Krava ima seks

Dopustite mi da prije ovog vodiča kažem da je jebanje tvog tate protuzakonito u Sjedinjenim Državama. U državi New York to je kazneno djelo s maksimalnom kaznom od četiri godine zatvora. Zato idi u Francusku gdje jebanje tvog tate nije protuzakonito ako si punoljetan. Pravila ovog natječaja "Kako da" kažu: "Nećemo prihvatiti prijave s uputama koje podučavaju ljude kako raditi radnje koje su nezakonite u Sjedinjenim Državama." Dopustite mi da naglasim, NE govorim o vašem PRAVOM tati. Ne, govorim o tvom PRETVORNOM tati. Tvoj šećerni tatica. Stariji muškarac (od jednog dana do sedamdeset godina stariji) koji vam NIJE U RODU Stranke su želi vas obasipati krznima, nakitom, krstarenjima, itd. Zauzvrat "tata" želi da glumite njegovu malu (ali 18 ili starija) djevojka. Tata želi da glumiš njegovu djevojčicu. Uglavnom njegova dobra djevojčica, ali ona koja je ponekad zločesta i zaslužuje batine, između ostalog.

Kao prvo, vrlo je važno kako izgledaš svom tati. Počnimo s kosom. Najbolje su kikice. Tata ih jednostavno voli povlačiti kad se spuštaš na njega. Ako ne kikice, barem konjski rep. Dajte mu nešto da uhvati rukom dok ga vi uhvatite ustima. Izbjegavajte izgled "glave kreveta". Tata bi mogao pomisliti da često radiš nešto u krevetu osim spavanja. Želiš da Trgovina ženskim seksom misli da ti je ovo prvi seksualni odnos.

Bitno je što odjenuti. Tati se najviše sviđa izgled školarke. Karirana minica je obavezna. Kad tata pita zašto je tako kratak, samo reci: "Trebao sam ga dati na kemijsko čišćenje. Vuna, znaš?" Ne zaboravite bijele nogavice.

Razgovarajmo o donjem rublju. Nemojte mu pokazivati ​​crni/jarko ružičasti grudnjak s volanima koji povećava dekolte i odgovarajuće brazilske gaćice. Bez velikog starog bakinog grudnjaka s uzicom. Idite uz svoj osnovni bijeli 100% pamuk. I ne daj mu da nosi tvoje gaćice. Nije prvi put, u svakom slučaju.

Prije ili kasnije doći ćeš do seksa. Vjerojatno prije.Kad prvi put vidite njegov penis kako uzvikne: "Tako je velik!" Isprva nerado dotaknite njegov penis kao da ga se bojite. Ali s pogledom velikog interesa koji graniči s malim uzbuđenjem. Neka se to na kraju pretvori u pogled obožavanja. Zatim se zahihoti i reci: "Tata, tvoja beba želi polizati lizalicu." Upotrijebi zube i malo ga zagrizi kao da nikad prije nisi nekome popušila.

Neka tvoj tata to jako želi. Odgodite njegovo zadovoljstvo koje stvara fizičku napetost i emocionalno uzbuđenje. Ližite mu penis, a zatim stanite i prijeđite mu prstima preko prsa. Uzmite ga cijelog u usta na nekoliko trenutaka i zatim ponovno prestanite. Ne čekaj, nemoj ga cijelog uzeti u usta. Čak i ako možeš duboko uvući veliki crni kurac. Mogao bi pomisliti da si previše talentiran za novaka. Uzmi otprilike polovicu onoga što stvarno možeš učiniti u svojim ustima dok mu kosom škakljaš testise.

Kad tata svrši neka to radi u tvoja usta. Ali malo gagni i moraš pljunuti. Ako progutaš, tata će znati da ovo nije prvi kurac koji si ikada povukao. Ali obećaj tati da ćeš sljedeći put pokušati progutati.

Toliko o felaciji. Sada raspravimo nešto važno. Desno—kunilingus. Ne možeš samo izlanuti: "Pojedi me, tatice!" Morate mu dati nagovještaje kako bi on mislio da je to njegova ideja. U ležernom razgovoru koristite faze kao što su "večera s dabrovima, grickanje tepiha, ronjenje u mufu, jodlanje u kanjonu, okretanje boba i škakljanje bradate školjke".

Nakon što te tata skine barem tri puta, vrijeme je za spolni odnos. Ali nemoj djelovati željno. Trebao bi djelovati uplašeno, jako uplašeno. Vježbajte reći: "Ali ja sam djevica!" s ravnim licem iznova i iznova. I nemoj se usuditi predlagati seksualne položaje. Tata će postati sumnjičav ako pokažeš značajno znanje o Kama Sutri. Samo lezite na leđa i raširite noge i učinite to misionarski. Pjevajte "Oh baby, oh baby" iznova i iznova. To je kao da brojim ovce. Kad dođeš do tisuću odglumi orgazam.

Ako ne mislite da možete uvjerljivo odglumiti orgazam, upotrijebite V snagu. Kad je tata na vama u misionarskom položaju, s prva dva prsta napravite slovo V i stavite ih oko svoje vagine tako da njegov penis klizi unutra i van između njih. Tata će obožavati osjećaj tvojih prstiju na njegovom kurcu, a ti ćeš voljeti osjećaj svojih prstiju na svom klitorisu.

To su osnove. Sada ćemo malo detaljnije pokriti neka povezana pitanja.

Ne čisti kuću za svojim tatom. Počnete skupljati sve i prati mu rublje i tako će on misliti da će pojebati svoju majku umjesto svoje (pretvarati se) kćeri. A ako te smatra majkom umjesto kćeri, umjesto dijamantnih naušnica na poklon ćeš dobiti neku glupu biljku koju ne možeš ni popušiti.

Nemoj reći svom tati Elenas modeli ruskih žena mu kosa miriše kao unutrašnjost bejzbolske kape. Pogotovo ako to čini čak i nakon što je svježe oprana. Samo proslijedite jedan od svojih proizvoda koji u sastojcima piše "miris". To znači da je miris koncentriran i da će trajati dulje. Ako to ne uspije, napunite mu bočicu šampona Bain Douche Biologique.

Budite spremni kako se nositi sa svim neugodnim situacijama koje bi tati mogle dati mlohavi kurac prije nego što dobijete priliku da ga sami učinite mlitavim. Na primjer, ako mu smrdiš u kupaonicu i ne možeš pronaći nikakav osvježivač zraka, našali se s tim. Recite nešto poput: "Hej, sranja se događaju."

Razgovarajmo o razgovoru. Da, razgovor. Pazi kako razgovaraš sa svojim tatom. Stalno izgovarajte riječ koja ga izluđuje. Točno, riječ "tata". Samo slušanje za njega je afrodizijak. I razgovarajte o temama koje zanimaju vašeg tatu. Osim seksa. Razgovarajte o sportu. Ako vaš tata ne voli sport onda je on vjerojatno homoseksualac i uopće ne bi trebao biti vaš tata. Ako ti je tata seljak iz Škotske, pričaj o Rangersima. Ako ti je tata iz Clevelanda, pričaj o Dog Poundu.Ako je tvoj tata navijač Yankeesa, pričaj o steroidima i o tome koliko su mali kurčevi ti tipovi u usporedbi s tatinim.

Viagra (ili sličan proizvod). Trebam li reći više o ovoj temi. Pobrinite se da cijelo vrijeme bude dovoljno opskrbljen. Nije bitno koje su jebene boje tablete. Bitno je jebeno.

Vjerojatno bismo se trebali dotaknuti obitelji tvog tate. Ako tvoj tata ima sina tvojih godina, jebi i njega. I reci tati da jesi, ali ga uvjeri da otac najbolje sije. Ako se radi o kćeri, informirajte je do intimnih detalja o svojim fakultetskim danima kao LUG (lezbijka do diplome). A sada najteži aspekt obiteljskih odnosa. Tako je - tatina mama. Predložite da vam stara Tinejdžeri dlakavi japanski tinejdžer punjeni sjekira daje lekcije kuhanja. Zatim, kad budete sjeckali krastavce, a ona ih osvetnički mlatara dok se žali da joj muž i dalje želi seks, ponudite joj se kao surogat.

Čak i ako vam stara bojna sjekira da neke smjernice, nemojte ih koristiti na svom tati. Ne, ne želiš mu kuhati. Želiš da te tata vodi u skupe francuske restorane. Recite svom tati nešto poput: "Tata, ako me odvedeš u Le Domaine de Lintallic, napravit ću ti mesnu štrucu" dok ga razigrano milujete po međunožju. Taj je restoran u Parizu i bolje bi bilo da svirate skin flautu desetak puta ako mislite otići tamo.

Ako tvoj tata ima krhki ego, nemoj ga ispuhati. Trebala bi vas više zanimati inflacija. Ako se dogodi da te tata ne izvuče dok se jebeš, nikad nemoj reći: "U redu je, tata, samo ću sam dovršiti posao." A ako tvoj tata sporo uči, samo se nasmiješi i izdrži i misli na sebe i tvoj vibrator kasnije umjesto da mu daš olovku i papir i kažeš mu da hvata bilješke. Ovo je također važno—nemojte svoju ruku nazivati ​​seksi nadimcima poput "Krotiteljica mačkica".

Tata voli kupovati darove lijepim djevojčicama. Za drage cure koje usrećuju tatu.Zato povremeno u razgovoru s tatom sebe nazivaj "princezom" ili "tatinom princezom". Uskoro će te tata početi zvati princezom. Tata će prirodno htjeti rasipati princezu darovima. Kad ti tata kupi dar, čak i ako nije ono što želiš, Krava ima seks nešto poput: "Oh tata, hvala ti. Činiš me tako sretnim. A kad ti mene usrećuješ, ja želim tebe usrećiti. Ali ne Imaš li novca da ti kupim lijep dar. Reci mi tata, što princeza može učiniti da te usreći?" Ne brini, nešto će iskrsnuti.

Ovo otvara put u prekrasan svijet kupovine s tatinim novcem. Naravno, mogao bi s vama poći u kupovinu u Victoria's Secret, ali to otprilike pokriva njegov interes za maloprodaju. Dakle, kada dođe s posla, na redu su pokoji vaš uzdah, kolutanje očima i opća bezvoljnost. Uskoro će tata pitati: "Što nije u redu, princezo. Je li moja mala princeza nesretna. Dođi i reci tati. Dođi sjedni u moje krilo i reci tati zašto je princeza tako tužna." Nema suza u ovom trenutku, sačuvajte ih za posebne prilike. Ali, tužno i pomalo tiho, ispričaj tati o svom danu u trgovačkom centru sa svojim djevojkama. I kako ste vidjeli ovu haljinu Behnaz Sarafpour u flamenco stilu za samo 535 dolara i kako su vam sve djevojke rekle kako biste prekrasno izgledali noseći je. I kako si razmišljao kako bi tvoj tata volio da ga nosiš i koliko bi te to usrećilo. Ali ti si tužan jer si ovaj mjesec jednostavno ne možeš priuštiti da ga kupiš pa ćeš morati nositi iste stare krpe. Ova taktika će često uspjeti samo ako je vaš tata stariji. Koristite ovo umjereno, samo za važne stvari, a povremeno i za stvari koje tata zapravo voli.

Možda tvoj tata želi da mu se kaže što da radi. Ako je tako, recite nešto poput: "Na koljena i laj kao pas. O da, to je dobro. Sad da vidim taj veliki pseći jezik. Sada pogledaj gdje stavljam šlag. Želi li tata psić lizati isključeno?" Možda tvoj tata želi biti kažnjen prije nego što bude usrećen.Ako je tako, recite nešto poput: "Ti si tako loš tata. Stvarno želim da me moj tata usreći, ali ne mogu usrećiti svog tatu jer je bio tako loš, a ja sam tako razočarana. Dakle, tata ti samo će me morati gledati kako se usrećujem. Ali cijelo ću vrijeme željeti da si to ti, tata."

Uglavnom bi trebala biti dobra djevojčica za svog tatu, ali s vremena na vrijeme trebala bi biti loša. U tim prigodnim zločestim trenucima izgledaj stvarno kriv kad tata dođe kući. I recite nešto poput: "Oh tata, bio sam loš. Tako-o-o-o loš. Koristio sam tvoju britvicu da obrijem noge." Zatim podigni svoju suknju tako da on jedva može vidjeti rub tvojih bijelih gaćica od 100% pamuka. "Zar ne izgledaju glatko, tata. Samo naprijed, osjeti ih." Nakon što to učini i njegove oči zasjaju od prolaznog zanimanja, okrenite se i podignite suknju preko gaćica i sagnite se i povičite: "Udari me, tata!"

Vaš će se tata voljeti zabavljati i igrati sa svojom djevojčicom. Tata se voli igrati sa učenicama, medicinskim sestrama, policajkama, pa čak i proktologinjama. Ali najbolja igra je ples u krilu. Onda možeš plesati u svojim oskudnim gaćicama pred svojim tatom, ali on ne smije dirati. Sve što može je staviti novčanice od 20 dolara u tvoje gaćice. 200 dolara lako za trideset minuta. I možda usrećiti tatu nakon što glazba prestane. Ali to je više novčanica od 20 dolara, mnogo više. Skrivača je također dobra igra. Uzmeš tatinu kreditnu karticu i odeš kupovati nove cipele u trgovački centar. Kad se vratiš Ver sexo xxx desetak pari, tata mora nešto sakriti. Samo ne na stražnjim vratima. Doći ćemo do toga.

Evo još jedne sitnice prije nego što dođemo do coup de grace (analni seks). Kad jašeš na grimiznom valu, daj tati do znanja da još tri-četiri dana nije sve izgubljeno. Recite stvari poput: "Oh tata, kad teta Flow dođe u posjet, toliko joj želim pokazati svoju bisernu ogrlicu." Ako ne shvati taj savjet, uzmite bananu i ogulite je.

A sada analni seks.Sada znaš da će tata to željeti, ali vjerojatno će se bojati to spomenuti jer ne želi da misliš da je on prljavi starac. Zato što si očito analna djevica. A za takvu odvratnu praksu nikada niste ni čuli. Dakle, VI pokrećete temu. Odmah nakon što je tatu jako, jako usrećio. Tek što zaspi. Recite nešto poput: "Tata, čuo sam neke djevojke u trgovačkom centru kako danas pričaju. Pričale su o korištenju stražnjih vrata za seks. Nisam bio siguran na što su mislili. Jesu li mogle misliti na stavljanje stvari svog dečka u svoju pooh cijev?" To sigurno ne može biti točno. To je tako odvratno. I bilo bi bolno!" To će ga probuditi. I to kad zaspiš.

Ova mrkva može se ljuljati nekoliko dana, čak možda i tjedana. Vaša znatiželja naizgled postupno nadvladava vašu nevoljkost prema tati. Naposljetku, nakon što tatu jako, jako usrećite, recite mu da biste to htjeli isprobati na svojim stražnjim vratima. Ali to kažeš tako slatko da se nadaš da neće misliti ništa manje o tebi što si to predložio. I sasvim ćete razumjeti ako on to ne želi. Ali bila bi mu zahvalna da to učini. Očito mu prvi put morate dati do znanja da boli, stvarno boli, ali da nastavi ako Cheerokee d ass. Neće stati. Ali nikada, baš nikada, nemojte izgledati previše zainteresirani otvoriti stražnja vrata. Prisnost rađa prezir, a ako se tata mora naporno truditi da tu i tamo nadvlada tvoju nevoljkost, to se nikada neće udomaćiti. Oh, i ovdje spominjete krstarenje.

Svijet je pun tipova koji žele biti tvoj tata. A ako je neka djevojka imala tatu, ali ga je izgubila, ne brinite. Svaki petak navečer, pravi bar, skromna haljina i izgubljeni izgled male djevojčice, i hej, presto. Još jedan tatica!

Sad si nađi tatu i jebi ga. Ako već imaš tatu, jebi ga bolje!

Još nešto — tatina posljednja volja i oporuka. Budite u tome.