Riblja kost zaglavljena u grlu

Teturam iz kreveta u slabo osvijetljenu kupaonicu. Sranje, peti put se noćas budim da pišam. Sinoć sam znao da ne smijem piti toliko vode kasno navečer. Dok ulazim u kupaonicu, gledam prokleta plava svjetla na digitalnom satu koji imamo na stražnjoj strani WC školjke. Sranje, već je 8 ujutro, moramo ići. Brzo popiškim i upalim sva svjetla dok pokušavam brzo Seks priča o sirenama u kuhinju skuhati kavu i pojesti nekoliko smrznutih sendviča za doručak.

Supruga zastenje kad joj gornje svjetlo udari u oči. "Koliko je sati", pita dok prolazim kroz spavaću sobu.

"Osam. Požuri, moramo krenuti na put za manje od trideset minuta da stignemo na pregled kod liječnika." Ona stenje u duetu sa mnom. Prokleti stari ukočeni mišići za mene i ostaci njezine kemoterapije za nju. Sranje. Svako jutro boli, ali mislim da je ovo gore.

Dok aparat za kavu radi svoje, a mikrovalna pećnica zagrijava umjereno ukusan komad gume, jurim natrag u spavaću sobu i nabacujem nešto odjeće. Dok prolazim kroz dnevnu sobu, bacam pogled na digitalni termometar na polici s knjigama. Pa, danas barem radi i prenosi 'vijesti' unutra. Sranje, otmjeni termometar kaže da je vani već 84 i vlažnost 58%.

Sjedim na rubu kreveta i rukama podižem svaku nogu kako bih mogao navući čarape. Prokletstvo, sjećam se kad sam za to koristio svoju mišićavu nogu. Sranje koje stari je boks. Ustanem kako bih obukao hlače i uhvatim nogu, izgubim ravnotežu i padnem natrag na krevet. Sranje.

Napokon smo obučeni za taj dan. Žurimo u kuhinju i punimo putne šalice, zgrabimo gumene sendviče iz mikrovalne pećnice i odlazimo do garaže i našeg auta. Pritisni gumb na zidu i vrata zastenju prema gore, trznu se i zaustave, a zatim prokleta svjetla počnu bljeskati. Sranje, upravo su namjestili prokleta vrata i opet ne rade kako treba. Ponovno pritisnite tipku, ide dolje.Još jedan pritisak, trza se i njiše, ali ovaj put se podiže do kraja. Jipi. Sada možemo ići.

Izašao sam iz garaže i pritisnuo dugme za otvaranje da zatvorim garažu. Budući da ne radi kako treba, gledam kako se zatvara do kraja. Moja žena vidi proklete mačke po cijelom prednjem trijemu. Ona me pogleda i kaže: "Jesi li nahranio mačke medom?"

"Ne, zaboravio sam." Maknem nogu s kočnice i krenem unatrag s kolnog prilaza.

"Stani. Moramo nahraniti mačke. Imamo vremena za to ako požuriš." Sranje, mrzim te proklete mačke i sada je moj posao da ih hranim. Proklete Pencil suknja uska. Dok parkiram auto, pitam se o "mi" u toj izjavi. Ona sjedi u autu, ali MI imamo vremena nahraniti mačke ako požurim. Sranje.

Opet gurnem otvarač i onda otvorim vrata auta. Sagnem se ispod garažnih vrata koja se polako otvaraju, a zatim uđem u kuću do vrećice sa suhom mačjom hranom. Izvadim njihovu porciju hrane i otvorim ulazna vrata kuće. Ulaze dva najmlađa mačića točno pod moje noge. O, da, znaš što je uslijedilo. Nogom udarim jednog od njih i zamalo padnem, a onda me slijede do svake od dvije zdjelice s hranom želeći nešto bolje od proklete suhe mačje hrane.

U redu, hrana je u tavama, sada žurim natrag u kuću. Pa, aleluja, pobijedio sam sve osim jednog. Jedan od prokletih mačića pretukao me u kuću i moram ga loviti da bih ga izvukao. U redu, mačka van, prednja vrata zaključana, van iz garaže i u prokleti auto. Pritisni gumb, gledaj kako se zatvaraju vrata, ubaci auto u rikverc i idemo.

Jebote, prokleta glazba je prestala. Okrenem se ženi i pitam je: "Zašto si ugasio muziku?"

"Nisam ga isključio. Samo je prestao." Ding, ding, ding, ding, ding, ding.

Pogledam prema ženi i kažem: "Veži pojas i začepi prokletu kučku (znaš, to je kučka koja živi na kontrolnoj ploči i sada ti odgovara). Dok to govorim, vidim poruku na licu radijskog zaslona—vežite sigurnosni pojas da uključite stereo. Sranje. Sada sam u nevolji.

Da, sasvim sigurno žena kaže: "Nije moj sigurnosni pojas taj što nije vezan."

Sranje. Dobro, još uvijek smo na makadamskoj cesti do naše kuće pa vozim polako. Posežem za sigurnosnim pojasom i prokleti auto odluči brzo skrenuti udesno. Sranje, pustio sam remen i ponovno zgrabio volan. Ok, sada smo čisti. Pokušavam jednom rukom vezati pojas. Prokleta cesta je gruba i blokira se tako da ne mogu povući prokletu stvar za zasun. Sranje. Automobil opet skreće. Sranje.

U redu, sada smo kod znaka stop uz autocestu i vežem pojas. U redu, sada možemo pustiti moju pjesmu, "On the Road Again".

Uspijemo sljedećih 40 milja u redu i stižemo u grad. Sranje, svjetlo gdje sam upao straga je crveno. Opet moram stati. Osjećam kako mi se guzica skuplja i tražim nekoga oko sebe da me ponovno udari. Napokon je zeleno svjetlo i mogu ponovno poletjeti. Vau, izbjegao je taj metak.

Pa, konačno stići u Onkologiju. Hej, to je baš dobro. Kasnimo samo pet minuta. Prijavljujemo se i čekamo da medicinska sestra pozove moju ženu. I čekaj. I čekaj. Konačno, dvadeset minuta nakon sastanka u 09:30 ponovno je nazvana.

U redu, sada ćemo odraditi nastup s dvadeset pitanja i, naravno, dobiti vitalne podatke. Oh, čovječe. Morali smo čekati samo desetak minuta nakon što nas je sestra ostavila same u sobi za preglede za liječnika. Ovaj put igramo deset pitanja. Supruga joj postavlja popis pitanja, a najvažnije je: "Imamo planirano vrijeme u Floridi koja počinje u utorak. Planirali smo krenuti u nedjelju na vožnju. Postoji li neki razlog da ne idemo. Što je s bazenima i vrućim kadama. Mogu li ih koristiti?"

"Oh, ne. Sada možeš učiniti sve što možeš. Samo nemoj pretjerivati ​​i kloni se sunca koliko god možeš."

Super, možemo ići. Brzo završavamo posjet liječniku i odlazimo kući. Čim dođem kući počinjem se pakirati za put i trpati što mogu u auto. Čovječe, moram nakratko raditi nešto drugačije.

Dođe nedjelja ujutro i probudim se rano, a zatim provjerim je li žena budna."Koliko je sati", pita ona.

"Nešto poslije 05:30."

"Mislio sam da si svima rekao da ćemo otići kad se probudimo. Zašto si ustao tako rano?"

"Pa probudio sam se da pišam i jutro je pa moramo ići."

"Možemo li pričekati neko vrijeme. Još sam utučen." Pa, sranje. Sasvim sam budan i obučen. Sranje, uđem u kuhinju i skuham kavu. Uzimam svoje tablete za taj dan i sjedim ispijajući šalicu, gledajući oko sebe. Pitam se što je na TV-u. K vragu, 157 kanala i ništa za gledati. Spreman sam ga ugasiti kad supruga izleti iz spavaće sobe i bijesno me pogleda.

Pogledam je i kažem: "Mislio sam da želiš još malo spavati. Zašto si ustala?"

"Pa, sigurno ne bih mogao spavati dok ta graja trešti kućom."

Napuni putnu šalicu kavom i podigne torbicu. Na ulaznim vratima ona stane, pogleda me i kaže: "Pa, jesi li spreman za polazak ili ne?"

Sranje. Dovraga, ne, nisam spreman ići. Još uvijek moram isključiti vodu i bojler, zatim moram isključiti kabel, računalo i TV kako ne bi pregorjeli ako bude grmljavinske oluje. Odlažem šalicu i žurno odlazim dok me žena stoji i bijesno gleda.

Napokon se vraćam u kuhinju, uzimam hladnjak i počinjem ga puniti grickalicama i pićem za put. Nakon što je puna, punim SVOJU putnu šalicu i čistim posudu za kavu.

Ok, SADA sam spreman za polazak. Stavljam hladnjak na njegovo mjesto u autu i ulazimo Meksička pornografija velikih guza auto. Izlazim iz garaže, a proklete mačke se motaju okolo na trijemu. Ok, pogodili ste. Moja žena me gleda i kaže: "Dušo, jesi li nahranio mačke?"

Sranje. Zalupim autom i vratim se u kuću nahraniti proklete mačke. MRZIM mačke. Ok, zadatak obavljen, uđite u auto i krenite. "Naprijed skrenite lijevo", kaže kučka na kontrolnoj ploči.

Što jebote. Pogledam ženu i kažem: "Zašto si programirala GPS. Kvragu, idemo na isto putovanje dva puta godišnje. Znam kamo idem."

"Znam Honey, ali volim vidjeti koliko još moramo ići pa sam je napalio." Sranje. Sad moram cijeli dan slušati prokletu kučku kako stenje i stenje jer ne idem putem kojim ona želi. Ok, sada sam skoro tri četvrte milje od kuće i skrećem. čekaj. skrećem DESNO jer je to vremenski najkraća ruta do mjesta kamo smo krenuli. GPS je programiran za NAJBRŽU rutu—HA. Dokazao sam da je moja ruta najkraća I najbrža što se tiče udaljenosti I vremena, ali GPS želi da ostanem na glavnim autocestama i međudržavnim cestama kako bih mogao VOZITI brže.

Ok, shvatio si. Čim skrenem desno, kučka kaže: "Okreni se polukružno kad je moguće." Naravno da nastavljam. Dovraga, znam kamo sam krenuo. Procijenjena kilometraža do našeg odredišta raste kako idem dalje KRIVOM rutom. Na svakom većem raskrižju na koje dođem čujem: "Skreni desno." Naravno, kad ne skrenem tamo gdje GPS želi da skrenem, dobijem još jednu kučku poruku.

KONAČNO, skoro sat vremena nakon što smo krenuli, GPS odustaje i ponovno izračunava našu rutu. Ok, super, sad se barem slaže s rutom koju sam odabrao i iznenađenje, iznenađenje, kilometraža do našeg odredišta pala je za gotovo 300 milja od njezine predviđene kilometraže kad smo krenuli od kuće. Naravno, iz nekog razloga ETA je ostala ista. Idi O singl ukraine bride mariya, mir i tišina. Uživam u tišini dok krajolik prolazi. "Dring, Dring, zove tata", kaže kučka na kontrolnoj ploči.

Sranje. Koju od ovih prokletih tipki na volanu da pritisnem da se javim na prokleti telefon. Ne, ne taj. Sranje, ovaj ga je učinio glasnijim. Ahhh, taj je shvatio. "Zdravo."

Moja 85-godišnja majka je na telefonu (tata je predobar da bi nazvao ili tako nešto. Barem to nikad ne čini. Nazovi ga i on će ipak razgovarati) "Jime. Jime jesi li nahranio mačke prije nego si otišao. " Pa, sranje."Moramo li danas nešto obaviti kod tebe. Tvoja sestra želi ići u grad vidjeti svoje unuke pa mora znati treba li ići k tebi prije nego što ode." (Moja razvedena sestra je u mirovini i sada živi s mojim roditeljima)

Sranje. "Ne, ne moraš ništa raditi u kući."

"Pa jesi li se sjetio nahraniti mačke?"

Sranje, mrzim mačke. "Da, hranio sam proklete mačke."

"Pa ne moraš koristiti takav jezik. Samo sam htio znati."

"Oprosti. Da, nahranio sam mačke. Samo neka provjerava stvari svakih nekoliko dana kao što smo razgovarali i bit ćemo dobro."

"Pa što je s mačkama. Zar ih ne treba hraniti?"

"Ne baš. One su vanjske mačke. Mogu loviti miševe za hranu, a potok je udaljen manje od 30 metara od kuće pa mogu tamo piti. Tone miševa ima u staji. Bit će dobro."

"Reći ću tvojoj sestri da odlazi svaki dan i hrani ih."

Sranje. "Ne mora to učiniti mama."

"Oh, nije problem i bit će gladni."

"U redu, što god želite. Gledajte, promet postaje gust, moram ići."

"OK. Vidimo se kad dođeš kući."

"Poziv završio."

"Hvala kučko."

"Jime, tako se ne govori o tvojoj majci!"

Sranje. "Dušo, pričao sam s autom."

"Što?"

"Ništa."

Ahhhh, blažena tišina. Ovdje je sigurno lijepo i zeleno. Pogledajte taj pogled. Beeeeep, Beeeep. urlik. Crni bljesak prolazi. Hej, dugokosi propalica koji vozi misli da sam broj 1. Maše mi srednjim prstom.

Sranje, ograničenje brzine je 45, ja vozim 50 i neki ljuti propalica prozuji pokraj mene i prevari me. Šupak.

Ok, konačno smo u gradu za naše prenoćište. Nikad prije nismo odsjeli u ovom hotelu, ali izgledao je lijepo na internetu, a područje je bilo lijepo kad smo se vozili pokraj njega u prošlosti. Prijavljujem se. Idemo u mini apartman. Vrlo lijepa soba i najbolje od svega je besplatna. (Iskoristio sam neke bodove pokroviteljstva da zaradim za besplatnu sobu ovaj put).

"Hoćeš prvo jesti ili otići na bazen i vruću kadu, dušo", pitam.

"Gladan sam.Prvo jedimo pa se možemo opustiti ostatak noći."

Odlazim do recepcije dok prolazimo kroz predvorje i pitam: "Možete li me uputiti u smjeru većine restorana?"

"Što želiš jesti?"

"Nisam se baš odlučio. Ne brza hrana, ali ni ništa preskupo."

"Pa, nema ništa jako blizu. Idite na cestu kojom ste došli i skrenite lijevo, a zatim se vratite na međudržavnu cestu. Postoji izlaz 6 milja niz međudržavnu cestu prema zapadu. Izađite na taj izlaz i skrenite lijevo. Postoji nekoliko mjesta jesti tamo."

Sranje. "Hoćeš reći da nema ničeg blizu ovdje niz cestu kojom idemo. Prošao sam pokraj tog izlaza kad sam ušao."

"Ne, gospodine, ne za oko sedam ili osam milja. Pa, osim ako ne želite ići na drugu stranu međudržavne ceste. Postoji trgovina koja prodaje čips i takve stvari."

Sranje. "U redu, hvala." Uskočimo u auto i krenemo. Izađem na autoput i čujem ding, ding. Pogledam na ploču s instrumentima i zaslon treperi 48 milja sve dok se ne isprazni iznova i iznova. Sranje. Mislio sam napuniti spremnik u trgovini ujutro prije odlaska. Pa sranje, samo ću napuniti kad budemo jeli večeras.

Izlazim prema uputama i skrećem lijevo. Sranje. Ništa osim trgovina brze hrane i trgovina mješovitom robom. Oh, tu je Outback Steakhouse. Nema Voajerski špijunski prici restorana tipa za sjedenje na vidiku. Pretpostavljam da idemo u Outback.

WOW. To je odlično. Ta trgovina ima gorivo 8 centi po galonu jeftinije od većine ostalih. Ubacujem se i guram staru kreditnu karticu u čitač. Pumpa se gasi. Čovječe, auto je bio prazan ili što. Deset galona plus u malom spremniku od petnaest galona i već smo na 34,30 dolara ukupne cijene i penjanja. Vau, što je ovdje. Prokleti znak kaže da je bezolovni benzin 3,359 dolara. Pumpa kaže da je 3439 dolara. Sranje. Prokleto obmanjujuća reklama. Neka sam proklet ako to platim. Oglašena cijena je ono što bih trebao platiti.

Napokon se spremnik napuni i ja s računom odgaram do trgovine.Ulazim i baraba s dugom bradom gleda me i kaže: "Trebaš nešto?"

Sranje, što se dogodilo s pristojnim zaposlenicima. "Da, vaša pumpa je krivo postavljena. Znak kaže da je gorivo 3,359 dolara, a pumpa mi je naplatila 3,439 dolara. Trebate mi dati kredit na mojoj kartici."

"Ne, gospodine. To je cijena za gotovinu. 8 centi po galonu je više ako ga naplaćujete."

"Tako ne piše na znaku."

"Da, jest. Jasno je označeno na svakoj pumpi, gospodine."

"Ne, nije. To ćeš mi morati dokazati."

"Hajde onda."

Slijedim propalicu vani do pumpe koju sam koristio. Točno iznad malog otvora u koji stavljate svoju kreditnu karticu nalazi se izblijedjela smotana naljepnica promjera olovke. Propalica pokazuje na nju i kaže: "Vidiš. Ta obavijest jasno kaže da je oglašena cijena cijena za gotovinu."

"To je samo smotani komad plastike."

Teški uzdah. Seronja ispruži obje ruke i odmota komadić plastike. Postoji vrlo jasno 'Adv r ce is c sh pri. cr d pric 8 ts ore.' Sranje. Jebena pljačka. Zapisujem ime postaje i adresu, a zatim ulazim u prokleti auto. Napisat ću nekome i osvetiti se ovim seronjama. Pa jesam ako mogu pronaći nekoga kome je stalo.

Vozim se sporednom ulicom i penjem se do glavne ulice. Upalim lijevi žmigavac i sjedim čekajući prekid u prometu. Iza mene zatrubi rog. Okrenem se i bijesno pogledam seronju, a zatim se okrenem tražeći prekid u prometu. Čujem lupanje prozora i malo ga spustim. Još jedan mladić stoji tamo i izgleda vrlo ljuto. Kaže, "Zar ne znaš čitati. Ovo je raskrižje samo za skretanje udesno. Promet je pregust da bi se ikada skrenulo lijevo preko njega." Pogledam kamo on pokazuje i vidim znak 'Samo skretanje udesno' gotovo potpuno zaklonjen obješenim lišćem. Sranje.

Čovjek se ljutito vraća do svog auta, a ja mijenjam signal i skrećem desno. Moram se voziti dva bloka prije nego što nađem ulicu sa semaforom. Utišam pa se okrenem kako bih mogao ići u smjeru u kojem trebam ići.

Napokon stižemo do Outback Steakhousea. Parkiralište je skoro puno, a tek je oko deset poslije 5. Sranje. Pa, ulazimo. Zastanem i nasmiješim se. Skoro pola stolova je prazno. Hvala Bože, nema čekanja. Domaćica govori "Koliko vas ima u društvu?" pitanje i moja žena kaže "Dva."

Osmijeh. Lijep osmijeh lijepe mlade osobe. "Samo sjedni. Bit će to desetak minuta."

"Što. Deset minuta. Možemo li dobiti jedan od onih praznih stolova?"

"Žao mi je, gospodine. Naše konobari stižu na večernju trgovinu u rasporedu i još nemamo nikoga da vas čeka. Bit će potrebno samo desetak minuta." Ona se okreće i počinje razgovarati s drugom tamno odjevenom mladom damom.

Netko prilazi i razgovara s njima, a zatim odlazi. Voditeljica još nešto govori djevojci s kojom je razgovarala i okreće se prema nama. "Gospodine, ako biste radije sjedili za šankom, sada vas možemo poslužiti."

"Gledajte, vozio sam cijeli dan. Treba mi udobna stolica za sjedenje, a ne neka barska stolica."

Osmijeh. "Oh, to nije problem. Ima nekoliko praznih separea u baru, gospodine. Samo sjednite gdje god Tyra Banks pokazuje promjenu spola Sranje. Što nije u redu s današnjim ljudima?

Ulazimo u bar. Sranje. Dva prazna separea za dvije osobe u baru, po jedan sa svake strane žene od trideset i nešto s možda 6 ili 7-godišnjom djevojčicom koja skakuće na njezinu sjedalu.

Sjedimo i iznenađenje, iznenađenje, konobarica se pojavljuje skoro prije nego što smo se smjestili. "Što da ti donesem za piće?"

"Molim vode. Dan je bio dug. Limun u oba."

Vraća se za samo deset minuta. Vau. "Jeste li spremni naručiti?"

Promrmljam, "Oh, Kvragu, da."

"Oprostite gospodine?"

Sranje. "Oprostite. Da, spremni smo."

Naručujemo i dobivamo špicu. Stiže naša besplatna štruca piljevine - oh, oprostite, stiže nam kruh, a onda, iznenađujuće, dolaze naše salate. Moram priznati da dobro izgledaju, a još boljeg okusa.

Žvačem salatu kad osjetim da me nešto okrznulo po desnom ramenu. Okrećem glavu i čujem: "Bok, ja sam Chrissy.Večerate li ovdje. Moja mama i ja moramo izaći jesti. Tata je danas morao raditi do kasno."

Sranje. "Bok." Skrećem pozornost na svoju salatu. Čujem korak, korak. "Bok, ja sam Chrissy. To Vintage erotska priča Koledž mama."

Moja žena gleda u mladu djevojku plave kose i smiješi se. "Hej dušo kako si?"

"Dobro. Sviđa mi se ovdje, a tebi?"

Osjećam prisutnost i podižem pogled. Mama stoji pokraj našeg stola i smiješi se. "Drago mi je da ti se sjetila predstaviti. Radili smo na tome. Hajde Chrissy. Moraš završiti svoju večeru."

"U redu, bok."

Sranje. Njezini roditelji žele da se predstavi strancima prije nego što razgovara s njima. Sranje. "Bok, gospodine stranče. Ja sam Chrissy. Joj. Hej, kamo idemo. Želim svoju mamu." Jadna djevojka je otmica koja čeka da se dogodi.

Wow, konačno natrag u lijepom hotelu. "Pa dušo, spreman si za bazen", pitam.

Tup, poskakivanje, poskakivanje dok se krevet trese. "Ne. Preumoran sam. Samo želim ostati ovdje i opustiti se. Možeš ići." Sranje. Svlačim se i pužem na krevet s njom, a zatim izvlačim stari laptop. Možda je neki od mojih omiljenih autora objavio nešto na Literotici ili SOL-u.

Hej, ovaj besplatni doručak je super. Cijeli prokleti švedski stol umjesto samo nekoliko jeftinih artikala. Pomakni se tubby, VRIJEME JE ZA SVINJE. Pa, nakon odličnog švedskog stola, krenuli smo na posljednju dionicu našeg putovanja. Nije me briga za prokletu kišu, stari auto ionako treba isprati blato s njega. Orlando, dolazimo. Čovječe, Orlando, Florida izvan sezone. Jarko sunce, lijep bazen i hidromasažna kada i što je najbolje, djeca su u školi pa će bazen biti tih.

Napokon smo u Orlandu. "Dušo, zašto ne bismo stali i nabavili namirnice usput kako ne bismo morali izlaziti sutra ili otići jesti večeras?"

"U redu."

Otišli smo u naš omiljeni supermarket Publix i potrošili više od 80 dolara na namirnice. Vraćamo se do auta i izlazimo na cestu. Vozimo se manje od bloka i mojoj ženi zvoni telefon. To je tvrtka za kreditne kartice. "Upravo je došlo do sumnjivog terećenja računa vaše kreditne kartice.Nazovite ovaj broj x-xxx-xxx-xxxx kako biste provjerili jesu li vaši troškovi. Kada zovete, navedite broj slučaja xxxxxxxx. Ako ne nazovete radi provjere ovih troškova u roku kraćem od trideset minuta, vaše će kreditne povlastice biti obustavljene dok ne potvrdimo vaš račun."