i pustila da me jebe dugim, sporim, širokim potezima na terasi pod zvijezdama.

"Mark, kasno je. Dođi u krevet, ljubavi."

Valov glas, gust i dalek od ruba sna, dopro je kao s druge strane žuborećeg mora. Pogođena krivnjom, ruka mi je ispustila olovku. Ponovno sam ustao i otišao do vrata spavaće sobe koju smo Val i ja dijelili, sobe koja je izlazila na terasu na litici prema moru, s otvorenim prozorima s tri strane prema noćnom povjetarcu i zvuku valova koji su udarali o stijene daleko ispod.

Stari, željezni krevet u sredini sobe na slamnatom prostirci od zida do zida. Vatra još uvijek tinja u kaminu na zidu uz glavno krilo kuće. Val, gola, i lijepo ispružena na sredini kreveta.

Preselila sam se na krevet, sjela i položila ruku na trbuh svog mladog ljubavnika. Lord Cramner. Tako opojna titula za vitkog, žilavog mladića koji mi je ukrao srce. Valery Cramner onima koji nisu impresionirani naslovima. Meni moj dragi Val. Briljantan, osjećajan, umjetnički i visoko napet kada je budan iu svom elementu s kistom i paletom ulja u svojim senzualnim rukama. Ali ranjiv i mlad i poziva na počinak. Osmijeh mu se sada krade licem, dok je osjećao toplinu mog dlana na svom trbuhu, još uvijek zatvorenih očiju.Pramen njegove kovrčave, mekano smeđe kose do ramena padao mu je preko lica, a ja sam slobodnom rukom maknula to s njegovih očiju.

Val je uzeo moju ruku u svoju i podignuo je do svojih usana. Poljubio je vrhove prstiju, a zatim uzeo kažiprst među svoje pune usne i lagano ih sisao. Oči su mu još bile zatvorene, bio je tek napola budan, ali tada me je najviše želio.

Povukla sam ruku i stala pokraj kreveta. Dok se s uzdahom okrenuo na trbuh, znajući što slijedi, želeći to, otkopčala sam pojas svog ogrtača i pustila da mi odjevni predmet padne s ramena na pod. Ponovno sam sjela na krevet, ovaj put ispod njegovih bedara i nagnula se licem prema dolje, i dok sam razdvajala njegove drske kugle glatke kože, pomaknula sam usne i jezik prema njegovom napućenom, toplom ulazu.

Val je uzdahnuo umjesto mene dok sam ga nježno obrubljivala, pripremajući ga; stenjao je i micao bokovima kad sam ušla u njega podmazanim prstima; predeo je kad sam ispružila svoje tijelo uz njegova leđa i čvrsto obuhvatila njegova bedra svojima; tiho je povikao kad sam zarila usne u udubinu njegova vrata i počela kliziti kurac u njegov kanal; zastenjao je i polako zakrenuo bokovima. I okrenuo je glavu, još uvijek zatvorenih očiju, da uhvati moje usne svojima dok sam polako, ali neumoljivo ulazila i izlazila, sve dublje, u njemu.

Grčio se poda mnom dok sam ga svladavala, stariji muškarac uzimao je mlađeg ljubavnika, sve dublje i požudom izazvano gušće, sa sve snažnijim guranjima. Oči su mu se otvorile, a leđa izvio uz moja uzdignuta prsa dok je širio svoje sjeme na posteljinu kreveta. A onda se samo srušio u sebe, ponovno zatvorio oči i promrmljao nježno i ohrabreno dok sam ja dostigla svoj vrhunac.

Kad sam osjetila da mu je disanje postalo pravilno i opušteno, nježno sam se povukla od njega, ustala i pomaknula se, gola, a sada tumescentna, natrag do stola u drugoj sobi. Sjeo sam i podigao olovku jednom rukom. Druga je ruka kliznula niz moj trbuh, kroz stidni grm i u moje krilo.

I možda, ako je stvarno, stvarno lijep i majstorski, odvesti ga natrag u moj krevet na noć sna prekinutu kratkim razdobljima bezobzirne požude, probuditi se uz osjećaj vrućeg žarača u mojoj rupi i vrijeđajući šapat za dopuštenje na moje uho i izvijena leđa da prihvate počast pulsirajuće potrebe da budu duboko u meni. Doručkovati na terasi kraj malog bazena, a zatim ga povući u bazen i omotati noge oko njegovog struka i pustiti da uskovitlana voda ublaži ritmiku ulaska i izlaska dok sam zabacivala glavu i gledala kako se jutarnja mediteranska svjetlost filtrira kroz grane koje uzdišu maslina i razmišljao o svom kasnopopodnevnom posjetu kafiću Drvo besposlenosti na trgu Bellapais, već procjenjujući kojim bih se očima danas odazvao.

Pero je ispalo. Milovao sam se, još jednom blizu ejakulacije. Nekontrolirano rastrgan između svog mladog ljubavnika i njegovog ultimatuma i Tihi seks instinkta slabe volje. Imati sve što bih ikada trebao u njemu; ali moj užurbani um - a sada i duhovi ove kuće, ovog iscrpljenog sela Bellapais - govore mi da postoji više od toga i da to želim. Moje teško disanje, ruka mi je radila po kurcu, misli su mi lutale prema muškarcima koje sam vidjela u kafiću na otvorenom na trgu Bellapais, niz krivudavu, neravnu usku ulicu popločanu kamenjem koja se spuštala s ove izbočine u bizantsku opatiju preddvorište.

U mislima pretražujem lica mladih, muževnih Turaka, vidim njihov interes. Napinjem uši da čujem njihovu kasnonoćnu zafrkanciju i zvuk baglame na žici iznad loma surfa daleko niz liticu. Zamišljam ih kako dolaze po mene, ševe me na ležaljci na terasi kraj bazena s pogledom na plavi Mediteran. Zabacivanje glave unatrag, stenjanje, trzanje, teturanje, a zatim usnulo, padajući natrag u izrezbarenu borovu stolicu za pisaćim stolom. Još jednom gubimo borbu. Još jednom izdajem svog mladog ljubavnika.

* * * *

Pitao sam se je li Lawrence Durrell znao da se špil slaže protiv nas kad je ponudio ovo utočište, vlastito utočište za pisanje, na sjevernom Cipru, daleko od londonskog vrtloga, s njegovim smetnjama i prokletstvima, kad je Val odlučio da moramo pobjeći ili se rastati. Pitam se je li kuća pokušala povući Durrella do opojnih, proždrljivih muškaraca u kafiću na trgu Bellapais i kad je ovdje pisao svoj Aleksandrijski kvartet. Kad mi je ta mogućnost pala na pamet, prelio sam svoj primjerak Kvarteta, tražeći dokaze, ali, koliko god to majstorsko djelo bilo zamišljeno seksualno i senzualno, nisam vidio nikakve naznake toga u njegovom pisanju. Možda sam to bio samo ja. Možda je kuća lovila samo moju slabost - ili je pronašla posebnu slabost svakog od svojih stanara i polako ih izluđivala njihovom nesposobnošću da se bore sa svojim instinktima i niskim željama.

Durrell je zasigurno bio odgovoran za spajanje Vala i mene. Kad je vlasnik londonskog kafića došao na ideju da ponovno stvori Brighten wine café na obalama Temze, Durrell je predložio temu Brighton Circlea, grupe pisaca, među njima i ja, koji su često posjećivali takav kafić u Brighton za naša samovažna duhovita okupljanja. Predložio je i portrete pisaca iz Brighton Circlea u igri za zidove kafića, kao i usklađivanje modernog uljanog portretista, mladog lorda Cramnera, s tim subjektima. Ideja se činila briljantnom i živom kako smo zamišljali i svi smo pristali uz nazdravljanje i dobro raspoloženje.

Brzo uključen u naš plan, Val me ostavio da sjednem zadnji. Koliko god bio ekscentričan i samovoljan, koliko je bio briljantan, Val me tjerao da poziram u toplim ljetnim večerima na Besplatni incest u Indiji imanju koji je njegov otac, zaposlen u parlamentu, rijetko počastio, dok se vrtio po platnu samo u širokim širokim hlačama niskog kroja. Bio je lijep, mlad i živahan, gotovo androgin u svojoj ljudskoj savršenosti, i nisam mogla pomoći da me zadivi.

Kad je napokon bio spreman za mene, jednostavno je skinuo svoje kratke hlače i nagnuo se i uzeo moje iznenađene usne u svoje, otvarajući mi hlače, dok sam sjedila za onim stolom u kafiću, ruka mi je utrnula od podizanja čaše u ukočenom položaju. Držeći moju kitu koja je bila tvrda za beskrajne postavke gledanja kako klizi po svom platnu gotovo u potpunosti, spustio je svoju drsku malu stražnjicu u moje krilo i lagano se pojebao na ono što je tamo našao da pulsira na obostranu sitost.

Ne znam točno kada je donio odluku da se uklopi sa mnom, ali kada mi je prvi put bilo dopušteno vidjeti kako napreduje njegov rad na mom portretu, slikao me u lijevom kvadrantu platna, naspram svjetlećeg ali strogi oslikani kameni zid, s objašnjenjem da je želio da se sav život privuče naprijed onima koji sjede na stolicama u kafiću i uživaju u vinu, siru i kruhu - i zadubljeni jedni u druge, bez konkurencije iz svijeta koja se nazire u pozadini. Kad mi je dopušteno pogledati rad nakon što smo se ševali, stolac u kafiću u desnom kvadrantu bio je zauzet drugom figurom, samim umjetnikom, iako u ranoj fazi. Crte lica obiju figura na platnu nedvojbeno su bile Val i ja - ali donja polovica slike ostala je samo gruba skica budućih tijela.

Malo je tajni u svijetu umjetnosti na relativno malom otoku Engleskoj, a sve žarkija ljubavna afera između Val i mene nije bila jedna od njih. Nije sačuvana tajna ni o tome da sam nastavio s povremenim seksom s muškarcima ili o velikom skandalu koji je nastao kad sam se nakon posebno žestoke i okrepljujuće ragbi utakmice na Cambridgeu kojoj sam prisustvovao s kneževim sinom, studentom iz Cambridgea, napio i pustio kneževog sina i većina njegovih ragbijaških kolega me naizmjence jebe cijelu noć u njegovim sobama na fakultetu. Oduvijek sam se topio za energične i višestruke partnere i nisam uopće razmišljao o ovoj avanturi - sve dok Val nije.

Val je glasno i oštro razmislio. A kad je Valov otac čuo sve nečuvane tajne, razmislio je o tome. Dao je Valu ultimatum. A Val mi je zauzvrat dao ultimatum: on ili razuzdanost, ne oboje. Ultimatum Valova oca bio je stroži; to me potpuno isključilo iz Valova života.

Lawrence Durrell ponudio nam je utočište u vili koju je iznajmio za svoje spisateljske bijegove na sjevernoj obali Cipra kamo bismo mogli pobjeći zajedno, ranjeni otac nehotice. I zakleo sam se Valu, rekavši mu da sam izabrao njega - i postojanost - bez rezerve; da bih se mogla isključiti iz pjesme sirena ležernih ležanja i višestrukih partnera samo da me on još ima.

Nisam ipak uzeo u obzir ovo selo i ovu kuću i njezina šaputanja i mamljenja.

Bili smo ovdje dva mjeseca i još uvijek Val nije završio portret - ili čak otišao dalje u slikanju sebe natrag u okvir. Još uvijek nije bio siguran u mene. I imao je puno pravo ne biti siguran u mene. Neprestano sam sjedio da radim na svom romanu tog trenutka, a ruka mi se uvijek iznova okretala prema namamljivanju nasmiješenih muškaraca iz kafića na trgu Bellapais.

Bio sam tamo jednom, sasvim nevino. Ali zatekao sam se kako promatram te nasmijane, mišićave, dlakave turske muškarce, s njihovim opuštenim, otvorenim uživanjem u životu i njihovim veselim prijateljstvom, njihovom tamnom kožom i blještavim očima i kovrčavom crnom kosom. I otkrio sam da mi uzvraćaju pogled. Procjenjujući me. Znajući da su se u vili Durrell smjestili zanimljivi i bogati Britanci. Razmišljajući o tome što bi mogli izvući od mene. Njihove razrezane oči govore mi da je seks jedno od blaga za koje su se pitali da bi ga mogli dostići. Nisam im smjela dopustiti da vide Vala, pa sam ga izbjegavala odvesti tamo.

Više nisam silazio na trg. Barem ne dok Val nije pozvan da ode u Nikoziju na vikend i govori o svojoj umjetnosti na programu British Councila. Da me samo nije ostavio samu taj vikend.

U petak navečer bila sam nemirna i sama. Rijetka kiša držala me zarobljenu unutra i uzeo sam pero da radim na novom poglavlju svog romana. Stavio sam olovku na papir pri slabom, treperavom svjetlu stolne lampe.

Ahh, dani spuštanja do Drveta besposlenosti na trgu u kasno poslijepodne i sjedenja zureći u lokalne ciparske Turke i puštajući ih da me promatraju dok nisam dobio onaj pogled od jednog koji mi se sviđao. Zatim ga Mlada priča o incestu.. .

Bacio sam olovku i povikao u svojoj frustraciji. Struja je zatreperila i odabrala taj trenutak da nestane, bez sumnje kao reakcija na ono što je prošlo kao kišna oluja na ovom sušnom otoku. Povukao sam se u spavaću sobu i zapalio vatru. Otkopčao sam pojas i pustio da mi ogrtač padne na pod. Slike su mi se utisnule u svijest, pokrenuvši moje sokove. Da je Val ovdje, jebali bismo se. Zatvorio sam oči i prepustio se bijesu.

A onda natrag do trga u sumrak nakon večere s onim bajkovitim svjetlima u stablima maslina oko ruba kamene terase kafića, i, u tom mekom svjetlu i cvrkutavom smijehu mediteranskih muškaraca i pramenovima jakog turskog duhana koji lebde uvispromatrajući i promatrajući me sve dok nisam dobila određeni pogled od jednog koji mi se sviđao i odvela ga natrag u vilu i pustila da me jebe dugim, sporim, širokim potezima na terasi pod zvijezdama.

Ruke su mi klizile gore-dolje po tijelu. Mogao sam čuti zvuk valova dolje iznad udaranja kiše o prozore. Pogladila sam se, čvrsto zatvorenih očiju, a tijelo mi se njihalo naprijed-natrag na nogama u toplini koja je izlazila iz titrajućeg kamina.Zateturala sam i pala natrag na krevet i nastavila se maziti do kraja, trudeći se svim silama dočarati lice i vitko tijelo svog mladog ljubavnika u svojoj mašti, ali vidjela sam samo vrtlog nasmiješenih turskih muškaraca tamne kože dolje u Bellapais square café pucketaju jezikom i ispuštaju nepristojne zvukove i geste i cerekaju se svojim znakovitim smiješkom prema meni.

Sljedeće jutro kao da mjesecima nije padala kiša. Nebo je bilo vedro, sunce je grijalo, a bazen na terasi bio je primamljiv. Zaronio sam i plivao krugove, povlačeći se što sam brže mogao, dok nisam bio blizu iscrpljenosti. Izvukao sam se iz bazena i dogurao do ležaljke i srušio se, spavati i sanjati.

I možda, ako je stvarno, stvarno lijep i majstorski, odvesti ga natrag u moj krevet na noć sna prekinutu kratkim razdobljima bezobzirne požude, probuditi se uz osjećaj vrućeg žarača u mojoj rupi i vrijeđajući šapat za dopuštenje na moje uho i izvijena leđa da prihvate počast pulsirajuće potrebe da budu duboko u meni.