Incest majke mladog sina

Urednikova napomena: ovo djelo sadrži scene fiktivnog grubog, nevoljkog, sumnjivo privolnog seksa, privolnog seksa bez pristanka (CNC) ili ne privolnog seksa ili scenarije.

*

"Evo, ovo će vas opustiti i pomoći srcu da radi svoj posao." Gledao sam kako šprica polako pumpa lijek u venu moje ruke. To me opustilo, ali u isto vrijeme me i zagrijalo. Osjetio sam kako mi mišići analnog prolaza popuštaju, inhibicije nestaju i valovi senzualnosti preplavljuju me. Pogled mi je pao na dr. Kellera, koji mi je iz sekunde u sekundu izgledao sve seksi. Bio je visok, dotjeran i zgodan - zreo Adonis, prosijed na sljepoočnicama, očiju boje lješnjaka, kože preplanule i sjajne od zdravlja. Imao je snažne ruke, s dugim, senzualnim prstima i osmijeh koji vas je okupljao i tjerao da poželite raširiti noge za njega. Raširila sam noge za njega i prije i poslije operacije.

"Ovo je lijepa droga koja oslobađa", promrmljao je.

"Da, doktore, jest", složio sam se, usta su mi bila vunasta, a odgovor besmislen. Stekao sam dojam da me zato Keller potaknuo da nešto kažem - da procijenim koliko sam daleko otišao.

Bio je više od mog kardiokirurga. On je bio bog koji mi je dao više života.

Osjetio sam da mi ide teško. Mogao sam doći tamo gdje sam molio za sve što je bilo u tom koktelu droge. Lagano sam osjetio kako mi zdjelica drhti i pomiče se. Keller stavio je ruku, s onim svojim dugim, vitkim prstima, na moje bedro, visoko gore, na unutarnju površinu. Lagano sam raširila svoja bedra za njega, želeći njegovu ruku da me obuzme, znajući sada da će s vremenom to i biti.

Oči su nam bile zaključane. Nastavio je mjeriti koliko postajem mekša od droge - koliko brzo će se njegova ruka pomaknuti gore.

Znala sam da me opet želi poševiti. Njegov program u ovoj privatnoj bolnici temeljio se na terapiji seksualnog užitka, a nije nimalo sumnjao u to da me liječi. Bio je to Dr.Keller koji me je potražio kad je čuo da odlazim u mirovinu zbog ozbiljnog srčanog problema i rekao mi je kako mogu prekinuti liniju za transplantaciju srca. "Bilo bi mi zadovoljstvo imati vas u svom programu, uvjeravam vas. Godinama vam se divim."

Ono što sam otkrila je da me želio poševiti godinama, a sada, zahvaljujući mom srcu koje me je izdalo i njemu koji mi je priskočio u pomoć, mogao je, kad god je htio - i imao je sredstva da me natjera da želim to također. I ovdje, u šumama dalekog sjevera Mainea, mogli smo biti što god želimo, činiti što god želimo, jedno s drugim. Zahvaljujući dr. Kelleru i njegovom ubrzanom programu transplantacije srca, mogao sam živjeti dulje - i bolje nego godinama pretvaranja da je sve u redu s mojim zdravljem.

Zahvaljujući lijekovima i nečemu drugome u što nisam mogao doprijeti, mogao sam otpustiti sve inhibicije i otvoriti noge liječniku — i bilo kojem drugom muškarcu — kad god su to htjeli. Cijeli život su me privlačili muškarci, ali držala sam ih podalje. Sada nije tako, otkako je došao u ovu privatnu bolnicu. Sada se nisam mogla zasititi toga—a muškarci su me i dalje privlačili.

Bi li me lagani dodir unutarnje strane bedra natjerao da raširim noge za očito nestašnog liječnika u mom životu "prije transplantacije". Ne u svom životu. Iako sam oduvijek znala da više volim muškarce i stav subverzivke, bila sam hladna kao led, Sara Underwood gola dopuštajući muškarcima koje želim da mi se približe. Ovo je za mene bio potpuno novi život.

"Viđate li još uvijek te halucinacije?" Milovao mi je unutarnju stranu bedra.

"Ne, ne baš", odgovorio sam. Bila je pogreška što sam dr. Kelleru uopće rekla za njih, i, ne, nisam ih prestala viđati. A bilo je i drugih Cijela pesnica u pičkici, osjećaja iz srca - iz srca koje nije bilo moje. Ne znam zašto nisam bio Vanessa Hudgens gola slika skandal s dr. Kellerom o ovome. Bio sam otvoren s terapeutom o tome, i sigurno je on koordinirao s Kellerom liječenje.Nije bila nikakva tajna da će terapija biti seksualna - da će me svaki muškarac s kojim sam došla u kontakt među osobljem ovdje poševiti i moći. Prepuštanje seksualnoj želji trebalo je promovirati moju doživotnu šalu. Iznenađenje za mene je bilo, uz pomoć droga i nekih drugih aspekata mog novog života koje nisam mogao definirati, bio sam lak za njih, dopuštajući im da me jebu ako su pokazali da to žele.

Ležao sam na leđima na krevetu u svojoj luksuzno opremljenoj privatnoj spavaćoj sobi u privatnoj bolnici dr. Kellera na rubu mračne šume koja vodi do jezera Baskahegen, blizu granice Mainea s Kanadom. Vrlo izolirano. Imao sam slikovni prozor koji je gledao na njegovano zemljište i naizgled tamnu šumu. To je bila još jedna stvar zbog koje je moje novo srce zatitralo - pogled na šumu, zastrašujuću i slutnju iz nekog razloga, iz nekog razloga poznatog samo mom srcu. To je počelo u noći punog mjeseca kad sam se probudio i vidio figure u haljama kako hodaju šumom.

Ali u sadašnjosti, dr. Keller je mislio da su me droge preuzele, dok je rukama prelazio po mom tijelu - intimno.

"Kakav je ovo osjećaj?" promrmljao je: "Slažeš li se s ovim?"

"Da, doktore. To je dobar osjećaj." Moj je glas zvučao odvojeno od mene, kao da je dolazio s nekog drugog mjesta u sobi.

Lagano je prstima pratio rez za transplantat. Daleko smo prošli od toga da me je bilo neugodno ili sputano zbog te očigledne nesavršenosti na lijepom tijelu koje je bilo javno izloženo više od desetljeća. Pretvarali smo se da mi provjerava cirkulaciju, pazeći da novo srce pumpa svugdje gdje bi trebalo biti - da radi jednako dobro za mene kao i za mladića od kojeg je došlo. Rekli su mi da je donor mlad, sposoban čovjek kako bi me uvjerili da će mi, ako moje tijelo ne odbaci organ, služiti još mnogo desetljeća, ali mi o njemu nisu htjeli reći ništa osim toga.Nisu mi htjeli reći koga je ostavio da im se zahvalim.

"I to?" Rukom je labavo obuhvatio moj kurac i polako ga milovao. Bilo mu je to otvrdnuće.

"Da, u redu je", promrmljala sam svojim udaljenim glasom.

Sve je bilo tiho i privatno. Bio sam preskočio liniju. To me skupo koštalo, jedan zarez-dva milijuna dolara unaprijed i deset tisuća privatnoj bolnici svaki mjesec kad sam preživio operaciju - sve dok nisam. Nisam imao kome ostaviti svoje bogatstvo pa sam se mogao prepustiti samom sebi na odlasku - pod pretpostavkom da sam tamo krenuo kratkoročno ili kratkoročno. Uvjeravali su me da se radi o novcu koji se daje za istraživanje srca - istraživanje o produljenju života nakon transplantacije.

Mogao bih živjeti ovdje, u privatnosti i izolaciji, koliko god sam htio. Ali mogla sam si to priuštiti. Upravo sam se nedavno, nakon dijagnoze lošeg srca - vrlo lošeg srca - umirovio na vrhuncu svoje jedanaestogodišnje, vrlo unosne karijere muškog modela visoke mode na međunarodnoj razini, poznatog po svom napućenom, sparnom byronovskom izgledu.

Keller je zaključao vrata za sobom kad je ušao u sobu. To mi je bio signal da ćemo se poseksati. U početku sam izrazio zabrinutost zbog toga. Treba li se muškarac, iako još u ranim tridesetima, koji je imao zamjensko srce, naprezati seksom. Keller je rekao da je u ovoj fazi, mjesec dana nakon operacije bez dokaza o odbijanju, to bilo u redu - da je, zapravo, bilo propisano - to je bila osnova liječenja u ovoj privatnoj ustanovi.

"S onim što plaćate, bih li vam prepisao nešto što vam ne bi produžilo život?" upitao. Smiješio se kad je to rekao, a ja sam se smijao.

A onda, nakon što smo oboje shvatili da iskra postoji još prije operacije, on je odlučio da je on taj koji će isporučiti recept.

Ali to je bila još jedna od misterija "promjene mišljenja" zbog koje sam mučila i o kojoj dr. Kelleru nisam rekla ništa, a terapeutu ne sve.Bio sam gay znatiželjan prije operacije, ali sada sam bio gotovo nimfomanka u vezi s tim - ili satirijaza, mislim da je bio izraz za muške nimfomanke. Sada sam to cijelo vrijeme željela od muškarca. Je li to nešto što je bio čovjek čije sam srce sada imala, a ja nisam bila prije operacije, ili sam jednostavno bila toliko zahvalna što sam dobila drugi život da sam odbacila sve svoje inhibicije i prepustila punu vlast svom prirodni instinkti?

Koliko je čovjeku urođeno ponašanje bilo njegovo srce. Mogu li, dijelom, biti darivatelj srca kao i ja. Jesam li izgubio nešto od sebe - suzdržanog sebe, činilo se - gubitkom vlastitog srca. Da je donor promiskuitetan, bih li i ja bio takav. Ako ne, nešto me činilo promiskuitetnim nakon operacije. Jesu li to bili samo lijekovi koje su mi ubrizgali u vene?

Malo je žešće milovao moj kurac, a ja sam dahtala. Ruka mi je prošla ispod struka i spustila se do moje pukotine. Jastučić prsta pronašao je i lagano milovao moju rupu.

Jedna od mojih stalnih vizija, često izazvana tijekom seksa s dr. Kellerom i ostalima ovdje, natjerala me da ostanem zabrinut da je to nešto što uključuje donora. Ponekad mi je na vrhuncu seksa u mislima doplovila vizija malog broda - koji vozi od obale - broda za zabave. Ono što bih vidio bili su svi muškarci, neki stari, neki mladi i goli. A stariji muškarci su koristili mlađe. Uvijek bi moja perspektiva bila iz perspektive nekog od mlađih rent-boya. Ležala bih u zagrljaju dr. Kellera, njegovih ruku oko mene, mojih nogu zakačenih o njegove bokove, njegova usta bi se spuštala niz moje grlo do mojih bradavica, a njegov kurac u meni, pumpajući, i imala bih viziju da sam u ista pozicija na brodu za zabavu, ali sa starijim, ružnijim, težim muškarcem od dr. Kellera koji me ševi u istoj pozi. Sve mi je bilo čudno - ne samo seksualno pozicioniranje, već i brod za zabavu i slike oceana. Prije promjene u srcima, nisam znao ništa o brodovima za zabave na oceanu.

Nikad se nisam mogao sjetiti da sam prije operacije srca i mog boravka u ovoj bolnici sanjao da me muškarac stvarno jebe. Sada su se takvi snovi ponavljali.

Usta i ruke dr. Kellera klizile su niz moje tijelo i njegova su se usta zatvorila preko moje erekcije. Podignula sam zdjelicu prema njemu, bezobzirno se ljuljajući uz njegovo lice - dva prekrasna muškarca zaključana u prekrasnoj vezi.

"Imate tako veličanstveno tijelo", promrmlja liječnik.

Ruke su mi podignute iznad glave, rukama hvatam vrh uzglavlja, leđa su mi izvijena. Bila sam otvorena, ranjiva na sve što je želio učiniti s mojim tijelom. Otkopčao je svoj bijeli kaput i bio je gol, mršav, čvrste građe ispod. Bio je u punoj, dugoj i debeloj erekciji. Bio je fit, u kasnim četrdesetima, i zgodan poput filmske zvijezde.

Penjao se na krevet.

"Da, da, da", promrmljala sam, žudjela za njim u svojoj novostečenoj potrebi da se muški kurac miče u Jebi mamicu. Ispružio se pokraj mene unatrag na krevetu. Posegnula sam dolje, uhvatila njegov kurac i pogladila ga dok mi je pružao glavu. Zatim sam pomaknula ruku prema njegovoj stražnjici i stisnula je, signalizirajući da ga želim na sebi. Prešao je iznad mene, lebdeći iznad mene unatrag. Uzela sam njegov kurac u usta i šezdeset devet smo uz zvukove stenjanja i tihih uzdaha, koji su dolazili uglavnom od mene.

Okrenuo se i ustao, podigavši ​​se na koljenima između mojih raširenih nogu. Izvio sam leđa i molio: "Da, da, jebi me. Jebi me."

Keller se nasmijao, skinuo s ramena svoju bijelu medicinsku kutu, postavši veličanstveno gol. Držao se tamo, otvorio paketić kondoma i okrunio se. Provukao je jednu ruku ispod mog struka, podigao moju zdjelicu prema sebi, a drugom me rukom uhvatio za potiljak, savijajući mi glavu natrag do mjesta gdje sam gledala u strop, s pogledom na šumu izvan mog velikog staklenog prozora moj periferni vid. Atmosfera iza prozora postala je tmurna i vjetrovita. Drveće se ljuljalo, a kiša je počela padati.

Povikala sam kad se zabio u mene.Lice mu je bilo zariveno u moje grlo, a zubi su mu škripali po mojoj karotidnoj arteriji. I ševio me, snažno i duboko. Zabila sam nokte lijeve ruke u njegov biceps, a desnom rukom uhvatila svoj kurac i pogladila se u ritmu njegovih snažnih zabadanja. Kiša je iza prozora postala oluja. Drveće na rubu šume šibalo je okolo.

"Uzmi to. Uzmi sve. Razuzmi me!"

Na stropu se pojavila vizija čamca za zabave i skakutanja muškaraca i starog, ružnog, teškog čovjeka koji me grli, u meni, ali kako je Kellerovo guranje postajalo sve snažnije, upornije, iscrpljujuće, vizija, kao katkad jest, ali samo s Kellerom, pretvoreno u zastrašujuće. Maskirani lik u halji - maska ​​okrutne vučje glave - lebdio je nada mnom, ležao sam na nekoj vrsti kamene ploče na čistini u šumi, a čistina je bila okružena drugim maskiranim figurama u halji. Moje ruke i noge bile su sputane na četiri ugla ploče. Figura u halji bila je na meni, jebeći me, njegovo lice pod maskom lebdjelo je blizu moga. Odbljesak noža podignut iznad glave. Maska se skida u trenutku dr. Kellerovog plača, brzog povlačenja, trzaja kondoma i oslobađanja njegovog sjemena na mom trbuhu.

Potvrdni uzvik: "Tako si dobro. Kakva slatka laž. Uvijek sam znao da ćeš biti."

Zatim se ohladilo, dok su se njegove usne i ruke polako kretale niz moje tijelo, prelivajući njegovu spermu, ponovno me uzimajući u svoja usta, a ja sam držala njegovu glavu na svom međunožju dok me je sisao do kraja, a zatim ustao, povukao i zakopčao svoju medicinsku kutu, još jednom postavši dr. Keller, šef instituta, i ostavio me samu u mojoj sobi, zureći u bijesnu oluju i šumu vani i pokušavajući smiriti otkucaje svog srca - srca koje sam dijelio s nekim drugim, s nekim tko mi možda pokušava nešto reći - s nekim sigurno potrebnijim i promiskuitetnijim nego što sam ja ikada bila.

Međutim, već sam ponovno žudio za kitom, osvrćući se na zatvorena vrata, želeći Dr.Keller da se vrati i ponovno me pojebe - ili možda terapeut Kumar Gupta, iako mi inače nisu - ili prije novog srca - nisu bili privlačni Južnoazijski ljudi; ili čak bolničar John, koji je obećao napraviti kopije mog dosjea, uključujući identitet donatora, krišom u zamjenu za seksualne usluge. Nije to trebao tražiti. Bio je kreten. Uzela bih njegov kurac bez usluge. Platila bih mu za seks. Mogao sam si to priuštiti. Ne bih to ni pomislio prije novog srca, ali to je bilo sve o čemu sam sada mogao razmišljati.

Promjena u meni jako me uplašila. Htio sam kurac. Trebao mi je kurac. Ali promjena me vraški prestrašila.

Ali tada su se vrata otvorila i John je kliznuo u sobu, zaključao vrata za sobom, stavio fascikl na stol pokraj vrata i navukao svoju plavu Stream pornografiju velikih grudi preko glave. Vršio je isporuku i za to je tražio plaću.

Bio je mlad i mišićav. Nije imao ništa u izgledu zbog čega bi se otopio osim tijela svog bodybuildera, ali u sobi je bilo mračno i bio je u erekciji. Popeo se na krevet, okrenuo me na trbuh i podigao na sve četiri. A onda, kad sam povikao, "Zabodi me; zajebi me!" uzjahao me odostraga i odozgo, prodirući, čvrsto me držeći u svojim zagrljenim, mišićavim rukama, i ševio me kao psa na velikoj vrućini.

Nisam imala uznemirujuće vizije dok me John ševio - uglavnom samo razuzdan užitak da u meni radi snažan, mladi kurac. Imao sam viziju travnjaka pod drvetom, s pogledom na ocean vode, i fino isječenog mišićavog, mladog tijela na meni iu meni praćenog osjećajem zadovoljstva. Johnu sam se u potpunosti, bez rezerve, predala u svom naizgled novom životu nakon operacije.

Zajebavali smo se s bujnošću, a ja tijekom zajebavanja nisam razmišljao o tome što, ako išta, takva energična vježba radi mom novom srcu.Dok smo dolazili gotovo istodobno, ja sam shvatio da me je bez sedla i da me nije briga, srce mi je snažno tuklo i nije me bilo briga, oluja se prolomila iza prozora i sunce je zasjalo naprijed. Ležim na leđima, potpuno otvorena prema njemu, šireći ruke i bedra u požrtvovnoj pozi, trzajući se i dašćući pri svakom ispuštanju njegove mladenačke, muževne, vruće sperme.

Kad se svjetlost ponovno smanjila do zalaska sunca, ustao sam s kreveta, sada sam i opušten, i navukao atletske kratke hlače i široku majicu s logotipom bolnice na sebi, što je bila standardna odjeća za pacijente na liječenju. Također smo obično išli bosi, što me navelo da posumnjam da je uniforma više služila tome da nas spriječi da lutamo izvan zgrade nego da nam bude ugodno. Stajao sam na prozoru, čekajući poziv na večeru. Dok sam stajao tamo, vidio sam bolničku ponoćnoplavu mercedes limuzinu, sa zadimljenim prozorima, kako se dovozi i John i još jedan bolničar izlaze s bolničkog ulaza i pomažu nemoćnom čovjeku da izađe iz automobila i uđe u zgradu. Prepoznao sam ga, profesionalnog košarkaša koji je odustao zbog neodređenog lošeg zdravlja. To mora biti njegovo srce, pomislila sam. Mogao si je priuštiti da skoči u red za novu, kao što sam i ja. U sljedećih nekoliko dana bit će još jedna operacija transplantacije.

* * * *

"Evo, ovo će vas opustiti i pomoći srcu da radi svoj posao." Gledala sam dr. Guptu kako lebdi iznad mene dok sam se ispružila na kauču u njegovu uredu dok su učinci tableta cvjetali u meni i širili se na moje ekstremitete. Keller je upotrijebio špricu; Dr. Gupta je koristio pilulu; John je koristio sirovu snagu svog izrezanog tijela. Sve je iz mene izvuklo uzburkanost u mojoj srži. Topla senzualnost droge odmah je počela kolati mojim venama. Uzdahnula sam i raširila bedra. Zgodni, tamnoputi mladi liječnik, primaknuvši stolicu uz rub kauča, položio je ruku visoko na moje bedro.Njegov je kažiprst tražio i pronašao gdje je bio glavić mog bujnog penisa i pritisnuo prorez uretre unutar tankog materijala atletskih hlačica.

Gupta je bio suptilniji od ostalih, ali je stigao tamo jednako kao i ostali.

Ovdašnji liječnici i bolničari sigurno su znali kako privući i zadržati moju pozornost. To nisam Caelea starr milf ja prije transplantacije - i prije svih lijekova koje su mi davali.

"Danas se činiš suzdržanim, Philipe", rekao je dr. Gupta, povlačeći svoju ruku s moje unutarnje strane bedra, ali samo kako bi je pustio da klizi preko mog tijela, uglavnom ispod materijala oskudne odjeće koju sam nosio, gotovo kao da T- košulja i atletske kratke hlače nisu ni bile tu. Drhtao sam i svjetlucao, znajući da će ova sesija prijeći na penetrativni seks, i pozdravljajući to. Indijanac je imao svoje načine da me ovlada i prodre.

"Očuvala si se u veličanstvenoj formi za svoje godine. Gipkost tinejdžera", promrmljao je.

Da, osim za svoje srce, gorko sam pomislila. To je prerano odustalo od mene.

Pitao sam se koliko ih psiholozi ševe na terapeutskom kauču. Vjerojatno više nego što bi netko mogao zamisliti, pogotovo ako uzmete u obzir i zajebavanje uma kao i fizičko. Keller mi je rekao unaprijed u uvodnom procesu da je seksualna terapija temelj filozofije na kojoj se temelji njegovo liječenje u privatnoj bolnici. U to sam vrijeme - prije nego što sam dobio mlado i razvratno srce - to zanemario, pretpostavivši da, usprkos sklonostima, nisam izrazito spolna životinja. U to vrijeme zanimalo me novo srce, a ne seks. Pa, s ove strane stjecanja mladog srca svakako sam bio zainteresiran za seks - a seks je bio način na koji su me ovdje voljno kontrolirali i tretirali. To i droga. i izolacija. Tko je rekao da će, u ovakvoj atmosferi, izolacija povećati potrebu za seksualnim povezivanjem s drugom osobom. Ne bih znao kako početi bježati s ovog mjesta, ili kako to učiniti bos.

Ispružila sam ruku između nas, provukavši ruku u prolivenu liječničku kutu, da vidim, ne neočekivano, da je gol ispod kaputa iu erekciji. Bio je to čovjek nevjerojatno dugog kuraca za niskog stasa, južnoazijca smeđe boje bobica. Uhvatila sam njegov kurac i polako ga mazila dok je puštao ruke da klize po mom tijelu.

"Vaša introspekcija nema nikakve veze s vizijama koje ste imali, posebno tijekom seksa, zar ne. Takve su vizije prirodne u ovoj fazi vašeg oporavka."

"Što mi možete reći o teoriji stanične memorije?" Pitao sam.