Informacije o pregledu ruskog šumarstva

Fantazija inspirirana Covidom. Znam da publika Lita želi da se više događa ovdje, ali ovo je moja istinita priča. Oprosti ako ti je dosadno. Ja sigurno nisam.

Nakon okončanja 17-godišnjeg braka 2018. (gotovo ne mogu vjerovati koliko je to prošlo), pokušala sam pronaći svoju "novu normalu" kao tek slobodna žena. Zamišljala sam sve te romantične veze poput sapunice ili čak odvažne erotske sastanke - odlučila sam otkriti tko sam prava "ja" nakon vrlo restriktivne i depresivne veze. Kupio sam novu odjeću, novo donje rublje, novu kolonjsku vodu, natjerao sam Gloriju Gaynor u svoj Jeep i pjevao Jebeno čvrsta pičkica. Kad je 2019. došla, zakleo sam se da će to biti moja godina, što god to značilo. Bio sam uzbuđen saznati.

Moji božićni ukrasi jedva da su pali, a sjećam se da sam čuo za virus nalik SARS-u koji se širio Azijom. Nisam se nužno znojio, jer sam se osjećao kao da već znamo vježbu, i poput većine ljudi, nikad nisam zamišljao da bi nešto poput koronavirusa moglo utjecati na SAD kao što se na kraju Debela guzica kurvo, ali držao sam stvari na oku, čitao što god Mogao bih. Kao profesor u srednjoj školi, znao sam da sam gotovo siguran da ću biti među prvom skupinom koja će biti pogođena, bez obzira na oblik novog virusa.

Bio je to jedan od prvih puta kada sam priznao da sam mrzio biti u pravu u vezi sa svojim brigama. Do ožujka su američke tvrtke zatvorile vrata, a do travnja moja je škola prešla na učenje na daljinu. 2019., činilo se, definitivno, sasvim sigurno, neće biti godina kakvu sam zamišljao.

Mjeseci su prolazili, a meni je bilo nemoguće naviknuti se na prazan krevet nakon gotovo dva desetljeća provedena s bivšim partnerom. Ljeto je došlo i prošlo, a moja se kći vratila na koledž (smiješno je pohađala nastavu na Zoomu, zbog čega sam se zapitao zašto se uopće morala vratiti). U rujnu mi je sinulo da sam ovdje, u svojoj previše tihoj kući, prvi put u svom životu kao odrasla osoba sama.

Mrzila sam to.

Pokušao sam. Čitam romane. Zatim sam čitala seksi romane. Zbog njih sam se samo osjećala usamljenijom i frustriranijom. Naposljetku sam pronašao ovu stranicu, a neko vrijeme nakon toga i chat sobe, koje su bile divna distrakcija. Ali. žudio sam za nečim stvarnim. Bio sam tako ljut na svijet jer se naizgled urotio protiv mene u mojim najmračnijim vremenima. Želio sam ići dalje i bio sam spreman. Ali nije se imalo na što krenuti.

Maštao sam i pokušavao biti sretan s malim napadima ili djelićima uzbuđenja. Ja sam majka iz predgrađa, učiteljica, bivša supruga - nisam bila tip osobe koja bi odmah uskočila u orgije ili što god rade seksipilniji, uzbudljiviji ljudi od mene. Pa bih radila stvari poput - nosila seksi čipkasti grudnjak ispod pripijene majice i išla u trgovinu. Nakon malo ohrabrenja, čak sam nekoliko puta otišla bez grudnjaka. Nosim košaricu 36 E, pa odlazak bez grudnjaka nije nešto što često radim. Očito se nikad nisam provokativno odijevala za posao, pa je čak i učiniti nešto poput odlaska u trgovinu bez grudnjaka bilo uzbudljivo i novo. Osim toga, budući da su se svi, uključujući i mene, morali "maskirati", u tome nije bilo puno rizika. Činilo se da je to siguran način da budeš "zločesta žena".

Srce bi mi ubrzalo svaki put kad bih uhvatila nečiji pogled, i bila sam polaskana što se to dogodilo gotovo svaki Swinger kad bih napravila svoju novu malu rutinu. Pretvarala bih se da ne primjećujem, ali onda bih izvila leđa kako bih zategnula tkaninu topića uz prsa. Osjetila bih nalet uzbuđenja znajući da su mi se bradavice ukočile od uzbuđenja, a ponekad bih čak dobila nepogrešiv osmijeh od nekoga, čak i ispod njegove maske. Znao sam da je to glupa zabava, ali za mene je to bila i ukusna poslastica. Jednom prilikom, iza maske izvjesnog neznanca, projurio je pored mene dok smo bili sami u prolazu i šapnuo, "imaš savršene sise".

Nisam pokazao nikakvu vanjsku reakciju u trgovini, ali sam se osjećao tako, tako uzbuđeno. Jedva sam se vratio kući sa svojim namirnicama i zapravo sam morao masturbirati čak i prije nego što sam stavio sladoled u zamrzivač.Bila je to reakcija - prava. Pitala sam se o njemu. Tko je on bio. Je li bio oženjen. Je li u tom trenutku radio isto što i ja. Udovoljavam sebi za tu kratku razmjenu u Stop and Shopu. To me je namočilo, a klimaksirala sam intenzivno, više od jednom.

Shvatio sam da bi ova maska ​​- ovaj depresivni komad tkanine kojem smo svi bili izloženi, mogao biti moj put do nekih jedinstvenih iskustava. Odmah sam počela planirati nešto puno veće i odvažnije (barem za mene).

Kad sam bila u braku, i moj muž je bio zaljubljen u pornografiju. Nije mi smetalo, stvarno. Gotovo sam poželio da podijeli više. Barem je to moglo biti nešto što nas je spojilo. Ali iz bilo kojeg razloga, činilo se da me drži podalje što se toga tiče. Na primjer, iz njegovih reakcija bilo je lako vidjeti da su ga jako palile probušene bradavice žena s oblinama. Prije mnogo godina, dok smo se seksali, šapnula sam mu ono što sam mislila da će ga napaliti. Pitala sam ga bi li ga uzbudilo da sam zbog njega probušila bradavice.

Nikada neću zaboraviti razočaranje njegovom reakcijom. Osjećao sam se osuđeno, užasno. Osjećala sam se kao da me odbacio. Osjećala sam se kao da me smatra "droljom" ili nečim još gorim. Uopće ga nisam mogao shvatiti. Pretpostavljam da je to razlog zašto naš brak na kraju nije uspio, hm?

Ali sada mi je um ponovno lutao. Pa što ako nisam mogla probušiti svoje bradavice "za njega". Možda bih u malom činu seksualnog prkosa mogao probušiti svoje bradavice - za mene. Sve sam se više uzbuđivao tom mišlju i počeo sam se ugađati fantaziji. Počeo sam istraživati ​​detalje.

Proklet bio, proklet bio covid. Većina mjesta za koja bih pomislio da odaberem (nekoliko gradova dalje) bile su kombinirane ustanove za tetoviranje i body art, koje su sve bile zatvorene tijekom karantene. uzdahnula sam. Isuse, postoji li nešto na ovom prokletom svijetu što bi barem jednom moglo uspjeti. Pokušao sam biti strpljiv. Nije bilo lako.

Mjesece i mjesece, a činilo se i cijelu vječnost kasnije, sjećam se da sam čuo vijest da se otvaraju saloni za tetoviranje. Jednog sam se dana nakon škole odvezao 20 minuta do one koju sam odabrao u glavi. Nervozno sam ušao i postavio nekoliko pitanja razgovarajući s mladim tipom u kasnim 20-ima, jako tetoviranim. Bio je grub. Bio je nevjerojatno seksi. I na Strašna stranica za tinejdžere najbolje dlakave sam "postavio pitanje". Nasmiješio se, opustio me i odgovorio kao profesionalac. Provela sam još desetak minuta s njim i dogovorila da se vratim na piercing. Od njega, osobno. O moj Bože. Namjeravao sam to učiniti.

Sljedeće subote odabrala sam Vodič za posao za tinejdžere kao da idem na spoj. Izgleda ležerno, ali zajedno, pomislio sam. Odabrala sam pripijenu majicu i šal te seksi crni mrežasti grudnjak, kopčanje sprijeda, budući da nisam htjela početi vježbati nervoznu gimnastiku kad se vratim u salon. Bio sam spreman. Bio sam uzbuđen. Bio sam nervozan. I dok sam ponovno ulazio u to mjesto, bio sam mokar. Vrlo.

Kad sam uspostavila kontakt očima sa "mojim tipom" skoro sam zadrhtala. Njegove seksi oči bile su morskoplave, a djelovao je još seksipilnije i privlačnije nego onog dana kada smo se upoznali, samo nekoliko dana ranije. Na kraju smo me otpratili do kabine sa zavjesama, zajedno s djelatnicom koja je pomogla oko nekih detalja, ali siguran sam da je i ona bila tu da svjedoči da će sve biti legalno i medicinski u najboljem redu.

Zamolio me da skinem gornji dio - do kraja, što sam i učinila. Kad me zamolio da i ja skinem grudnjak kako bismo mogli početi, gotovo sam se onesvijestila. Ovdje sam bila - 44 (u to vrijeme) godišnja razvedena učiteljica 12. razreda, maskirana, ali potpuno u toplesu. Ispred ne jednog, već dva potpuna stranca - moje teške E-cup grudi i uspravne bradavice koje odaju moje uzbuđenje. Govorio je, ali ja sam jedva čula jer mu je trebalo samo sekundu da mi namaže bradavice.o dragi Bože. Trebalo je samo nekoliko sekundi prije nego što sam osjetio kako mi igla probada meso - nije boljelo ni približno koliko sam se bojao.Nervozno sam prekrižila noge pokušavajući spriječiti vrlo neprikladan orgazam. Kad je moja druga bradavica bila gotova, mlada je žena podigla ogledalo kako bih mogao provjeriti kako rade. Uživao sam u pozornosti, okrećući ramena lijevo i desno. Gorjela sam dok su me gledali, i pohvalili su me na mom izboru čavlića (jednostavni srebrni čavlić utega u svakom).

Morao sam kući. Ovo je bilo vraški intenzivno. Ponovno sam navukla odjeću, zagrlila svog muškarca (ne mareći je li to bilo prikladno ili ne) i visokom repom dogurala do svog auta. Bio sam električan. Moje je tijelo bilo zapaljeno. Dovraga s dolaskom kući. Odvezao sam se do udaljenog kuta parkirališta (salon za tetoviranje je bio u velikom trgovačkom centru) i zajebao sam se tamo na prednjem sjedalu. Ne samo jednom.

Kad sam napokon stigla kući, krenula sam pod tuš i masturbirala iznova i iznova prisjećajući se njegovih grubih, ali nježnih jastučića prstiju na svojim bradavicama - savršenog stranca. Nadao sam se da me se sjetio. Nadala sam se da ga moje divovske grudi uzbuđuju. Poželio sam da imam razloga vraćati se opet i opet. Volio sam to, moj Bože, volio sam to.

I još uvijek volim svoje seksi probušene bradavice, iako ih ne mogu baš pokazati. Shvatio sam da sam ih dobio za najvažniju osobu na svijetu - sebe. I toplo ga preporučujem svakome.