Priča o treningu mačkice kako jesti

Oni od vas koji su upoznati s mojim prijašnjim pričama znat će koliko je moj suprug dominantan, uvijek me nagovara ili nagovara da činim najnečuvenije stvari u javnosti i uvijek preuzima glavnu riječ u našem krevetu. Ili da budem točnija, gdje god je drugdje želio voditi ljubav sa mnom. Pa, ova priča je nešto sasvim drugo; ozlijeđen je u nesreći i izgubio je želju za oba spola i preuzimanjem vodstva. Zapravo se činilo kao da ga to uopće ne zanima. Ovo je istinit prikaz toga kako sam pokušavala ponovno pridobiti svog gospodarskog muža - jer unatoč tome što nisam uvijek voljela biti rob u našoj vezi, to mi je vraški nedostajalo.

Bila sam u kupovini u gradu kada je stigao poziv na moj mobitel. Bila je to bolnica, rekavši mi da je moj muž doživio nesreću. Nisu mi htjeli dati više detalja preko telefona, osim gdje je odveden. Zaboravivši na kupovinu, otrčao sam do parkirališta i, vozeći auto mnogo brže nego što sam trebao, odjurio do bolnice. Um mi je bio u nemiru; on je cijeli moj život. Kao što sam rekla u predgovoru, on mi je sve. On je moj ljubavnik, moj muž, moj mučitelj, moj seksualni vodič i moj gospodar. Da, kao što sam rekao, cijeli moj život je isprepleten s njegovim. Stalno sam se pitao je li se dogodilo nešto stvarno loše.

Stigavši ​​do bolnice otrčao sam na odjel. Upravo je bio prebačen iz hitne i sjedio je zavaljen u krevetu, s ovratnikom na vratu i glavom zamotanom u zavoje. Iako nesreća nije ostavila njegovo tijelo s puno posjekotina ili modrica, prilično je gadno udario glavom. Rečeno mi je da mogu ostati samo kratko jer imaju još mnogo pretraga.

Na prvi pogled izgledao je kao izbjeglica iz ratne zone i zapitala sam se koliko je zapravo loše. Nježno sam ga poljubila u njegove usne ne želeći probuditi njegovu želju za mnom, samo želeći da zna koliko ga volim. Osjećala sam mučninu u želucu gledajući odozgo na ovog čovjeka, snažnog čovjeka koji je tako dugo dominirao mojim životom. Ne znam je li u potpunosti znao tko sam.Izgledao je zbunjeno i tako bespomoćno. Najviše sam se bojao da se možda nikada neće oporaviti do svog samouvjerenog gospodara. Željela sam ga natrag cijeloga.

Da izrežem tjedne koje je proveo u bolnici, jer oni nemaju nikakve veze s ovom pričom, vratio se kući sposoban hodati i raditi sve za sebe. Ali uvijek se činilo da je u nekoj vrsti omamljenosti. Specijalist je to nazvao posttraumatski stresni sindrom, ali on je bio kod kuće i to je bio najveći korak. Te večeri smo otišli u krevet sa mnom očekujući da će on biti seksi Randy muškarac s kojim sam živjela zadnjih desetak godina, ali bila sam potpuno u krivu. Samo se okrenuo i otišao spavati. Nikad prije me nije barem mazio. Obično smo vodili ljubav prije nego što bismo zaspali zagrljeni.

Ležala sam tamo nesposobna zaspati, pitajući se što se dogodilo s mojim oh tako majstorskim mužem. Hoće li mu ikada biti bolje. Tako sam ga trebala.

Naposljetku sam uspio zaspati i kad sam se sljedećeg jutra probudio, dugo smo razgovarali. Nije se mogao sjetiti ničega o našem seksualnom životu. Zapravo su nedostajali ogromni dijelovi njegova sjećanja. Imali smo sastanak s našim liječnikom opće prakse kasnije tijekom tjedna pa sam odlučio razgovarati s njim. On je super doktor i mogu ga pitati bilo što. Nakon još dvije noći spavanja bez kontakta, bila sam tako frustrirana i ljuta na Andrewa. Nije on kriv, ali ja se zbog toga nisam osjećala bolje.

Došao je i naš posjet liječniku. Odlučila sam ga pitati što nije u redu, a on je predložio da se vratim sama kasnije tijekom dana kada je imao više vremena za razgovor o mom problemu.

Po povratku, isprva malo nevoljko, razgovarali smo o mom seksualnom životu. Kao što sam rekla, s mojim liječnikom je tako lako razgovarati.

"Vidiš," započela sam polako, "Andrew je uvijek diktirao gdje i kada trebamo imati seks."

Nakon nekoliko minuta govorenja kako je, zašto i gdje je, dr. Jones se nasmiješio mojim crvenilima jer mislim da sam mu možda malo previše rekla.Opisivala sam naše šetnje šumom i kako bi me Andrew skidao do gola i vodio strastvenu ljubav sa mnom vani u šumi, često sa strancima koji su gledali iza drveća i čak mi se približavali da vide što je moguće više kako se jebem.

Dr Jones je pročitao bolničko izvješće.

"Čini se da konzultanti misle da bi oštećenje Andrewova mozga trebalo biti privremeno, ali prerano je točno reći kada će se stvari vratiti u normalu."

Laknulo mi je kad sam to čuo.

Dr. Jones je nastavio: "Nije neuobičajeno da pacijenti izgube puno povjerenja dok se mozak sam ne popravi", dodao je, "Ali možda biste htjeli pokušati preuzeti vodstvo u krevetu. Siguran sam da će to pomoći Andrewu da se vrati njegovo samopouzdanje kada sazna što je propuštao."

Počinjao sam se osjećati puno bolje. Činilo se da je dr. Jones mislio da će mu vrijeme vratiti samopouzdanje i sposobnost da mi udovolji, budući da je Andrew uvijek bio tako samouvjeren.

Nastavio je: "Pokušaj preuzeti vodstvo u krevetu. Ako želiš voditi ljubav, moraš to i ostvariti. To mu sigurno neće naškoditi i moglo bi potaknuti dio njegovog pamćenja, pomažući mu da se oporavi. tebi Chrissie," rekao je, "Morat ćeš promijeniti način na koji si se ponašala otkako si se udala za Andrewa. Znam koliko on može biti snažan, ali sada ga ti moraš voditi. Koliko god se čudno činilo, to je jedini način Pa kako je tvoja devojka koji ikada možete vratiti svog muža."

Za mene je malo reći da sam bio u nedoumici. Nikada nisam započela naše vođenje ljubavi. Andrew je oduvijek bio taj koji me dodirivao, milovao me u svakoj prilici. Samo potez po guzi dok sam prolazio obično je bio dovoljan da me zainteresira. Kako bih ja, mala ženica, natjerala ovog velikog snažnog muškarca da reagira na moje seksualne porive. Bože, kako sam Od najlonskih cijevi mi željela. Moja je potreba bila toliko velika da sam se teško koncentrirao na Još jedan tinejdžerski prici drugo. Čak ni igranje sa samim sobom nije mi donijelo veliko olakšanje; ono što je bilo trajalo je samo nekoliko sati, a onda je moja želja za njim ponovno počela postajati sve jača svakim danom.

Jedne sam se večeri prije spavanja odjenula u najseksipilniju odjeću koju sam imala, a koju mi ​​je kupio samo nekoliko tjedana prije nesreće. Nije to bilo ništa više od nekoliko niti vrpci koje drže zajedno malene trokute od prozirnog materijala, napravljene da draže, a ne da skrivaju moje čari. Pažljivo sam obrijao svoju macu jer je on uvijek volio da bude glatka, i dugo sam se namakao u kadi. Koristila sam svoj poseban parfem, onaj koji ga je uvijek napaljivao.

Ušao je u krevet i rekao: "Lijepo mirišeš, dušo", a zatim se odmah okrenuo da zaspi.

Samo sam morala nešto učiniti. Nije mogao ignorirati moje napore ovako. Priljubila sam se iza njega, moje tijelo je pratilo oblik njegova dok je ležao na boku. Moja je ruka posegnula oko njega, pronalazeći njegov mlitavi kurac. Čak je i to bio šok; Rijetko sam ga osjećao mlitavim jer je uvijek bio spreman za akciju - nikad mekan, već polukrut kao da je spreman za akciju najbolji je opis koji mogu dati o njegovom uobičajenom prijašnjem stanju.

Nešto je zastenjao dok sam mu nježno, zadirkujući, mazila kurac. Osjećaj odgovora ohrabrio me da mu skinem bokserice. Počeo ih Seks debele starije žene nositi otkako se vratio kući i više nije bio goli komad s kojim sam bila navikla spavati.

Toliko sam željela da me uzme u naručje i vodi ludu strastvenu ljubav sa mnom, ali on je samo ležao kao starac. Ovo definitivno nije bio moj seksi mužić. Utonuo je u san s mojom rukom koja je i dalje gladila njegov meki penis. Bio sam tako frustriran; Volim ga do kraja, ali ovo je bio prvi put da sam osjetila kako njegov kurac omlitavlja u mojoj ruci.

Bilo je porazno. Je li to uzrokovala samo njegova nesreća ili sam ja izgubio dodir. Pričekala sam dok nije duboko zaspao i odšuljala se u kupaonicu poput nestašne učenice. Sjedeći na WC-u samo sam morao malo olakšati ovu bol u svojoj mačkici. Ipak je bilo teško i, usprkos ustrajnom i dugotrajnom trljanju o moj glatki seks, to jednostavno nije bilo isto kao da mi udovoljava moj Tinejdžerka brineta pravi selfije, prokleto muž.

Iz noći u noć pokušavala sam ga osposobiti za vođenje ljubavi. Nekih noći, baš kad sam mislila da je Andrew počeo reagirati i otvrdnuti na moje nježne dodire, iznenada je ponovno počeo mlohati. A kao što svaka dama zna, mlohavi kurac je od male koristi.

U početku sam pokušavao biti optimističan u vezi s tim, ali uvijek sam bio neuspješan. Mislim da sam se tih tjedana igrao sam sa sobom više nego ikad u životu. Bio sam tako frustriran; dok je bio u bolnici nije mi palo na pamet. Ležati sama među plahtama našeg velikog bračnog kreveta jednostavno nije bilo nimalo seksi, ali s njim pokraj mene moje je tijelo vrištalo od njegovog dodira, milovanja, milovanja, njegovog inzistiranja da izvršim njegovu volju; i da, njegov veliki tvrdi kurac. Bilo je tako strano ne voditi ljubav prije spavanja. Bila je to vrlo rijetka prilika da nismo, a još od tih prvih mirnih dana mladenaca jedina stvar koja nikad nije blijedjela bio je naš seksualni život. Sada je još uvijek bilo jednako uzbudljivo i ispunjavajuće kao one ludorije u spavaćoj sobi na medenom mjesecu.

Čak sam u kupaonicu odnijela jedan od velikih dilda koje je kupio kako bi me zadovoljio, pretvarajući se da se to on zabija duboko u mene. Ali nije baš išlo. Pomalo je pomoglo, riješilo se frustracije, ali najvažniji sastojak je nedostajao: ljubav koju imamo jedno prema drugom čini svaku ševu - koliko god nečuvena bila - vođenje ljubavi, samo ne jebanje.

Činilo se da se kao savršeno usklađen par jednostavno nismo mogli samo ševiti. Naša je ljubav nadilazila sve ostalo. Svaki dan smo šetali pse, prolazili pored toliko mjesta gdje bi me inače skrenuo s puta i odveo me, opljačkao moje tijelo svojom ogromnom stvari, tjerajući me tako visoko da bih vrisnula od čiste požude dok me vozio preko vrha opet i opet iznova. To je obično bilo s publikom, ali sada, kad smo izašli, nije ni bacio pogled na mjesta našeg divnog vođenja ljubavi. Činilo se kao da mu je seksualni mozak mrtav. Kako bih ga mogla ponovno učiniti svojim muškarcem?

Čak su i prljavi starci koji su nas pratili većinu puta kada smo šetali šumom djelovali zbunjeno. Očito smo im nedostajali dok smo šetali pse, ako je to pravi opis onoga što smo uglavnom radili u toj šumi, ali očito smo im nedostajali tjednima jer uopće nisam izveo pse u šumu dok je Andrew bio u bolnici. Jadnice su se morale zadovoljiti trčanjem po vrtu dok sam se spremao za još jedan posjet bolnici, ali vrt je prilično velik pa nemojte trošiti suosjećanje na naše pse jer su većinu vremena razmaženi.

Ponovno sam nazvala svog liječnika i pitala ga kako učiniti da me Andrew ponovno poželi. Predložio je svakakve ideje i on je najbolji liječnik kojeg djevojka može imati. Razumije svoje pacijente i brine o njima i čini se da ima slabu točku prema meni, možda zato što je bio uključen u mene otkako sam bila beba. On me zapravo izbavio, tako da se vraćamo daleko u prošlost. Prepisao mi je prve kontracepcijske pilule i rekao mi da ga moja majka nikad neće upoznati, pa sam se osjećala sasvim ugodno razgovarajući s njim o svojim seksualnim problemima, čak iako je ovo bio prvi veći Lažna porno imena koji sam ikada imala sa seksom. Uvijek je bilo tako divno, tako ispunjavajuće i sjajno, ali sada znam kako se drugi ljudi moraju osjećati kada njihov partner nije kompatibilan s njima u krevetu.

"Moraš preuzeti veću kontrolu nad svojim životom, Chrissie," rekao je, "Uvijek si prepuštala odluke Andrewu, ali on možda više nikada neće htjeti tu odgovornost. Ako je želiš, imaš dva izbora: otići i preuzeti je ili Idi bez."

Malo sam mucao. Nikad mi se nije tako izravno obratio i bila sam pomalo šokirana.

Odgovorio sam: "Ali ja to ne mogu."

Sa smijehom koji mu je zvučao u glasu, samo je rekao: "Kako si uopće uspjela postati divna supruga kakva si postala. Da nisam toliko stariji i da nisam tvoj liječnik, došao bih i brinuo se za tebe potrebe. Ali to nije moguće. Dakle, ako želiš svog muškarca natrag, moraš mu otići po djevojku.Samo ti to možeš, ali ako trebaš pomoć, mogu predložiti terapeuta da pomogne Andrewu, iako je vjerojatnije da ćeš ti uspjeti nego bilo koji autsajder. Nastavi pokušavati i on će se vratiti, siguran sam."

S tim njegovim riječima i čežnjom za prekrasnim uzbudljivim vođenjem ljubavi u kojem smo toliko uživali ispunjavala mi je glavu, bila sam odlučna u tome da to uspije. Usuđujem li se izravno zamoliti Andrewa da vodi ljubav sa mnom. Ne bi me odbio, znala sam to, ali nikad ga nisam pitala za sve vrijeme dok smo bili zajedno.

Ne možete zamisliti koliko je to teško kad ste toliko godina totalno svladani. Nikad nisam trebala pitati, ako sam ga željela, sve što sam trebala učiniti je samo malo koketirati i on je bio na meni kao osip. Samo to što je nosio jednu od njegovih omiljenih odjevnih kombinacija bilo je više nego dovoljno da ga pretvori u seksualnog manijaka, a korištenje riječi "Molim te, vodi ljubav sa mnom", bilo mi je dovoljno teško za razmišljanje. Ali to nije ono što sam želio. Ono što sam trebao je da me jebe, stvarno jako i dugo, da me njegova muška snaga i njegova potpuna vladavina tijelom i dušom natjeraju da drhtim od glave do pete.

Da, uzbuđenje za koje sam mislila da je on na redu, muškarci koji gledaju vire iza drveća i grmlja gledajući kako me vozi u raj i natrag (ili je to zapravo bio pakao i natrag?). Nisam siguran, ali bio sam prilično uvjeren da mi je to vraški nedostajalo; uzbuđenje, zločestost i, da, strah od njega da im dopustim da se izmjenjuju na meni.

Bila sam prilično sigurna da se to nikada neće dogoditi jer je Andrew previše posesivan prema meni da bih to mogao podijeliti. Ali toliko je često govorio o tome, dopuštao je drugim muškarcima da me jebu dok je sve snimao, držeći me na nogama, da tako kažem. Nikada nisam bila posve sigurna da neće dopustiti da se to dogodi, znajući da bih udovoljila njegovim željama ako bi rekao "Popuši tog čovjeka" ili "Sagni se i pusti ga da te pojebe", jednostavno bih učinila kako mi je rekao to, to je vrsta naredbe koju ima prema meni. Bila sam vrlo sretna što sam mogla učiniti što god je htio, iz ljubavi, oh i malo požude ubačene za dobru mjeru.Ali stalni strah da bi se to jednog dana moglo dogoditi bio je samo dio uzbuđenja vođenja ljubavi u šumi, s drugim muškarcima i povremeno s još jednom ženom koji gledaju i izlaze iz predstave koju smo im priredili, vjerojatno Priče o seksu znajući za veliki udarac dalo nam je da nas se promatra.

O kako mi je nedostajao naš nečuven stil života, naš neobuzdani seks, požuda koju smo gajili jedno za drugim. Znala sam da je liječnik u pravu – sve je ovisilo o meni. Mrzim ideju da se terapeut konzultant miješa u naš brak, tako da to zapravo nije bila opcija. Ako sam namjeravao nastaviti s našim načinom života, to je bila u potpunosti moja odgovornost i moralo se učiniti na moj način.

Pomisao da ga odvedem u šumu i nagovorim ga da vodi ljubav sa mnom bila je otprilike kao šanse da dobijem na lutriji, milijuni prema jedan. Izgradio sam se, ali i najmanja stvar uništila je moje samopouzdanje toliko puta u sljedećih nekoliko dana. S vremena na vrijeme odlučila sam odvući svog muža, ritajući se i vrišteći ako je potrebno, u šumu i natjerati ga da me poželi na stari način, zločesti način koji smo sami napravili, samo da bi neka glupa sitnica slomila moju odluku. Stvari poput laveža psa bile su dovoljne; sve što me natjeralo da zastanem i razmislim pokvarilo je moju odluku.

Svaki dan sam se oblačila u njegovu omiljenu odjeću: seksi čarape s tregerima koji su se nazirali ispod moje mini suknje, duboke majice i bez grudnjaka, sve stvari zbog kojih bi on gladovao za mnom na onaj divni nekontrolirani način, pokušavajući sve što sam znao da napumpam svoju strast. Jednostavno nije išlo. Dan za danom frustracije, uložila sam veliki napor da uopće ne odgovorim, on jednostavno nije bio zainteresiran. Osjećao sam se kao da živim s redovnikom, bespolnim muškarcem koji me nije zanimao osim kuhanja i čišćenja. Sto mogu uciniti. Bila sam tipična mala žena koja je dopustila svom mužu da preuzme vodstvo u gotovo svemu u njezinu braku od samog početka. Bio sam toliko blizu da budem njegov rob što nema razlike. ali odjednom nisam imao gospodara!

Danima nisam mislila ni na što drugo, toliko sam ga željela, ali nisam znala kako da rasplamsam njegovu želju za mnom, i nisam znala kako da ga natjeram da me želi. Nikad prije nisam doživio ovu nezainteresiranost. Bio je tako seksi, tako pustolovan, tako zahtjevan; Iskreno, nikad nisam imala potrebu nešto započeti jer je on uvijek bio barem jedan korak ispred mene. Ovo je bila najniža točka našeg braka dosad i na meni je bilo da to ispravim. Usuđujem li se zapravo natjerati da me voli. Usuđujem li se zapravo popeti na njega i jahati ga kao kaubojku. Stvarno nisam znala imam li hrabrosti.

Nakon otprilike četiri tjedna stalne brige i toliko tajnih odlazaka u kupaonicu da ublažim napetost u Pornografija divlje bake mačkici, odlučila sam da ga odvedem u dugu šetnju šumom. Da, šuma u kojoj me je tako često skidao golu i vodio ljubav sa mnom - često s publikom. "Moramo izvesti pse u dugu šetnju", rekla sam jednog poslijepodneva.

Pristao je, a ja sam otišla u spavaću sobu i presvukla se u odjeću koju je volio nositi u našim šetnjama: smiješno kratku suknju i majicu. To je bilo to osim mojih dugih čizama s visokom petom, onih bijelih koje mi je kupio samo nekoliko tjedana prije nesreće. Imale su klinaste potpetice pa sam zapravo mogla hodati po mekom tlu, ali bile su visoke gotovo pet inča. Volio me vidjeti kako teturam u tim glupim čizmama, nikad namijenjenim dugim šumskim šetnjama, ali ja sam ovaj put bila odlučna da ga natjeram da zapamti naše seksi šetnje.

Hodali smo oko sat vremena, nekoliko muškaraca nas je pratilo sve bliže i komentirajući moju odjeću, točnije nedostatak iste.

Mogla sam ih čuti kako govore stvari, poput: "Misliš li da će je odvući u šumu i opustošiti kao nekada?" I, "Je li ovo dan kad ćemo je poševiti?"

Sve Slike seksa debelih muškaraca koje su rasplamsale njegov ego natjerale su ga da me želi s nekontroliranom strašću, ali to je bilo kao voda s pačjih leđa. Činilo se da ih uopće ne čuje.Ako jest, onda sigurno nije obraćao pozornost na njihove nepristojne i sugestivne riječi. Bio sam ozbiljno preopterećen, maca mi je bila tako mokra. Ako me nije želio, onda bih možda trebao pozvati te prljave starce da me imaju; barem bi se riješio frustracije koju sam osjećao. To bi mi dalo vremena da stvari sagledam iz perspektive, ali ne, čak ni u mojim najluđim snovima to se nije moglo dogoditi. Ako su me ikada imali, bilo bi to po njegovom nalogu, nikad po mom.

Sigurno mi nije pomoglo to što sam znao da me neće sjebati, kao ni moj mužić. Što sam dovraga mogao učiniti. Da se usuđujem odvući ga u šumu i učiniti mu to, samo kleknuti ispred njega i uzeti taj divni kurac u usta. Puši dok mi ne uđe u usta, a zatim ga moli da me Debeo momak kao nekada, oh, tako često. Samopouzdanje mi je poraslo na nekoliko sekundi, a zatim je nestalo poput magle na prvim zrakama sunca, plod moje mašte. Ni to mi nije pomoglo. Došli smo do kraja staze gdje ministarstvo preuzima šumu. Nema ulaska nakon ove točke. Vratili smo se, a ljudi su barem imali manire da odlutaju u šumu tako da se nisam morao suočiti s njima. Skoro smo se vratili do kuće prije nego što je moje strpljenje puklo.

Posljednje mjesto koje sam znao gdje me je opustošio bilo je samo malo udaljeno. Usudim se da ga odvučem na mali proplanak; natjerati da me toliko želi da me zapravo pojebao kao u stara vremena?

Duboko sam udahnula i povukla njegovu ruku prema sićušnoj stazi koja je vodila do jednog od mjesta prethodnih sesija. Nije se opirao, samo me pratio kao dva psa, kao da sam mu gospodar. Neka nada u to. Slijepac koji vodi slijepca pao mi je na pamet dok sam slijedio malu stazu prema proplanku. Tako sam dobro znao iz naše aktivnosti prije nesreće kada će me odvesti na jedan od mnogih sličnih proplanaka; reci mi da se skinem znajući da nas promatraju i naredi mi da kleknem. Njegov veliki tvrdi kurac uvijek je čekao moju pozornost.

Oh, što bih dao u ovom trenutku da iz njegove riječi dođu one riječi: "Na koljena djevojko, moj kurac treba sisati."

Bila bi to glazba za moje uši, ali nije bilo komentara. Stigli smo do proplanka i tamo stajali nekoliko trenutaka. Samo me pogledao kao da smo samo prijatelji, a ne ludi ljubavnici kakvi smo bili. Ako se to dogodilo, samo sam ja to pokrenuo. Kad bih počela, bi li se on sjetio i preuzeo ili bih se morala hrabro boriti do kraja?