Slatka crvenokosa tinejdžerka postaje tinejdžerka

Bilo je neobično osjećati se kao stranac i uljez na sprovodu žene s kojom ste bili u braku petnaest godina, ali upravo sam se tako osjećao dok sam stajao kraj groba na groblju Fairmount u Denveru i slušao svećenika koji je trubio kako govori o tome tko mora da je bila neka druga žena a ne Emily. To je bilo osobito tako, jer svaki put kad sam pogledao gore, preko groba, dalje od Emilyne prve obitelji - njezine "prave" obitelji, siguran sam da su mislili - moje oči susrele su oči Diega, koji je stajao na rubu gomile.

Nastala je mala gužva. Emily je bila - ili je bila - prilično poznata spisateljica ljubavnih romana. I, iako je uživala dok sam je pratio na velike događaje, siguran sam da većina ovdje na grobu misli da joj je Kenton Boyd muž. Emilyna djeca bila su okupljena oko njega, a ramena su mu se tresla dok je kovčeg spuštan u zemlju.

Zašto mi se ramena nisu tresla. Zašto se nisam mogao nametnuti kao Emilyin muž. Njihov razvod nije bio prijateljski. Bio je ženskar. Zašto su se Emilyna djeca danas okupila oko njega, a ne oko mene. Bio sam drag prema njima - egocentrična, grabežljiva derišta.

Što me podsjetilo - morao bih ponovno pogledati datum kad sam rekao da ću biti izvan kuće - našu kuću u Breckenridgeu, Emilynu i moju. Već je bilo svađe oko njezine polovice. Dakle, samo sam rekao, "Jebi ga; iselit ću se. Prodaj ga i pošalji mi pola." Nije da sam bio uzdržan muškarac, iako je Emily imala deset godina od mene. Radio sam i dobro zarađivao. Zapravo, morao sam otići u drugu kuću koja nije imala hipoteku i bila je sva moja - Emily i ja smo svoje financije uglavnom držali odvojene osim kuće u Breckenridgeu.

Tko bi rekao, dok sam stajao ovdje i pitao se hoće li svećenik ušutjeti prije nego što počne padati snijeg, da sam odlučio da idući tjedan letim natrag u Richmond - u obiteljsku kuću koju sam posjedovao u tamošnjoj četvrti Fan. Mogao bih živjeti gotovo bilo gdje.Došao bih samo u Denver - zapravo u Golden, gore u Stjenjake zapadno od Denvera - jer mi je to omogućilo pristup objema obalama za moju karijeru modela. A moj posao urednika knjige ionako se obavljao elektronički - mogao sam živjeti bilo gdje. To je bio moj kamen spoticanja prošlog tjedna. Mogla sam živjeti bilo gdje, pa je bilo teško odlučiti gdje je to. Skijanje je bilo ono što smo Emily i ja dijelile kao strast; izdavaštvo je ono što smo dijelili kao kontekst karijere. Moja je strast prema skijanju umrla prilično brzo, na štakama, sa slomljenom nogom - kao, moram priznati, i moja strast prema Emily, da sam je imao od početka. I ono je predugo šepalo na štakama. Pa čak iu izdavaštvu bili smo u dva različita svijeta.

Ali promijenio sam svoj život zbog nje. Nije bio nimalo sličan mom prijašnjem životu - prije susreta s njom. Bio sam vjeran cijeli naš brak, za razliku od Kentona Boyda, stajao sam tamo i primao sućut zbog supružnika.

Nehotice sam ponovno podigao pogled, očima sam tražio Diega Cruza. Ali on je otišao. Nije bio tamo. Gledao sam gore zbog krivnje - krivnje koja je vjerojatno bila uvelike odgovorna za moju nepovezanost s ovim događajem - pokopom moje žene. Ali svejedno sam mogao reći da sam joj bio vjeran do kraja - do njezina kraja.

Jednostavno nisam mogao reći da sam joj bio vjeran dugo nakon kraja - šokantno.

Diego je plakao na Emilynom sprovodu, zbog čega sam se osjećala još gore jer sam bila stoična. Bio je odan Emily te dvije godine da ju je rak preuzeo. Bili smo dovoljno bogati da imamo danonoćnu medicinsku sestru. Emily na kraju nije morala ići u bolnicu. Imali smo medicinske sestre koje su za nju radile ono što bi Hospicij radio, u našem vlastitom domu. Diego je bio jedan od tih medicinskih sestara. On je bio medicinska sestra koja je bila s njom - i sa mnom - na kraju.

Diego je jednako brinuo o mojim potrebama i učinku raka na nas kao io Emilynim potrebama. Jako smo se zbližili, Diego i ja.Nisam bio oženjen - i vjeran - Emily toliko dugo da nisam prepoznao izvor svoje dobre veze s - bliskom privlačnošću prema Diegu - ili da je uzvraćena. Diego nije skrivao svoje sklonosti. Ja, naravno, jesam. Nisam čak ni siguran da je Emily ikada posumnjala. Viđao sam druge žene kad smo se upoznali. Ja sam bi, Slatka crvenokosa tinejdžerka postaje tinejdžerka, mogu to podići i izdržati sa ženom kao i s muškarcem. Emily i ja smo imali seksualni život - samo ne robustan i svakako ne takav da je rađao djecu. Kad smo se vjenčali, već je bila prestara da riskira to ili da uklopi djecu u svoj raspored.

Nije bilo razloga - niti potrebe - da joj pričam o aferama ravnopravno s muškarcima prije nego što smo se upoznali. Biseksualnost nije bila nešto o čemu su ljudi pričali u odnosu prema sebi u ranim 1960-ima. Rečeno im je da to ne postoji, pa su pokušali ni ne razmišljati o tome da i sami imaju takve porive. Emily se sigurno nije pridružila aluzijama koje su visjele u zraku kad sam poznanicima rekla da sam modelirala muško donje rublje i kupaće kostime za International Male—što sam još uvijek radila godinu prije pedesete, hvala vam puno. Nju nije zanimao svijet muškog manekenstva, pa vjerojatno nije imala pojma o pretpostavkama koje mnogi ljudi imaju o muškim modelima - pomalo sličnim muškim plesačima i klizačima.

Ono što je bilo važno jest da u petnaest godina koliko smo u braku nije bilo nikakvih afera, nikakvog ispadanja iz kola. Međutim, to što sam pao - i to velik - u roku od nekoliko sati nakon njezine smrti, bilo je ono zbog čega sam se osjećao tako krivim dok sam stajao ovdje na hladnom groblju, žudeći da iskušenje završi - nestrpljiv da krenem na drugi put u životuiako nisam imao pojma što bi to bilo.

Dva sata nakon što je Diego došao do mene u suzama i obavijestio me da je pronašao Emily mrtvu kad joj je odnio pladanj s večerom, Diego i ja smo bili u gostinjskoj sobi, na krevetu, i ja sam ga ševio.

Nitko od nas, siguran sam - siguran sam više o Diegu nego o sebi - nismo zamislili da radimo ovo - ikada, vjerojatno, ali sigurno ne dok je Emilyno tijelo još bilo toplo. Ali bila sam u šoku. Išlo joj je tako dobro. Međutim, nitko joj nije rekao krvnim ugrušcima da joj je tako dobro. A Diego je bio u žalosti, i zbog Emily, iskreno, i u panici što se to dogodilo u njegovoj smjeni.

Došli smo zajedno, stvarno, a ja sam ga tješio i uvjeravao. On je bio taj sa suzama. Bio sam onaj "sve će biti u redu". Zašto čak ni tada nisam mogao plakati za Emily, pitam se. Ipak sam bila zabrinuta za žive - za Diega u tim trenucima. Držao sam ga u naručju. Pomilovala sam ga, a zatim poljupcem otjerala suze. Privio se uz mene, njegovo tijelo savršeno je pristajalo uz moje. Uzvratio mi je poljupce gorljivije nego što sam namjeravala, ali sa svim zajedničkim potrebama mjesecima koje smo proveli zajedno, koncentrirajući se na Emily, ali blisko surađujući i dijeleći naše strahove i interese - i naše tajno znanje.

Ne znam jesam li ga povukla u svoje krilo, okrenutog prema meni ili me on opkoračio. Nema veze, oboje smo bili jednako krivi i jednako prisiljeni. Ni ja ne znam tko je koga otkopčao. Znam da sam držao naše tvrde kurčeve skupljene i mazio ih zajedno dok smo se gladno ljubili.

Završili smo na jednom od kreveta za goste, ja na njemu, oboje smo vukli odjeću onoga drugoga, zbližavajući se rukama. Diego mi govori koliko me je želio mjesecima, davi me zbog moje debljine u ustima, preklinje me da ga pojebem. I tako sam i učinila, gurnuvši mu bedra da se otvore, kleknuvši između njih, povukavši ga u svoje krilo; ulaziti, ulaziti, ulaziti u njega dok je stenjao na moju debljinu i duljinu; i jebem ga duboko, snažno i mnogo prije nego što sam ga namazala do srži i on mi je raznio trbuh.

Ležali smo tamo, dahćući, nakon toga, polako se vraćajući na zemlju. Nitko od nas se nije ispričao niti izrazio žaljenje.Moja krivnja se javila tek kasnije; Ne znam je li se Diego ikada osjećao krivim. Moja nije jer sam se oslobodila kontrole nakon petnaest godina držanja pod kontrolom. I nije to bilo od toga što sam ga jednom pojebala. Bilo je više od toga da sam ga opet pojebala, nakon što sam potpuno kontrolirala sebe, uzimajući ga odostraga i odozgo, on se previjao na krevetu na trbuhu, vičući kako ga duboko, duboko i veličanstveno posjedujem, prije nego što sam to učinila bilo što o Emily koja leži mrtva u našem krevetu s druge strane zida.

A sada, što je s Diegom. Upravo sam donio odluku da se Uživajte u našoj sobi za razgovor za tinejdžere u Richmond. Upravo tada sam shvatio da je Diego shvatio u mojoj neodlučnosti kamo dalje. Nešto u pozadini mog uma Kako otvoriti grupnu politiku u Visti mi je da moram učiniti nešto u vezi s Diegom. Ali zar to nije bio dio krivnje. Nisam bila s Diegom od te večeri, iako smo razgovarali telefonom - ili barem sjedili kroz duge tišine na telefonu, a nitko od nas nije bio taj koji je htio prekinuti vezu. Mogu li ipak biti s Diegom. Jesam li trebao nastaviti s udobnom, zgodnom laži u kojoj sam živio posljednjih petnaest godina. Kad bih se ponovno sreo s njim, ponovno ga pojebao, bi li se digla krivnja od one večeri kada sam ga pojebao dvaput sa svojom mrtvom ženom u mom krevetu s druge strane zida od nas?

Ponovno sam podigla pogled, nadajući se da se Diego vratio tamo gdje sam ga mogla vidjeti i da će mi nešto u njegovim očima reći što da radim. Ali njega još uvijek nije bilo. Kao i većina ostalih ožalošćenih, uključujući Kentona Boyda i Emilynu djecu. Većina se pješice vraćala svojim automobilima. Takav je bio i svećenik, a njegova je mantija lepršala na povjetarcu koji je došao da donese prve snježne pahulje. Kleknuo sam kraj još uvijek otvorene rupe i stavio ruku na ogradu mehanizma dizala. Pognuo sam glavu.

Svatko tko me pogleda uzvratio bi pretpostavku da pokazujem svoju tugu. Ne bi znali koliko mi je bilo teško odreći se udobne, zgodne laži zadnjih petnaest godina.

* * * *

Vozio sam se južno ulicom Brook prema srcu Richmonda, pokušavajući pobijediti posljedice uragana Frederic natrag do svoje gradske kuće na aveniji Monument u četvrti Fan District, kad sam ga vidio skupljenog u autobusnoj stanici. Upoznao sam Neala iz novog mjesta za homoseksualce, Rainbow Connectiona, koje je osnovano u središtu grada u skladišnoj četvrti gdje se spajaju međudržavne ceste istok-zapad 64 i sjever-jug 95. Poslužio sam mu večeru i nekoliko puta igrao s njim košarku. Doduše, nisam ga dobro poznavala i nisam to željela jer me privlačio, ali nisam željela imati tu komplikaciju ni s kim od tipova u skloništu. Nije to bila snobovska stvar; bili su to komplicirani odnosi na mjestu gdje volontiram. Pa sam se provezao.

Ipak sam mislio da smo uspostavili kontakt očima. Mislio sam da me prepoznao. Dakle, nisam uspio preći više od dva bloka dalje kad me uhvatila krivnja pa sam se okrenuo i vratio.

Ne znam sa sigurnošću kako sam bio uključen da pomažem u Rainbow Connectionu, što je bilo sve što sam pokušavao izbjeći kad sam se prije sedam mjeseci iz Denvera vratio u Richmond. Naravno, tamo nisam posebno tražio volontiranje. Vratio sam se u crkvu i jedan od tamošnjih mladih svećenika, otac Thomas, uhvatio me se, rekao da se moram uključiti u zajednicu i povukao me u Rainbow Connection. Bilo je to na neki način perverzno što je učinio, pomislila sam, budući da je bio prvi koji je uzeo priznanje od mene još od Denvera, a ja sam priznala svoje sklonosti i Diega. Pokora koju mi ​​je dao bila je marširati u ralje lava.

Svećenik je bio mlad, atletski građen, modernog razmišljanja i hiperaktivan u zajednici. Također je bio zgodan, tamnoputog, sparnog mediteranskog izgleda i, poput mene, bavio se modelingom prije nego što je postao svećenik. To nam je povezivalo zajedničku prošlost, ali mi je također bilo neugodno i nervozno.Požalila sam što je on bio taj koji je uzeo moje priznanje. Bilo koji drugi svećenik u crkvi, stariji i mukotrpniji, pretpostavljam da bi prihvatio da želim pobjeći od svojih grijeha i da sam zbog toga samotnjak. Ne bi me izvukli iz projekata renoviranja u koje sam se zadubio u staroj gradskoj kući u Aveniji spomenika i natjerali me da se suočim sa svojim demonima.

Otac Thomas je rekao da se i on suočio s demonima. Zbog toga mi nije bilo nimalo ugodnije ni ono što mi je rekao da trebam učiniti ni kako sam reagirao na njega osobno - i kao svog svećenika.

Fan District u Richmondu kasnih 1970-ih bio je duboko u urbanoj obnovi. Okrug je tako nazvan jer su se ulice širile zapadno od središta glavnog grada države. Avenija Monument, gdje sam živio, bila je šetalište s travnatim središtem obrubljenim stablima s paradom kipova generala južnjačkog građanskog rata i likova koji su trčali između dviju strana ulice. Sve su kuće bile postavljene jedna naspram druge ili blizu jedna drugoj, a većina su bile velike hrpe opeke, mnoge s višekatnim trijemovima na pročelju. Fan District nekoć je bio istaknuto rezidencijalno središte grada i ponovno je to postajao kako su se bogataši vraćali iz predgrađa. Vratio sam se na vrijeme da znam da će vrijednost moje imovine - trokatne vile s petnaest soba smještene u engleskom podrumu s posebnim ulazom - eksponencijalno porasti ako poduzmem restauratorske radove.

Budući da sam se želio iscrpljivati ​​kako bih izbjegao razmišljati o tome što stvarno želim od života, svaki radni trenutak u kojem nisam uređivao knjigu ili odlazio na fotografiranje posvetio sam vraćanju kuće u život i zdravlje. Otac Thomas je ušao u to nakon pet mjeseci samotnjaštva povukavši me u Rainbow Connection, koji je uključivao kliniku, pučku kuhinju, prihvatilište i rekreacijski centar za gradske homoseksualce beskućnike i beskućnike.

Tu sam došao u kontakt s Nealom, mladim plavokosim momkom u dvadesetima, koji je koristio sve usluge Rainbow Connectiona i na kojeg se uvijek moglo računati za pokupnu košarkašku utakmicu. S tog aspekta, Rainbow Connection je i za mene bio božji dar, jer sam počeo računati da ću tamo vježbati dok sam pomagao u pučkoj kuhinji. S ocem Thomasom igrao sam u crkvenoj teretani, a izgledi za bolje prostore za teretanu, kako ih je opisao u Rainbow Connectionu, bili su mamac koji je iskoristio da me uključi u njegov projekt zajednice kućnih ljubimaca.

Zaustavio sam se pokraj autobusne stanice, prešao na drugu stranu ulice, pokazao u Gledajte gole muškarce smjeru i spustio prozor. Tek tada sam vidio malog psa skupljenog uz Nealovu nogu. Neal se također skupio, oko njega je bilo nekoliko ruksaka. Već je padala kiša i vjetar je vukao kišnicu u zaklon.

"Jesi li to ti, Neal?" Zvao sam s prozora koji sam spustio. Prokleto sam dobro znao da je to Neal, a on je znao da ja znam da jest. Pogled koji mi je uputio dao je naslutiti da je znao da sam i ja prošla pokraj njega prvi put. "Uragan samo što nije stigao", rekao sam, iako je, hvala bogu, većina pizza uragana Frederica bila izbačena iz njega prije nego što je stigao do središnje Virginije. "Moraš ući unutra. Uskoči. Odbacit ću te do skloništa."

"Ne mogu tamo", odgovorio je Neal. "Neće uzeti Peteya." pokazao je maloj džukeli stisnutoj uz njegovu nogu i drhtavoj.

"Što si prije radio s Peteyjem dok si ostao u skloništu?" Pitao sam.

"Upravo sam ga dobio prošli tjedan. Ili je on mene, pretpostavljam."

– I od tada spavaš vani?

"Da."

"Pa, uđite u auto - obojica - uragan nam je skoro stigao. U blizini je motel koji će primiti psa, siguran sam. Počastit ću vas noćenjem. Nitko ne bi trebao biti vani po vremenu kao što je ovaj."

Kad smo se zaustavili na parkiralištu motela, motela koji je bio dovoljno zapušten da Neal ne bi pomislio da se previše trudim da mu dam sobu ovdje, ulice su bile preplavljene Sasuke uchiha seks koju odvodi nisu mogli podnijeti, a vjetar je jačao. Nije bilo problema imati psa u sobi, kao što sam se nadao da neće biti. Nije to bio Ritz, oni su imali sobu i nije bilo izgleda da će je netko drugi iznajmiti po ovakvom vremenu. Zapravo, vjerojatno su bili zadovoljni što su iznajmili sobu na cijelu noć. Bio je to tip motela u kojem su sobe obično išle na sat, a najviše se naplaćivalo mijenjanje posteljine.

Pomogao sam Nealu i Peteyu da uđu u sobu s Nealovim ruksacima. Vjetar je bio dovoljno jak da je bilo teško izvući se iz elementa. Kad smo ušli u sobu, stablo se spustilo preko ulaza u motel iza nas. Bilo je očito da i ja provodim noć. Srećom, vozio sam se kući sa snimanja fotografija u Washingtonu, D.C., pa sam se, nakon što sam se uvjerio od Neala da bismo bili u redu udvostručiti - utrostručiti, ako Peteya uzmemo u obzir - borio natrag do auta i donio sam svoj kovčeg. Tada sam već bio mokar do kože, odjeća mi se lijepila za mene.

Neal me procjenjivački pogledao kad sam se s mukom vratila u sobu, natjeravši me da shvatim da je to što sam mokar do gole kože prilično otkrivalo. I prije me viđao u svlačionici, ali ovdje, ovako, bilo je puno neugodnije. Ispričala sam se i ponijela svoj kovčeg sa sobom u kupaonicu, osušila se pohabanim ručnikom koji je beznadno upijao vlagu i obukla kratke hlače i majicu.

Kad sam izašla iz kupaonice, Neal se skinuo do gaćica i sjedio je na rubu kreveta. Nije mi palo na Plava djevojka u Xmen, ali i on je, naravno, bio mokar.

"Završeno u kupaonici, ako trebaš na nešto suho", rekla sam, glasom čvršćim nego što sam željela. Bio je prekrasan mladić.Malo mršaviji nego što bi trebao biti, ali dobro mišićav i savršenog omjera. Bio je plavokos, plavih očiju, i izgledao je i ranjivo i svjetovno mudro u isto vrijeme.

U sobi je bio samo jedan krevet, bračni. Neal je sjedio na kraju, ispruženih ruku i šaka gurnutih u madrac s obje strane. Petey je bio ugniježđen uz svoju golu nogu. "Dakle, dugujem ti zahvalnost što si me izvukao iz te oluje", rekao je, drsko me pogledavši.

"Kao što sam rekao, nitko ne bi trebao biti vani po ovakvoj oluji. Samo mi je žao što i ja moram ostati ovdje", rekao sam. Pogledao sam po sobi, pokušavajući smisliti kako ćemo se rasporediti za spavanje. Možda bi oluja dovoljno popustila da bih mogao provjeriti postoji li još jedna soba koju mogu dobiti. Šanse za to bile su male, međutim, tip na recepciji očito je bio usred zatvaranja kad smo se prijavili.

"Ja nisam."

"Ti nisi što?" upitala sam, osvrnuvši se na njega, ne posve na njegovoj valnoj duljini, ali dovoljno blizu da budem pomalo zabrinuta i izvan centra.

"I meni nije žao što moraš ostati ovdje. A mislim da ni tebi nije stvarno žao."

Pocrvenjevši, pročistio sam grlo i shvatio promjenu teme. Jedina stolica u prostoriji bila je prekrivena ruksacima, pa sam stajao ondje, vjerojatno izgledajući jednako izgubljeno i neudobno kao što sam se i osjećao. "Imaš li ikakvu ideju što možeš učiniti nakon večeras, ako sklonište ne prihvati Peteyja. Mogu li telefonirati da vidim postoji li još neko mjesto koje—?"

"Rainbow Connection je pogodan za moj rad", rekao je.

"Imaš li posao?"

"Da. Radim na građevini. Javljamo se u skladište nedaleko od rekreacijskog centra i odatle nas pošalju. Samo nije dovoljno platiti sobu uz hranu - hrana sada za oboje."

"Možda Petey nije."

"Nije opcija", rekao je, a lice mu je poprimilo izraz panike. Bio je vrlo uzbuđujući svojim ranjivim izgledom. Osjetio sam kako otvrdnjavam. "Nemam nikoga. Sada imam Peteya. A Petey ima mene."

"OK, mogu to razumjeti i cijeniti. Izgradnja, kažeš?" Opet sam bio zabrinut ne samo za nastavak razgovora nego za ono što sam stvarno želio učiniti s Nealom i traženje rješenja za njegov problem. Rješenje mi je palo na pamet i, nažalost, iskočilo mi je iz usta prije nego što sam uspio analizirati opasnost. "U podrumu moje kuće postoji stan koji nije dovršen, ali je funkcionalan. Svakako bolji Tajne neverovatnog seksa skloništa. A moja kuća je na Monumentu, nedaleko od mjesta gdje se javljaš na posao. Možda. ako te zanima. mogao bi živjeti ondje za sada. dok ne nađeš neko drugo mjesto. Mogao si zaraditi svu stanarinu radeći na stanu. kažeš da si u izgradnji."