Debra Wilson gole fotografije

Draga Charity,

Pitate me da vam pričam o svom braku s Brandom. Kažete da ste čuli priče o tome koje su čuli i svi ostali u obitelji, ali želite biti pisac i stoga morate DETALJNO proučavati ljude. Ah, draga moja. Pitam se: je li to prilika koju sam ponekad priželjkivao. Ispričati DETALJNO priču o čovjeku kojeg sam voljela toliko godina. Imaš, ako se dobro sjećam, dvadeset godina, točno onoliko koliko sam ja imala kad sam upoznala Branda. Nemam pojma kakvo je tvoje iskustvo s muškarcima, ali ti si PUNO ljepša nego što sam ja bila, pa si sigurno imala puno prilika. Dakle, kako Amerikanci kažu, here goes.

Znate ono što znaju svi u našoj velikoj obitelji. Kako smo se Brand i ja upoznali dok je on dijelio letke s Evanđeljem na Marienplatzu u Münchenu. Kako smo, budući da sam tuda prolazio svaki dan na putu do posla, započeli kratku, šaljivu vezu kako ja nisam materijal za spas, dapače, bio sam mali vrag. A Brand se nasmiješio i uvjerio me, na lošem njemačkom, ali s plesnim očima, da i on i Bog mogu vidjeti nešto vrlo lijepo u meni. To je bilo sve - bez spojeva, samo nekoliko kratkih neozbiljnih razgovora na prepunom pločniku. Ali kad se morao vratiti u Kaliforniju, tražio je moju adresu i ostali smo u kontaktu putem pisama (da, na papiru, za koje je trebalo dva tjedna da se stigne između Kalifornije i Njemačke. tako smo tada živjeli!) sljedećih nekoliko mjeseca.

Sada ću ovdje zastati i dati vam neke detalje. Zašto sam uopće primijetio tog čovjeka koji je radio nešto što nikoga drugog nije ni najmanje zanimalo. Njegove letke praktički nitko nije uzeo, a oni rijetki koji jesu samo su bacili pogled i ispustili ih. Promatrao sam ga dok sam prilazio izdaleka niz ulicu. I, kao i svi Europljani, prvo sam osjetio tračak snishodljivosti. Iako nije bio odjeven drugačije od Nijemaca, na kilometar se moglo zaključiti da je Amerikanac. Amerikanci tada (ili sada, što se toga tiče) nisu bili popularni u Europi.Uzeo sam jedan od letaka koje je netko ispustio, i iako moj engleski tada nije bio baš dobar, mogao sam zaključiti da su to bile samo standardne stvari o dođi Isusu ili idi u pakao. Religija mi tada nije ništa značila. Kao Mađar, odgojen sam kao katolik, ali više nisam mario za to. Sigurno me nisu zanimale grube religiozne marke popularne u Americi.

Pa ipak. Sa fotografija znate da je vaš djed bio zgodan Treći dio sovjetski i ruski - visok, tamnokos, širokih ramena. Ne bih govorila istinu kad bih se pretvarala da nisam odmah primijetila da je on, izvana, čovjek o kakvom sam ponekad maštala. Kratak detalj na stranu, koji će biti relevantan kasnije: nisam bila djevica kad sam upoznala vašeg djeda. Ležerno sam spavala s nekoliko mladića. Ostavili su me pomalo zbunjeno zašto svi misle da je seks tako velika stvar. Nisam imala dečka, nikad ga nisam imala, a uz školu i posao osjećala sam da nemam vremena za njega.

Ali Brandov izgled nije bio glavna stvar. Bio je to njegov način. Evo ga, radio je nešto na što je većina ljudi, barem u Europi, gledala poprijeko, a radio je to kao da ne postoji ništa na ovom svijetu u čemu bi više uživao. Osmijeh mu je bio poput sjajne svjetlosti, čak sam ga prvi put ugledala u ljetno podne. Bio je ljubazan sa svima. Njemački mu je bio vrlo nespretan, ali to ga nije nimalo obeshrabrilo. Osjećao je da duh Evanđelja nadilazi male stvari poput jezika - da ga doista dijelite na druge načine osim riječima. (Kao što sam tijekom godina trebao naučiti, bio je u pravu.) Dok sam ga promatrao, pomislio sam: Ovaj čovjek je potpuno neustrašiv. Bez straha od onoga tko jest, a samim time i bez straha od drugih.

I tako sam se pobrinuo da prođem dovoljno blizu da mi pruži letak i da kratko porazgovaramo. Već sam htjela da me primijeti, iako nisam znala reći zašto. Nije me zanimalo što je prodavao. Nisam tražila dečka. Ali osjetio sam da je čovjek koji dijeli te letke solidan i to me zainteresiralo.

Pa, sljedeći dio priče već znate: kako sam nakon mjeseci dopisivanja pristao doći u Kaliforniju i upoznati njegovu obitelj. Kako je plan bio da se vratim u Njemačku nakon tri tjedna, bez obaveza s obje strane. To sam vrlo eksplicitno naveo u svojim pismima. Kako me, kako u pismima, tako i nakon mog dolaska, Brand pritiskao da se "spasim". U Kaliforniji sam išao na crkvene službe s njim i njegovom obitelji, što je bilo u redu, ali iskreno sam mu rekao da ne vidim kako uopće mogu vjerovati u sve što radi. Unatoč tome, prva dva tjedna smo se još Hardcore xxx besplatna priča dobro zabavljali. Koliko god njegova obitelj bila religiozna, svidjeli su mi se, a činilo se da se i oni sviđaju meni.

Sada o nekim važnim detaljima koje nikada nisam podijelio s drugima. Ti si prva, Charity.

Brand i ja smo, naravno, spavali u odvojenim sobama u kući njegove obitelji. Nije bilo govora o seksu prije braka. Brand nam čak nije dopustio da budemo sami u istoj sobi bez da ostavimo otvorena vrata. Ali četvrtog dana prije nego što sam trebao otići, zamolio me da uđem u njegovu spavaću sobu i sjednem na krevet.

Sjeo je sučelice meni. Uzeo je moje ruke u svoje i upitao: "Hanna, hoćeš li moliti sa mnom?" U tome nije bilo ničeg melodramatičnog, ali njegova iskrenost jednostavno mi je slomila srce. Sve što je čovjek bio, bilo je u tih šest riječi. Bilo mu je tako važno. Moglo se to čuti u njegovom glasu. Nisam mogao učiniti ništa osim kimnuti. Grlo mi je bilo sve začepljeno.

Tada je Brand ustao i polako, tiho zatvorio vrata (molimo da obratite pažnju na taj detalj!). Kleknuo je i zamolio me da kleknem. Bili smo blizu, ali se nismo dodirivali. Brand se počeo moliti. Ne snažnim, samouvjerenim tonom, onako kako bi vodio molitvu u crkvi ili sa svojom obitelji, nego zaustavljeno, gotovo petljajući, kao da se moli za nešto što ni ne razumije. Na površini, molitva je jednostavno bila da Isus otvori moje srce prekrasnom otajstvu Božje milosti i omogući mi da jednog dana prihvatim Evanđelje.(Mislio sam da je to "jednog dana" izraz poštovanja prema meni.) Njegove riječi nisu bile toliko neobične, ali ovaj put sam čuo nešto posve drugačije od uobičajenih osjećaja: De profundis clamavi ad Te, Domine. To je latinski iz psalma, kojeg se sjećam iz davnog osnovnog školovanja u Mađarskoj. To znači: "Iz dubine vapijem k tebi, Gospodine." Jer tako je Brand zvučao ovaj put. Po prvi put otkako sam ga upoznao, nije bio samouvjeren, nije znao što reći ili kako se nositi sa situacijom. Mogao sam točno reći što osjeća. Bojao se da bih se mogla vratiti u Njemačku ne prihvativši Isusa, a onda bi me izgubio. Jer on je bio isto tako izričit sa mnom kao što sam ja bila s njim: da se može oženiti samo ženom koja je "spašena" i koja prihvaća njegove ambicije za službu. Kad bih se vratio, odlutao bih u svoj stari život, zaboravio bih na "spasenje", a zatim bih zaboravio na njega.

Bio sam okrenut prema njemu. Ruke su mi bile čvrsto stisnute. Glava mi je bila pognuta, pa nije mogao vidjeti moje suze sve dok nisu već kapale na drveni pod. Zapravo je prekinuo svoju molitvu, pružio ruku i podignuo mi bradu. (Osim što se nakratko držao za ruke ili me nekoliko puta uhvatio za lakat, nikada me nije dotaknuo.) Pogledao je ravno u moje prepune oči i obrisao nekoliko suza. A onda - a ovo je, draga Charity, najvažniji detalj u cijeloj mojoj priči: podigao je prst na usta i okusio moje suze, kao dijete.

Taj maleni čin odlučio je cijelu moju budućnost. Nakon toga, OVO je bio muškarac kojeg sam željela, i nijedan drugi. Religija je bila sekundarna. Meni to nikad ne bi značilo ono što je njemu, ali meni ne bi bilo ništa teže nego koristiti jezik koji nije moj od rođenja, a navikla sam na to. Tada mi je bilo stalo samo do toga da je taj čovjek čvrst kao dobar švarcvaldski hrast.

I, iskreno, sada sam odjednom bila nestrpljiva da uđem u krevet s njim.(Samo detalj. Charity, nadam se da nisi previše šokiran ovakvim detaljima. Bit će toga još dosta, ako ikad završim ovo pismo. ) Nisam, u tom trenutku, razmišljao konkretno onoga što bih mogao jednostavno nazvati "jebanje" (što je, uostalom, ono što smo tvoj djed i ja zvali sve godine koje smo bili zajedno). Odjednom sam osjetio divljenje da omotam ruke (i noge!) oko Čovjeka hrasta koji je upravo okusio moje suze.

Naravno, to se još nije moglo dogoditi. Brand ne bi spavao sa mnom osim da nismo u braku. I nismo se mogli vjenčati dok nisam bila "spašena". Pa sam mu rekla da plačem jer sam se osjećala toliko dirnuta njegovom molitvom, da nisam mislila da je itko ikada brinuo više od njega o tome što je najbolje za mene, te da i ja želim da Isus uđe u moju srce. Mislim to. Zavidio sam Brandu i njegovoj obitelji, koji su se činili kao kod kuće u svojoj baptističkoj crkvi. Svi su išli u crkvu tri puta tjedno i činilo se da im se svima to sviđa. Nikad nisam poznavao takvu zajednicu. Bila sam tako usamljena u Münchenu. Moj posao i studij bili su neuzbudljivi, moja prijateljstva površna. Nisam bio blizak s obitelji, koja je bila u Mađarskoj, u koju se nisam namjeravao vratiti sve dok je bila pod komunističkom vlašću. Kad bi mi Isus mogao dati Branda, a također i ono što su Brand i njegova obitelj imali, tada bih rado hodao s Isusom. To je bila odluka koju nikada nisam požalio.

Sada smo se Brand i ja držali za ruke, obje moje u obje njegove. Brand se molio, i dalje posrtajući. I njemu su bile suze u očima. Zamolio je Boga da me prihvati i vodi kroz Duha Svetoga. Zatim sam molio za isti učinak. Molio sam Boga da mi oprosti grijehe i da Isusovo spasenje uđe u moju dušu. I dalje sam jecao, kao malo dijete. I pomislila sam: muškarac koji me može rasplakati ovako, tako sretno, tako pročišćujuće, bolji je od svih koje sam ikada upoznala.

Pa, to je najvažniji detalj koji vam moram dati.Ostalo su zapravo fusnote, iako ću ih napraviti detaljne fusnote. Ne bih živio s tvojim djedom da nije bilo tog trenutka u njegovoj spavaćoj sobi. Ne mogu reći da nikad nije bilo kajanja. Bilo ih je, ali su došli mnogo kasnije. (I nitko od njih nikada me nije natjerao da se zapitam koliko je taj čovjek bio čvrst.) U ranim godinama, Brand i ja radosno smo zajedno gradili svoje živote. I, iskreno, draga Charity, seks je bio veliki dio toga--VELIKI dio toga. I to je detalj koji biste trebali imati da biste shvatili kako je bilo kod nas.

Dogovorili smo se i prije nego što smo izašli iz njegove spavaće sobe da ćemo biti supružnici. Ostatak tog dana pretvarali smo se da ću se za nekoliko dana vratiti u München i tamo riješiti stvari. Onda bih se vratio u Kaliforniju, rekli bismo njegovoj obitelji i planirali vjenčanje. Ali od prvog trenutka osjetili smo lažnost toga.

Već sam vam rekao kako sam se osjećao — da sam odjednom želio najveću moguću fizičku bliskost s Brandom. Ali sada, nakon spavaće sobe i suza, savršeno sam dobro znala da i on to želi - ne Debra Wilson gole fotografije samo kao daleku perspektivu, već sada, odmah. A u Brandovom slučaju, on nije želio samo intimnost općenito. Želio me vrlo konkretno seksualno posjedovati. Nije bio samo, kako Amerikanci kažu, napaljen; progonila ga je želja sve dok nije uspio zadovoljiti svoju potrebu. Njemu je uvijek bilo tako. Tog sam dana prvi put vidio njega, ili bilo kojeg čovjeka, takvog. Vidjela sam mu u očima da ne želi da uđem u taj zrakoplov osim ako me nije uzeo i posjedovao. To je jedini način na koji to mogu reći. Bio je to pogled kakav je Tristan uputio Isoldi.

Te smo noći oboje malo spavali. Sljedeće jutro, Brand mi je rekao kako se možete vjenčati u Renu, Nevada, odmah preko državne granice, tako da dobijete dozvolu i nakratko se pojavite pred mirovnim sucem. Mogli bismo to učiniti za jedan dan. Bio je spreman odustati od crkvenog vjenčanja, čak i odustati od toga da kaže svojim roditeljima do poslije događaja.Složio sam se. Deset sati kasnije vjenčali smo se.

. .

Tijekom vožnje do Nevade složili smo se da ćemo svoju bračnu noć morati provesti u motelskoj sobi. Nismo se htjeli odvesti natrag do njegove obitelji, obavijestiti ih da smo upravo vjenčani!, a zatim nestati u Brandovoj spavaćoj sobi.

Bili smo pomalo sramežljivi tijekom te vožnje, ali znala sam da moram reći nešto što neće biti lako: da nisam djevica. Nisam mislio da će Brand dizati galamu oko toga. Previše me želio. No, ipak, to je osjetljiva točka kod nekih muškaraca, mislim posebno kod američkih muškaraca s Brandovim religioznim podrijetlom—nešto s čime još uvijek nisam bio upoznat. Poželjela sam da sam mu rekla kad smo dan prije bili u njegovoj spavaćoj sobi, ali bila sam toliko puna emocija da se tada toga nisam sjetila.

Na slikovitoj dionici u planinama došli smo do pulovera i zamolio sam ga da parkira. Nije bilo nikoga drugog u blizini. Izašli smo i protegnuli noge. Dok smo sjedili na zidanom parapetu gledajući pogled, iznenada sam rekao: "Brand, jesi li već bio sa ženom?" Ostao je bez Kineski porno seks nekoliko sekundi, a zatim je promucao: "Pa, n-ne. Ali mislim da to mogu shvatiti!" A onda mu je sinulo. Ukrajinski samci počinju našeg klijenta li bila s muškarcem?" upitao. "Da", rekla sam mirno. "Nisam djevica. Vjerojatno sam ti to trebala ranije reći, ali. kao što znaš, stvari su se brzo dogodile."

Brand je ovo razmišljao neko vrijeme. Ne mislim da mu je moralni dio posebno smetao - uostalom, samo sam dan prije zamolio Isusa da mi oprosti sve grijehe i prihvatio svoje spasenje iz Njegovih ruku. Pravi problem Goli muškarci obučeni u žene bio u tome što je, nakon ovog otkrića, Brand, nesvjestan da je i sam djevac, odjednom shvatio da će pokušati voditi ljubav s "iskusnom" ženom. (Ha, ha!) I mogao sam vidjeti još nešto kako se odvija u njegovoj mašti: Hoću li oženiti promiskuitetnu ženu?

Dotaknuo sam mu ruku i rekao: "Brande, nisam baš iskusan i stvarno znam vrlo malo o tome.Ako želite detalje o drugim muškarcima, sve ću vam reći. Ali sada - večeras - želim što god se dogodi, sve dok smo zajedno. Volim te. Želim biti tvoja žena - do kraja života. Napuštajući sve druge. Oprostite mi ako sam vam ovo trebao reći ranije. I, Brand. ako si ti nervozan, i ja sam."

Brand nikada nije bio nepravedan čovjek. Imao je naobrazbu, kako vi kažete na engleskom, da ne postavlja nikakva pitanja o mojim bivšim "ljubavnicima", i imao je urođenu drskost misliti da bi se mogao nositi čak i s "iskusnom" ženom, iako (kao što ćete vidjeti iz detalja ) u tom trenutku u svom životu nije imao neku vrlo obrazovanu ideju o vođenju ljubavi. "Hanna," rekao je, "nikada me nisi dovela u zabludu. Nisi mi morala sada reći, što se toga tiče. Vjerovala si mi to. Pa, i ja tebi vjerujem. Priznala si svoje grijehe i tražila Božji oprost. Tko sam ja da sudim. Siguran sam da Bog želi da budeš moja žena. Želim da budeš moja žena, zauvijek. To je sve do čega mi je stalo."

Formalnosti u Renu bile su mučne, ali kratke. Imali smo malo novca i odabrali smo motel otrcanog izgleda. I to je bilo turobno. Uz malo sna prethodnu noć, vožnju i emocionalno uzbuđenje, oboje smo bili prilično umorni. Pokupili smo malo hrane. Tek sada sam shvatio koliko mi je nedostajalo vino. To bi mi pomoglo da se opustim, jednostavno zato što je Europljanima vino uvijek tu na važnim događajima. Dakle, Charity, ako voliš alkohol, nemoj se udati za baptističkog svećenika!

Malo smo jeli, popili Colu. Pokušao sam zadržati lagani ton, šaleći se kako su naše svadbene svečanosti bile proračunske. "Ali," rekla sam, uzimajući Branda za ruku, "kada uđem u zrakoplov, bit ću gospođa Brand Holloway, a ne Hannalore Szimmer. I sigurno ću se vratiti."

Brand me uzeo u naručje. Jednom mi je rukom pritisnuo glavu na svoje rame. "Hanna", promuklo je rekao, "iskreno ću ti reći, pomalo se bojim."

I, upravo tu, još jednom sam se rastopio.Bila sam tako ponosna na tog čovjeka koji se nije bojao to reći. Morala sam požuriti da ga kroz suze uvjerim da samo plačem od sreće. Pitao sam možemo li leći. Stavila sam glavu na njegova široka prsa i neko vrijeme jecala. Osjetila sam tako olakšanje, odjednom. Odradili smo prvi dio, a sada smo se spremali napraviti drugi, a ovaj se čovjek pokazao čvrstim i stvarnim kao što sam mislio da jest.

Odmarali smo se neko vrijeme, dodirujući se malo, još ne seksualno, ali sada smo oboje mogli osjetiti želju. Njegovo priznanje, moje suze, probile su led. Rekao sam da se moram okupati, bit ću brz, i pitao bi li mu smetalo da napusti motelsku sobu kako bih već bio u krevetu kad se on vrati. Brand, uvijek galantan s damom, rado je udovoljio.

Lice mi je izgledalo užasno u zrcalu - izblijedjelo, oči crvene i natečene, kosa u pramenovima. Pa, soba bi bila mračna. Vrlo brzo sam se Naručivanje nevjesta poštom iz Tajlanda i oprala zube. U to vrijeme nisam si mogao priuštiti lijepe stvari; sve što sam imala od odjeće za spavanje bile su neke jadne stare hlače i široki gornji dio sakoa. Izgledali su užasno, to je glavni razlog zašto sam želio biti ispod pokrivača prije nego što me Brand vidi. Ugasio sam sva svjetla, pokucao na vrata da dam znak Brandu, a zatim zaronio ispod pokrivača.

Brand je ušao, oprao zube, zatim izašao i skinuo se. Ležala sam tamo, slušala ga kako se kreće u mraku i razmišljala, ležim ovdje i čekam da me moj muž potpuno učini svojom ženom. Bilo je malo svjetla od crvene žarulje na telefonu. Vidjela sam da je u gaćicama. Vidjela sam Branda u majicama kratkih rukava i planinarskim hlačama pa sam znala koliko mu je tijelo proporcionalno, ali odjednom mi je sinulo da sam bila užasno znatiželjna vidjeti gola široka prsa i te zategnute stražnjice.

Stojeći pokraj kreveta, Brand je pomalo naglo rekao: "Hanna, uvijek se pomolim prije nego što legnem u krevet." To me iznenadilo; Još se nisam navikla na brak s ambicioznim svećenikom. "Čekaj", rekao sam.Odbacio sam pokrivač i skliznuo na koljena. Moja ružna spavaćica nije bila ništa osim važnosti molitve u mom novom životu. Brand je kleknuo pokraj mene. Uslijedila je duga tišina, a zatim je rekao: "Sada ću morati smisliti novi način molitve. Moje stare molitve neće biti dobre."

I, kao i dan ranije, počeo je kolebljivo sastavljati riječi. Prvo općenito o Božjoj dobroti i milosti, te da mu je žao zbog svega što je učinio loše, posebno prema svojoj voljenoj ženi Hannalore. Zahvaljivao je Bogu što me doveo do njega – mislio je sebi, ne Bogu, iako je zahvaljivao Bogu i na tome – i zamolio Boga da blagoslovi naš brak, podari nam djecu i vodi nas svojim putovima, itd. Brand nikad nije bio dugotrajan u molitvi, ali je trebao pronaći pravi osjećaj prije nego što je rekao amen. A kad je to učinio, mogli ste to osjetiti s njim.

Dio o djeci malo me uznemirio. Brand i ja smo kratko razgovarali o tome da oboje želimo imati obitelj, ali ništa konkretnije. I ja sam "jednog dana" razmišljao o tome. Odjednom sam postala vrlo svjesna da ćemo učiniti ono što čini djecu i da je moja menstruacija možda za pet ili šest dana. (Je li ovo malo previše detalja, Charity. Pa, pitala si.) Nije bilo nemoguće, čak ni nevjerojatno, da ću večeras zatrudnjeti.

Kao što znate, na kraju sam trebala imati šestero djece - šestero djece koju sam jako željela i voljela. Ali imala sam dvadeset godina kad sam se udala i tada o sebi zapravo nisam razmišljala kao o majci. To se često događa kad si mlad, međutim, taj rizik nekako kao da svemu daje dodatni zalet. Uostalom, tek sam započela novi život u novoj zemlji (čiji jezik još nisam dobro govorila) s čovjekom kojeg sam doista jedva poznavala, koji je očekivao da slijedim način života koji mi je bio jako nepoznat. Bilo je to poput onoga što kockari nazivaju nizom, a te sam noći morala osjetiti da će se beba, Mama porno prici je i bude, nekako uklopiti u sve ostalo.In for a penny, in for a pound, kako kažu Englezi. Muškarac - snažan, zgodan, muževan - spremao se pojebati sa mnom, a njegovo sjeme, protiv kojeg nisam imala nikakvu zaštitu, moglo bi me učiniti trudnom. Ovo može biti više detalja nego što želiš, Charity. ali pomisao na Brandovo sjeme u meni bila je tako iznenada, intenzivna, uzbudljiva da sam se gotovo onesvijestio. Odmah sam zaboravio na bebu koju bi mogla posaditi u mene. Bio sam toliko zauzet svojim mislima i osjećajima da sam sporo shvatio da je Brand prestao govoriti i sada očekuje da se molim.