Igre za odrasle zasnovane na pretraživaču

Zima 1982

Druga godina

Kratka ljubav

"Svaki život nosi jednu veliku ljubav. Jedno ime za koje se treba držati na kraju.

Jedno lice za ponijeti u mrak."

- Luisa Armstrong

Sve svoje vrijeme do sada provodio sam pokušavajući ne imati seks. Imao sam ogromnu krivnju zbog stvari koje sam učinio, a koje su u retrospektivi ipak bile prilično nedužne. Moja baka mi je govorila "Ti me nikad ne bi povrijedila." Kao da moji postupci nisu moji, kao da bi ono što sam učinio više povrijedilo nju nego što bi utjecalo na mene. Sada shvaćam koliko su te riječi bile manipulativne. I sada znam da se u tim određenim trenucima u našim životima svaki naš izbor akcije upisuje u naše srce i dušu. Na druge može utjecati, ali mi smo ti koji odlaze duboko promijenjeni, zauvijek promijenjeni.

Ovo je priča o mojoj jedinoj pravoj ljubavi, ljubavi mog života, koja je bila tako kratka, ali koja se zauvijek upisala u moje srce.

Rano sam završio srednju školu. Da pobjegnem od oca zlostavljača, da pobjegnem od siromašne egzistencije, da odem na fakultet i napravim drugačiji put za sebe. Imati drugačiji život, bolji život. Kad sam prvi put kročio na kampus, već sam bio godinu dana ispred svojih vršnjaka, a godinu mlađi.

Jednom kada kročite na sveučilišni kampus, osobito kada živite daleko od kuće, postajete dio čarobnog svijeta punog divnih ljudi punih novih ideja i novih pogleda na svijet. Nalazite se u nekoj vrsti suspendirane animacije - egzistenciji koja je gotovo bajka - odmorištu između djetinjstva i odrasle dobi gdje ste slobodni izmisliti osobu kakva želite biti i postati ta osoba. Više nisam imao pritisak da živim u ne tako idealnoj kućnoj situaciji, ali sam ipak bio oslobođen briga odrasle dobi. To je uglavnom bilo zbog činjenice da su me baka i djed izdržavali, što je eliminiralo problem s novcem. Bio sam tako blagoslovljen i znao sam da sam blagoslovljen.

Ne bih učinio ništa što bi ugrozilo moje fakultetsko obrazovanje. Marljivo sam učio i imao dobre ocjene. Ne sve A, ali uglavnom A i B. I ja sam žestoko tulumarila. Probao sam alkohol tek kad sam napunio 18 godina i otišao na koledž te prve četvrtine. Brzo sam se sprijateljio sa svojim cimerom Danijem i išli smo na sve plesove u svim studentskim domovima. Popili bismo pivo pomiješano s Tabom prije plesova, kad smo se spremali. Proveli bismo sate na frizuri i šminkanju petkom navečer nakon večere u blagovaonici. Onda bismo počeli pokušavati popiti ta piva, ali bila su užasna. Schlitz piva. Koju nam je kupio naš prijatelj Thom. Imao je 21 godinu i učio je za policajca. Sada razmišljam o ironiji. Ali bili smo tako sigurni, učahureni u našoj zajednici spavaonica, gdje se nitko nikamo nije vozio, a sve što je trebalo je hodati od jedne spavaonice do druge.

Nikada se nismo stvarno jako napili, ili sam to rijetko činio. Uvijek sam bila pomalo zaštitnička, pazeći da se moje prijateljice ne napiju previše i ne odu kući s nekim dečkima. Većina nas još uvijek je bila djevica i svi smo htjeli da naš prvi put bude poseban. Željeli smo biti zaljubljeni.

Odlazak na ples uvijek je rezultirao spajanjem s nekim i maženjem na plesnom podiju. Ponekad bismo se odšuljali u drugu zajedničku prostoriju na prvom katu studentskog doma i još se družili. Neke od zajedničkih prostorija imale su kauče, pa bismo se našli vodoravno. Rijetko smo bili sami i stvarno se nije moglo uvaliti u velike nevolje.

S prijateljicama bismo se dogovorili da nikoga nećemo vraćati u spavaonicu jer to nije bilo otmjeno. I to bi našeg cimera dovelo u neugodan položaj. Također bismo sklopile paktove da nećemo ići kući ni s jednim dečkom osim ako ih naša skupina djevojaka temeljito ne provjeri, a čak ni tada nikada ne bismo imale seks. Samo Zapanjujući ljetni anal ljubakanja. Ponekad bi bilo malo više, ali ne puno više.

Srećom, bila sam zaštićena i blagoslovljena od strane moje legije anđela čuvara, jer iako sam se povremeno našla u kompromitirajućoj poziciji, nitko od dječaka s kojima sam bila nikada nije otišao dalje od onoga što sam dopustila. U 2 ujutro ili negdje oko, dečko bi me otpratio do moje spavaonice. Uslijedilo bi nekoliko minuta ljubljenja za rastanak, a onda bi se, kad bi vidio da sigurno ulazim u spavaonicu, okrenuo i otišao.

Rijetko se koja od tih veza pretvorila u nešto više od jednonoćnog druženja. Viđao bih te dečke u kampusu, kako hodaju do i s predavanja, do i iz knjižnice. Rekli bismo sramežljivo jedno drugom "bok" ili se pravili da se ne vidimo. I to je sve bilo u redu, jer nitko od ovih dječaka nije bio poseban. Još nisam upoznao nikoga posebnog. Nisam imao pojma što se sprema. Nemam pojma da će se moj svijet okrenuti naglavačke u tako kratkom vremenu.

U prosincu druge godine bio sam na zabavi izvan kampusa. Bio je to malo opasniji teritorij jer je bila duža šetnja natrag do studentskog doma, u stvarnom svijetu, gdje su bile prave ulice s automobilima. Morao si isplanirati put bijega, morao si biti Hollywood više pravih zvijezda tinejdžera s prijateljem ili cimerom. Nisi mogao jednostavno otići sam na jednu od tih zabava. A ljudi koji su živjeli izvan kampusa obično su bili stariji, juniori Vintage francuski dom seniori, mnogi od kojih su odgodili odlazak na koledž, a bili su i stariji od toga. Mnogi stariji od 21, što se činilo tako daleko s 18.

Počeo sam razgovarati s jednim čovjekom. Kažem čovjek jer on nije bio moja uobičajena vožnja. Imao je 21 godinu i bio je visok, malo Grupa proizvoda Paramount, s brkovima. Nisam navikla na dečke s dlakama na licu. Činio se mnogo starijim i izvan moje lige. Bio je tako zgodan. Ludački me privlačio. Ali do sada sam se ponašao hladnokrvno, ali morao sam testirati da vidim je li zainteresiran za mene. Pa kad je ustao da uzme pivo, premjestila sam se u drugi dio dnevne sobe, intuitivno znajući da je uistinu zainteresiran ako se vrati u sobu i potraži me. On je.

Ne sjećam se što se dogodilo te noći, ali mislim da nije bilo ni poljubaca. Dao sam mu svoj broj telefona. Vratio sam se u spavaonicu s Danijem i smjestili smo se prespavati. Ja sa svojim snovima o tome što bi moglo biti od Dalea i mene.

Dale je nazvao. Dale je zvao. Planirali smo se voziti po brdima u blizini kampusa. Bilo je snijega. Brda su bila prekrasna. Imao je divan mali sportski auto koji mu je bio ponos i dika. Nisam znao ništa o autima, unatoč činjenici da mi je otac bio mehaničar, ali počeo sam učiti s Daleom. Držala sam se svake njegove riječi. Naravno, nisu me zanimali automobili, ali što god je rekao bilo je čarobno pa sam slušao i sve to prihvaćao kao da mi život ovisi o tome.

Mislim da je Dale bio jednako iznenađen kao i ja što mi se sviđa koliko i ja. Mislio je da sam nešto posebno. Ponašao se prema meni kao nikad prije. Sjećam se tog dana u brdima, sjećam se da sam mu podvukao ruku ispod Pornografija sa maskama dok smo se vozili. Njegova majica Sinister Cinema, njegova omiljena majica. Sjećam se da sam rukom prešla preko njegovih prsa, naslonila se na njegove bradavice i trljala prstom naprijed-natrag po njima dok se nisu podigle pod mojim dodirom. Sjećam se iznenađenog izraza njegova lica. Sjećam se naše potpune radosti. Bili smo tako oduševljeni što smo pronašli jedno drugo. Bila Slike žena u bikiniju to takva slučajnost da smo se mogli naći i tako se osjećati. Bilo je to tako neočekivano iznenađenje.

Prekinula sam dogovor sa svojim cimerom i provela noć s Daleom. Ali nismo imali seks. Nisam bila spremna za seks. Još sam bila djevica. Ali naše je bilo najsenzualnije iskustvo. Bilo je gotovo kao da je izostanak seksa naše iskustvo učinio još uzbudljivijim. Nije bilo nikakvog napretka za seks, koliko je Dale znao, ono što sam mu dala od sebe moglo bi biti sve što je ikada imao od mene. I nekako je to bilo dovoljno, jedno vrijeme. Bilo je gotovo previše. Duboko smo se zaljubili.

Sve smo radili zajedno. Iako je živio izvan kampusa, ručao je sa mnom. Navečer bismo jeli pizzu.Zajedno bismo učili u knjižnici iu njegovoj kući koju je dijelio s dva cimera. Počela sam se boriti sa željom da idem dalje s Daleom, želeći mu dati cijelu sebe. Ali ipak sam se suzdržala. Jesam li doista bila spremna s njim podijeliti nešto tako posebno. S bilo kim. Bio sam u nedoumici.

Otišao sam u kliniku u kampusu i obavio pregled. Razgovarao sam s medicinskom sestrom. Bila je vrlo strpljiva i ljubazna. Objasnila je da je to bila moja odluka, da to ne bi trebalo biti olako, ali da sam u godinama kada je to moja odluka. Nisam se osjećao kao da sam u tim godinama. Nisam se osjećao kao da sam sposoban donijeti tako odraslu odluku. Još uvijek sam se osjećao kao dijete, pretvarajući se da hodam okolo u tijelu žene.

Jako sam se bojala trudnoće. Znao sam da će mi to pokvariti planove za fakultet i karijeru. Znala sam da ću, ako zatrudnim, pobaciti, iako sam bila protiv pobačaja. Ali znao sam da će to biti moj jedini izbor, ako se to dogodi. Nikada ne bih ugrozila fakultet koji sam vidjela kao svoju priliku za bolji život od onoga iz kojeg sam došla. Imati karijeru i zaraditi novac koji sam trebao zaraditi da bih se mogao izdići iznad siromaštva i imati stvari koje su mi bile potrebne za ugodan život. Nisam želio biti bogat; Samo nisam više želio biti siromašan.

Tijekom božićnih praznika bila sam sa svojom prijateljicom Lydijom u Seattleu, na Sveučilištu W. Bili smo u kampusu; dobivala je ocjene. Zaustavili smo se i parkirali između dvije visoke zgrade, između kojih sam mogao vidjeti snježni planinski lanac Cascade. Bilo je tako lijepo. Obuzela me veličina i ljepota. Moja su osjetila bila potpuno pojačana. Nikad u životu nisam bio sretniji.

Dale mi je napisao pismo. Rekao mi je da me voli. Upravo sam pročitao pismo Lydiji. Sjedio mi je u krilu. Gledao sam u to nefokusiranim očima. Osjećala sam se kao da su mi se ostvarili svi snovi.Osjećao sam se kao da je svijet vrlo savršeno mjesto, gdje su se svi morali osjećati onako kako sam se ja osjećao u tom trenutku. Željela sam da svi znaju ono što ja sada znam, kakav je to osjećaj, ovaj veličanstveni, nevjerojatan osjećaj radosti i svjetlucave nade u budućnost u kojoj ću se uvijek ovako osjećati.

Nakon što sam se vratio u školu, Dale i ja smo poboljšali naš odnos. Bili smo par. Uglavnom sam svoju cimericu prepustio samoj obrani. Nisam više išla na domske plesove. Činile su se tako starim vijestima. Sada sam se družio sa svojim starijim prijateljima, Daleovim prijateljima. Svjetskija grupa, žestoka grupa. Počeo sam se ozbiljno boriti sa svojom željom da konzumiram našu vezu. Imala sam 18 godina, bila sam očajnički zaljubljena i htjela sam s njim podijeliti svoj najdragocjeniji dar, dar svih sebe.

Imala sam duge razgovore s prijateljicom B, koja je već bila intimna sa svojim dečkom. Također je bila nekoliko godina starija, jer je radila nekoliko godina prije nego što je krenula na fakultet. Napokon sam je izravno upitao: "Trebam li samo to učiniti B?"

Rekla je: "Da Coco. Učini to!" Tog sam se dana vratio u kliniku u kampusu i uzeo tabletu. Sjećam Igre za odrasle zasnovane na pretraživaču da sam sreo Dalea nakon nastave i rekao mu što sam učinio. Bio je sretan. Bilo je kao da smo tek saznali da rađamo ovo prekrasno iskustvo koje je bila naša ljubav.

Bila je Super Bowl nedjelja, 1982. Dale i ja otišli smo u lokalnu apoteku. Misija: dobiti kontrolu rađanja. Kad smo stigli do drogerije, povukli smo se do otočića za kontracepciju, odmah blizu ljekarne. Ljekarnik je prišao pomoći, a Dale se diskretno izmaknuo iz dometa uha. "Trebam kontracepciju", rekao sam. "Tek sam počeo uzimati pilule, ali nije prošlo ni mjesec dana."

Pokazao je neku kontracepcijsku pjenu i rekao: "Ovo koristimo moja žena i ja." Ta je rečenica odjeknula u meni. – Moja žena i ja. Bili su u braku i koristili su kontracepciju. Imala sam 18 godina, bila sam neudata i trebala sam izgubiti nevinost. Što sam radio?

Vratili smo se do Dalea.Osjećao sam se zabrinuto, ali uglavnom neopterećeno i uglavnom vrlo uzbuđeno. Trebala sam postati odrasla žena. Znao sam. Znao sam da ću prijeći prag s kojeg se više neću vratiti. I to je, uglavnom, bila jako dobra stvar.

Kad smo se vratili, otišla sam u Daleovu sobu i presvukla se u svoju čipkastu haljinu. Sjela sam na krevet s pokrivačem do brade, obgrlila koljena i čekala Dalea. Dale je ušao u sobu i legao pokraj mene. Strastveno me ljubio i nježno milovao.

Nakon kratkog vremena oboje smo bili goli. Bio je na vrhu i shvatila sam da ne znam što da radim. "Ne znam kako to učiniti", rekao sam. Tada je nježno kliznuo u mene. Nikad u životu nisam doživio nešto tako izvrsno. Bilo je tako lijepo; suze su mi tekle niz lice. Dale se brinuo da me povrijeđuje, ali uvjeravala sam ga da nije.

Cijeli život ću se uvijek sjećati slatkoće tog prvog puta. Nije bilo gubitka nevinosti. Bilo je to kao veliki dar dotad nepoznatog zadovoljstva. Savršen užitak.

"Ponekad shvatite da prava ljubav, u svom apsolutnom obliku, ima mnoge svrhe u životu. Ne radi se samo o donošenju beba na svijet, ili srodnih duša, ili doživotnom druženju. Ljubav koju smo imali u našoj prošlosti, nedovršena, neprovjerena, izgubljena ljubav, izgleda tako lako, tako djetinjasto, onima od nas koji se odlučimo skrasiti. Ali zapravo je to najčišća, najkoncentriranija stvar."

-Julie, Moderna ljubav