Pijan pijani seks pijani tinejdžer

Napomena autora: Ovo je za mene odlazak. Radikalan odmak. Kao što će znati svatko tko je čitao moje druge priče - ovdje ili drugdje - uvijek sam se držala svoje ženske perspektive, bez obzira na temu priče. Ova priča je, međutim, nešto sasvim novo za mene - nešto napisano iz muškog ugla. Pa pretpostavljam da je ovo isprika unaprijed. Bila je to ideja koja se od mene tražila iz različitih izvora i koja me sve više intrigirala. Nisam uspjela pronaći nijedan brzi put do muške psihe i morala sam se osloniti na pomoć par tipova. Jako su željeli ukazati na ono što dečki definitivno ne bi rekli ili pomislili u određenim okolnostima (hvala, iskreno), ali priča je u potpunosti moja i stoga u potpunosti moja krivnja. Stvarno se nadam da ćete uživati.

*

Nije bilo prosvetljenja, bljeska svjetlosti ili nadahnuća, povlačenja okidača koji su doveli do pušenja (ili barem kapanja) pištolja. Koliko god razmišljao o svemu što se dogodilo, ne mogu identificirati određeno vrijeme, datum ili događaj koji je uzrokovao to što se dogodilo. Možda -- a ovo je možda samo špekulacija, shvaćate -- jednostavno sam rođen s potencijalom ukorijenjenim u sebi i jednostavno je trebalo vrijeme da to izbaci na površinu. Možda sam samo trebao dovoljno odrasti da bih mogao prepoznati kako se osjećam.

Moja majka je dihotomija na nogama. Vidite vrtoglavu plavušu i očarate me njezinim zaraznim osmijehom i svjetlucavim plavim očima -- a ipak je ona jedan od najpronicljivijih, najdubljih mislilaca koje sam ikad imao zadovoljstvo upoznati (i proveo sam posljednje dvije godine na vrlo dobrom sveučilište). Vidite ženu prosječne visine, prosječne građe i prosječnog oblika tijela, a ipak je samo letimično bacite preko klišeizirane napučene sobe i možete se kladiti u život da je ona najljepša žena tamo.

Možda sam pristran, ali ne vjerujem da bi bilo puno onih iz mog širokog kruga prijatelja koji se ne bi previše složili s tim.Čak Besplatno gole fotografije zrelih žena one otvoreno homoseksualne. Ili puno žena, kad smo već kod toga. Moja majka, Allie -- Alison -- osvaja i očarava, intrigira i zbunjuje, i bila je privilegija biti njezin sin već dva desetljeća. I puno više privilegija u posljednjoj desetini tog Besplatne priče o seksu. Dopustite da objasnim.

Uvijek sam znao da je moja majka lijepa, uvijek sam znao da je dobra. Koji sin -- osim nekolicine vrlo nesretnih -- ne radi. Moj je otac bio odsutnost, a ne sjećanje, gubitak -- zbog prerane smrti -- koji je na moju majku utjecao puno više na dobar dan nego na mene na loš dan. Ali ono što se dogodilo između mame i mene. to se ne može objasniti jednostavno kao rezultat njezine ljepote ili usamljenosti ili njezine privlačne osobnosti. Niti se to moglo objasniti mojim godinama ili mojom novostečenom zrelošću. Uglavnom zato što većina tih stvari nije bila čimbenik u mojim ranijim godinama odakle sve ovo sigurno ima svoje korijene?

Pokušavam reći da je to bila dvosmjerna stvar i da je počela najvjerojatnije prije nego što sam se uopće rodio. Neizbježnost, ako hoćete, i unatoč činjenici da bi se takav argument mogao smatrati besmislicom koja služi sebi, iskreno Studentska djevojka popuši da je to istina. Drugim riječima, mislim da mi se majka svidjela otkad sam je prvi put vidio.

Dakle, kao što sam rekao, nije postojao niti jedan trenutak kada bi se svijet promijenio, ili kada bi stvarnost postala nešto drugačije. Mama mi je uvijek davala topli sjaj kad smo se zajedno smijali, igrali, jednostavno dijelili isti planet, a taj sjaj je možda bio više od obične veze između majke i sina. Ali onaj dan kad sam se vratio kući s prvog semestra na fakultetu bio je pravi udarac.

Usprkos svoj svojoj ljepoti i dobroj naravi, te lijepoj odjeći koju je uvijek nosila, moja je mama iza zatvorenih vrata uvijek izgledala sramežljivo i nevino.Bila sam dva tjedna nakon svog osamnaestog rođendana kad sam otišla na koledž i nikad nisam vidjela više od povremene naramenice grudnjaka ili -- šok-od-šoka -- vrlo, vrlo povremeni pogled na košaricu grudnjaka niz prednju stranu posebno široku bluzu. Čak je i to zahtijevalo ozbiljno zavrtanje vratom. Pojednostavljeno govoreći, nikada nisam imao istinski seksualnu misao o svojoj mami - ili barem onu ​​koja je bila potkrijepljena bilo čim više od bujne tinejdžerske mašte. I ništa se nije činilo drukčijim kad sam se vratila u našu kuću tog prosinačkog poslijepodneva. "Gordy. Dobrodošao kući!" Mama je dojurila iz kuhinje da me pozdravi, raširenih ruku i ozbiljnog zagrljaja na rasporedu.

"Hvala mama!" Moja je zahvalnost bila posve iskrena dok sam prihvatila ponuđeni zagrljaj, iznenada osjetivši čežnju za domom koju zapravo nisam primjećivala posljednja tri mjeseca. "Nedostajao si mi."

Naslonila se i pogledala me u oči, "Isto ovdje, tigre. Mjesto je potpuno mrtvo bez tebe." Bacila je pogled na moje torbe, "I tako uredne, kao."

Nasmijao sam se, "Oprosti, ali rekao si da ako imam nešto za pranje."

Njezin prst na mojim usnama me umirio, "I ozbiljno sam to mislio. Baci to puno u košaru za pranje, ostatak svojih stvari u svoju sobu, a zatim dođi na kavu sa mnom i ispričaj mi sve o faksu licem u. lice tako da ne morate preskakati dijelove koje niste željeli da itko drugi čuje."

Kao što sam rekao, uvijek je bila tako pametna u vezi stvari.

Pretpostavljam da si me prisilio na ruku, morao bih reći da je to bilo baš te večeri, dok sam sjedio tamo i pijuckao kavu za stolom s druge strane mame, kad sam prvi put mogao identificirati osjećaj da postoji nešto što se izravno može pripisati seksu u onome što sam osjećao prema svojoj mama. Bio je to pogled na - čak ni namjeran pogled na ili za - bijeli, sjajni materijal između prednjih strana njezine blijedoplave bluze.

Nije bilo kao da nikada prije nisam uhvatio ni najmanji odraz materijala 'donjeg odjevnog predmeta' dok ga je nosila, ali ovaj put je pogodio žicu duboko u meni. Seks oštar, možda. Nije me toliko zastao, niti mi odvratio pažnju, koliko je spržio krug negdje duboko u mom mozgu. Moja mama nije bila samo lijepa, bila je seksi. Bez da sam bio svjestan prijelaza na bilo kojoj razini, prešao sam put od brižnog, pomalo razdraganog sina do razuzdanog mladog muškarca suočenog s najmanjim djelićem raja. Do danas nemam pojma koje su se teme razgovora vodile sljedećih pola sata ili tako nešto, ali mogu se točno sjetiti onoga što sam s vremena na vrijeme bacio u oči, pa Diplomiranje i koliko su mi traperice bile pod stresom zbog toga. I kroz sve to, mama je i dalje bila mama, nikad 'žena', iako Allie, Alison ili 'ona slatka kuja s puta'.

Blijedoplava, pamučna bluza bila je otprilike neugledna kao što i dolazi (rekao je, pokušavajući to opisati.), tradicionalna (pretpostavljam) elegantna/ležerna ženska odjeća s visokim ovratnikom, dugim, malo labavim rukavima, uredno krojena ali bez posebnog naglaska na ono što pokriva. Imala je sedam (vidljivih) blijedoplavih gumba koji su se protezali od pojasa tamnije plave suknje koju je moja mama nosila, sve do ovratnika odjeće, od kojih su gornja tri bila otkopčana. To je ostavilo primamljiv razmak između gornjih dijelova, otkrivajući samo centimetar ili tako nešto sa svake strane mekih brežuljaka koje su inače pokrivali bluza i pripadajući sjajni bijeli grudnjak. Nisam se mogao sjetiti je li moja majka ikad prije nosila toliko otvorenu bluzu ili je to samo prvi put da je moj libido bio toliko dugo odvojen od nje da mi sada dopušta pogled. Bilo kako bilo, pogledaj jesam -- što je potajno moguće, naravno -- iznenada sam se uplašio da me vide kako uopće gledam u tom smjeru.

Nije to baš bio tvrdokorni pogled. Nije bilo ni blizu soft-corea.Ali nekako, taj maleni vidljivi djelić maminih grudi utjecao je na mene više od mojih nekoliko večeri s djevojkom s koledža, i više od svih pornografija koje sam ikad gledao na svom računalu. Svaki put kad bi moja mama promijenila položaj, okrenula se da napuni šalice kave iz lonca na aparatu za kavu, ili -- budi miran moje srce kolibri -- sagnula se da uzme nešto iz torbice na podu pokraj nje, srce mi je ubrzalo dok su mi oči usredotočen na to kako se pogled mogao promijeniti kad se vratila u prijašnji položaj.

Znao sam, čak i dok sam to radio, da postoji nešto fundamentalno. ako ne pogrešno, onda čudno, sigurno. u tome kako sam bio opsjednut tim sićušnim zavirivanjem u. pa ni u čemu, stvarnoali nisam se mogao zaustaviti pod prijetnjom smrti. U trenutku kada je mama rekla da joj je 'drago što sam došao kući, ali je preumorna da ostane budna još sekundu' i ustala pripremajući se da ode u krevet, bila sam u vrlo uznemirenom stanju. Točnije, bio sam ukočen u trapericama i morao sam glumiti umor kako bih bio siguran da nisam natjeran da ustanem i zagrlim je za laku noć. Da sam to učinio, prilično sam siguran da biste mogli odrediti točnu sekundu kada sam to učinio prema zapisima dolje u lokalnom seizmološkom centru -- eksplozija bi se bez problema registrirala.

Pričekala sam dok se mama nije sigurno smjestila u svoju sobu, a zatim sam krenula prema vlastitom krevetu što sam brže i tiše mogla, gdje je korištena tehnika poznata kao 'drkanje' za ublažavanje stresa koji se nakupio u proteklih nekoliko sati. Počeo Besplatna priča o mami s namjerom da odvratim svoj očito neispunjeni libido usredotočujući se na video koji sam gledao nekoliko (stotina) puta na kojem je mlada žena. iznenadila svog dečka, ali u roku od nekoliko sekundi jedina mentalna slika koja se pojavila preko zaslon u mojim mislima bio je svilenkasto glatkoća određenog grudnjaka i onoga što bi taj određeni grudnjak mogao pokrivati.

Drugi dan mog putovanja kući, ili mog putovanja u drugu dimenziju, započeo je s trzajem čuđenja.Kao ono, jesam li stvarno pomislio sve te stvari sinoć. Pitam se kako se to moglo dogoditi.. Brzo nakon čega je uslijedio još jedan mentalni bljesak svilenkasto bijele glatkoće koja je gotovo podignula pokrivač s kreveta. Barem sam znao da nisam sanjao cijelu epizodu, ali to je ostavilo iznimno hitno pitanje: Što dalje?

Jedva sam sebi mogao poreći da želim vidjeti više toga istog. I samo 'još'. Naravno, palo mi je na pamet da bi se to moglo smatrati 'pogrešnim' ili 'čudnim' ili čak običnim starim 'pokvarenim', ali bio sam dovoljno pametan da znam što moj um govori da želi. Također sam bio dovoljno pametan da znam da vani postoji cijeli internet na kojem se može odgovoriti na sve moje sumnje u vezi s mojim razumom (ili pristojnošću).

Tiho sam ležala, provjeravala sat kako bih bila sigurna da je mama do tada već otišla na posao (očigledno sam spavala deset sati bez prekida), prije nego što sam navukla trenirku i uključila svoje računalo -- stari prijatelj koji je svjedočio više scena nego što bi mi bilo ugodno čak i razgovarati s istomišljenicima tinejdžerima. U roku od sat vremena dobio sam onoliko odgovora koliko je moj grozničavi mozak mogao podnijeti, a najvažnije je bilo to što je moje novootkriveno zanimanje bilo krajnje daleko od neuobičajenog (gotovo se činilo da je Da li devojke pričaju o seksu i da sam do sada bio pomalo čudan da vlastitu mamu ne smatram predmetom seksualne privlačnosti). Također sam imao erekciju koja je izgledala kao da je trajna, i koja alarmantno nije uspjela značajno smanjiti intenzitet čak ni nakon dugog tuširanja.

Mnoga mjesta koja sam posjetio bila su puna ideja o tome koje bi seksualne položaje moja majka voljela da zauzmemo, ali mene je više zanimao realizam nego bezobrazna fantazija, a to je zapravo bilo mjesto za voajere koje mi je dalo prve naznake o tome kako da nastavim sa svojim mnogo realnijim ciljevima.

Posjet maminoj ladici s donjim rubljem, gdje je posebno proziran grudnjak odgodio stvari na dvadeset minuta dok je moje lijevo zapešće dobilo još jednu vježbu, dao mi je još neke naznake o tome što bih realno mogao očekivati ​​da vidim hoće li me uspjeh dočekati, a nakon toga sam potrošio bjesomučnih nekoliko minuta prekapajući po raznim ladicama dok nisam pronašao ono što sam tražio. S obzirom na to da nikad prije nisam vidio rezača šavova i da sam radio s internetskim ilustracijama, mislim da ćete dobiti ideju da sam bio čovjek na misiji. S malim alatom na sigurnom u ruci, nastavio sam do ormara.

Mama je bila stvorenje navike u pogledu načina odijevanja prije mog odlaska na koledž, i činilo se da se ništa nije promijenilo sudeći po sadržaju njezine garderobe. Poznavajući je, na posao bi otišla u poslovnom odijelu, u ovo doba godine sako i hlače umjesto suknje, preko gornjeg dijela elegantne svijetle bluze. Došla bi kući i presvukla se iz odijela u onu vrstu suknje koju je imala prethodne večeri i čistu, ali često nošenu bluzu. Zbog arhitektonskih specifičnosti njezine spavaće sobe, ormar je bio dubok, a ne širok, s odjećom obješenom od naprijed prema natrag redoslijedom kojim bi je inače nosila. Odmah ispred kad sam otvorio vrata bila je bluza za koju sam bio gotovo potpuno siguran da će se presvući čim tog dana dođe kući.

Ako moji postupci zvuče kao postupci očajnog mladića, onda ne biste nimalo pogriješili ako tako mislite. Priznajem. Veći dio dva desetljeća živio sam nadomak onoga što sam sada znao da želim Slike lijepih tinejdžerskih stopala i, a nisam učinio ništa. Nisam ni shvaćao. Naravno da sam bio očajan. Ali ne i glupo.

Skinula sam bluzu s vješalice i položila je na pod nakon što sam je prvo držala na prsima i brojala gumbe. Skinula sam zaštitnu kapicu s rezača i savila treći gumb s ovratnika sve dok male pamučne niti koje su ga držale na bluzi nisu bile otkrivene.Ne dopuštajući si razmišljati ni o čemu osim o eksplicitnim i detaljnim uputama s web stranice, umetnuo sam riper između dva konca i lagano ga povukao. Uz jedva čujno pucketanje, nit je pukla, a ja sam ponovio radnju još pet puta -- sve dok tri četvrtine od osam niti nisu pukle. Kako bih dovršio zadatak, protrljao sam stranu oštrice o preostala dva konca, dodatno oslabivši držanje gumba na materijalu, a zatim sam ponovno objesio dotjeranu odjeću prije nego što moje drhtave ruke više nisu mogle obaviti zadatak. Još jedan posjet ladici s donjim rubljem i kupaonici, i bio sam onoliko smiren koliko sam razumno mogao očekivati.

U drugoj fazi moje nove i bjesomučne kampanje ponovio sam postupak otpuštanja gumba na sljedećoj 'ležernoj' bluzi u slučaju da je moja mama iz nekog razloga preskočila normalnu rotaciju -- svi trebamo rezervni plan -- a onda sam se obratio na vrata kupaonice.

Bio je to, priznajem, rizik sabotiranja i odjeće i vrata, ali vjerujte mi, očajna vremena zahtijevaju očajničke mjere, a ako dođe do najgoreg i ako sumnja padne na mene, mogao bih tražiti gotovo dvadeset godina besprijekornog ponašanja kao svjedoka moje nevinosti. Samo da ih ne počnem nazivati ​​'dva glupa, jebena, izgubljena desetljeća'.

Pokazalo se da je vrata mnogo lakša za rukovanje nego bluze s dodatnim bonusom što sam mogao isprobati učinke svog petljanja. Čak je i potraga za alatima koji su mi bili potrebni za zadatak bila lakša od potrage za rezačem šavova, plus što sam zapravo mogao prepoznati kako odvijač izgleda bez pribjegavanja pola tuceta dijagrama. U roku od petnaest minuta, skinuo sam bravu s vrata i mehanizam ručke, škljocnuo oprugu i vratio metalne konstrukcije ('namještaj' kako je to u članku nazvano - naučiš nešto novo pri svakoj perverziji) u prvobitni položaj.Sada, kada su vrata bila zatvorena i zaključana su se okrenula, iako se činilo da unutarnji mehanizam osigurava vrata, jednostavnim okretanjem ručke dobio se pristup sobi iza. Kupaonica iza.

Nisam zapravo bio siguran hoću li ikada imati hrabrosti ući u sobu znajući da je moja mama unutra i vrlo vjerojatno razodjevena, ali sam se dovoljno dobro poznavao da znam da će mi razina očaja dati hrabrosti ako stvar s bluzom ne uspije .

Bio sam spreman ući u svijet mega-perverznjaka, a ostalo je još pet sati do maminog dolaska kući. Dovoljno vremena za još jedan izlet u ladicu s donjim rubljem.

Unatoč onome što ću reći, ja nisam plitka osoba. Nisam toliko razmišljao o tome što sam radio tog dana, koliko nisam dopustio sebi da razmišljam. Postojao je dio mene, duboko u meni, koji se probudio, i znala sam da bolje ne pokušavam potisnuti svoje Pogledajte najbolje filmske scene seksa. I ja sam bila ljuta na sebe - na kraju krajeva, imala sam bezbroj godina da uživam u stvarima, a nisam ni primijetila svoje prave osjećaje.

Jesam li se pitao je li vrijeme koje sam proveo na koledžu promijenilo moju perspektivu. Jesam li smatrao da sam proširio svoje iskustvo i ukus otkad sam bio odsutan. Jesam li razmišljao o tim i tisuću drugih mogućih uzroka svojih novih emocija?

Da, da i -- pogodite što. -- da. No koliko god sam pokušavao otkriti uzrok, stalno sam se vraćao svijetloj, sjajnoj, potpuno novoj, univerzalnoj istini. Zaista sam se osjećao kao što jesam, bez obzira tko je bio predmet moje želje. Također, sada sam bila očajna. Također, zapravo nisam točno znala što želim osim 'više'.

Kad sam čuo ključ u bravi na ulaznim vratima, bio sam sav smišljen i samo sam sjedio zureći u kuhinjski stol. U mom mozgu više nije bilo procesorske snage osim misije za koju sam se tako lukavo pripremio, a veliki dio te misije trebao je izgledati sasvim normalno.

"Bok, mama. Hoćeš li ti skuhati kavu dok se presvlačiš?"

Pojavila se na kuhinjskim vratima, djelić sekunde nakon njezina osmijeha, "Oh, ovo sam propustila ili, grubo prevedeno, da, molim." Okrenula se i krenula prema stubama, viknuvši preko ramena: "Jesi li dobro proveo dan, Gordy?"

To, mislio sam, tek treba vidjeti. "Nije loše, mama." Ne vjerujući sebi da ću više govoriti jer je prijetio da će me uhvatiti drhtavica, uključila sam aparat za kavu. Sad kad je došlo to vrijeme, počeo sam imati ozbiljne sumnje u vezi s izvjesnim naslikanim gumbom.

Iznad glave sam mogla čuti škripu podnih dasaka dok je moja mama ulazila u svoju sobu, nakon čega su se otvorila vrata ormara, još više škripe dok se presvlačila, a još više dok je izlazila iz svoje sobe i penjala se stepenicama. S obzirom na to da nije bilo jaukanja ozlojeđenosti, zaključio sam da moja sabotaža još nije otkrivena. Gotovo sam se nadao da možda uopće neće uspjeti. Skoro.

Točio sam kavu kad se mama vratila u kuhinju nakon nečega što je zvučalo kao skretanje u sobicu pokraj dnevne sobe gdje je bilo postavljeno ovo računalo. "Dobro vrijeme, mama." Dodao sam joj šalicu, riskirajući da bacim pogled na prednji dio njezine bluze. Skraćeni gumb bio je posljednji koji je trenutačno dorađen, tako da je svaka sumnja koju sam imao o svom pokušaju sabotaže nestala.

Mama je uzela šalicu od mene i otpila, "O da, možda ću te morati držati zaključanu ovdje kad dođe nova godina. Stvarno sam zaboravila koliko je ovo bilo lijepo. Hvala."

Gutljaj vlastitog pića pomogao je prikriti posramljeno frktanje, "Zadovoljstvo mi je", uspjela sam, "Lijepo je imati nekoga u blizini tko će cijeniti gestu."

"Oh, siguran sam da ti ne nedostaje društva po kampusu."

"Možda sam samo nervozan", rekao sam.

"Pa, možeš si priuštiti da budeš zgodan tip poput tebe."

Mamine riječi nisu bile ništa više od varijacije njezine uobičajene mantre 'osjećaj se dobro' koju mi ​​je dobrodušno rekla, ali njihov učinak na ovu večer bio je daleko od normalnog."Mora da su tvoji dobri geni." Okrenula sam se kad mi je krv počela curiti ispod ovratnika, idući prema mojim obrazima.

Mama se nasmijala: "Oh, jako slatko. Vidim da ti još uvijek dobro idu lekcije o šarmu, bez obzira na to što ti treba lakovjerna publika da bi se vjerovalo toj rečenici."

Ostao sam okrenut licem u stranu, "I još si izvrstan u lovu na komplimente!" Odložio sam svoju šalicu.

"Nije pošteno!" Još Internet prodavnica priča za odrasle smijeh praćen je guranjem prsta između dva moja rebra, "Ja nisam ribič!"

Okrenula sam se i bocnula mamu baš kao što je ona Baka xxx cijev učinila: "A iskorištavanje moje škakljivosti nije pošteno, zar ne?"

Zatresla je šalicom o pult, hihoćući se od čega mi je krvni tlak skočio, "Stani. Uz gene, dobre ili loše, od mene dobivaš i svoju škakljivost!"

U ušima mi se vrtjelo, kunem se, dok je uzbuđenje prijetilo da će me svladati. Namjeravao sam još jednom gurnuti kažiprst među njezina rebra, ali mama se brzo odmaknula, podigavši ​​ruke da me odbije. Skrašeno dugme bešumno je iskočilo iz bluze, a i moje je srce prijetilo da pukne. Od dvjesto otkucaja u minuti, broj otkucaja srca mi se gotovo udvostručio kad sam shvatila da mama nije primijetila. I blizu učetverostručenja kad je bluza zjapila široko i nisko.